Rafturile de părinți de pretutindeni geme sub greutatea cărților de sfaturi pe care nu le vor citi niciodată pentru că sunt prea ocupați încercând să-și împiedice copiii să încerce să urce pe rafturi. Așadar, folosește-ne Note pentru pătuț pentru a obține versiunea scurtă și scurtă a celor mai recente lecturi esențiale. Acum până la liliece, New York Times cel mai vândut, Fără disciplină dramatică, de Brainstorming autorul Daniel J. Siegel și Tina Payne Bryson.
1. Nu poți disciplina un copil până când nu ai o definiție consecventă a disciplinei
Disciplina trebuie să fie proactivă, nu reactivă
Disciplina nu poate fi pur și simplu o reacție la un comportament greșit, ea trebuie să provină din principii predeterminate și să urmeze o strategie stabilită, un fel de politică externă. De aceea cartea pledează cu insistență împotriva „time out-ului”; ei sacrifică jocul lung (creșterea unui Jedi de autocontrol) în favoarea celui mai scurt joc posibil (oprirea imediat acel lucru specific pe care îl face copilul tău care o face pe sora/prietenul/câinele să plângă).
- Ce poți face cu asta: Aflați cum doriți să reacționați la un comportament neadecvat înainte de a se produce un comportament neadecvat. Să știi De ce vrei să reacționezi așa pentru că va trebui să te explici. Mult.
OPRIRE.
Unul dintre cele două acronime cheie ale cărții, H.A.L.T. reprezintă Hungry, Angry, Lonely or Tired - emoțiile cel mai probabil să stimuleze comportamentul pe care îl încerci și tu... opriți-vă.
- Ce poți face cu asta: Toate cele patru H.A.L.T. emoțiile tind să se manifeste subtil înainte de a izbucni în crize de furie care străpung urechile. Dacă puteți identifica semnele din timp, puteți (sperăm) să rezolvați problema înainte ca sentimentele să fie rănite și jucăriile să fie spulberate.
Principiile conexiunii
Comunicați confortul; validare, validare validare; nu mai vorbiți și ascultați; reflectă ceea ce auzi.
- Ce poți face cu asta: Primul și al treilea principiu sunt simple. Al doilea înseamnă că nu minimizi sau negi ceea ce îl determină pe copilul tău să se comporte ca un punk. Al patrulea înseamnă recunoașterea verbală a lucrurilor pe care le validezi: „Înțeleg că ești supărat pentru că ți-am luat din mână toate pietrele pe care le aruncai la fata aceea”.
Creierul de sus versus de jos
Atunci când părinții reacționează la un comportament neadecvat cu consecințe imediate și secvențele asta-atunci, totul simplifică prea mult. Autorii se referă la asta ca angajarea instinctivă a „creierului de la parter” al copilului, în timp ce reacționarea punând întrebări implică „creierul de sus” rațional. creier." Metafora reduce cea mai complexă parte a biologiei copilului tău la o casă de păpuși, dar este mult mai ușor de înțeles decât realitatea. neurostiinta.
- Ce poți face cu asta: Faceți conversații, nu consecințe. În loc să pedepsiți imediat comportamentul greșit („Du-te așezat în colț”), pornește un dialog („Spune-mi ce s-a întâmplat. Ce crezi că ar trebui să se întâmple acum?”).
2. Odată ce ai o definiție consecventă a disciplinei, actul de disciplină ar trebui să fie și consecvent
De ce? Ce? Cum?— Omite consecințele arbitrare, cum ar fi pauze sau pedepse explicite și folosește situația ca o oportunitate de a-ți angaja copilul cu întrebări care să-l determine să se gândească la ce se întâmplă.
- Ce poți face cu asta: Întreabă-l pe copilul tău De ce au acționat așa cum au procedat; intreaba-te pe tine insuti ce lectia pe care vrei sa o tragi din clipa si Cum cel mai bine să-l înveți. Să spunem că copilul tău de 4 ani te lovește în timp ce vorbești cu soția ta sau pregătești cina. De ce te tratează copilul tău așa cum l-a tratat Foreman pe Ali? Pentru că vor atenție. Ce vrei să învețe? Că există modalități mai bune de a atrage atenția decât lovirea. Cum ar trebui să înveți asta? Puneți copilul să exerseze spunând „Scuzați-mă” și să răspundă cu atenție de fiecare dată. Care ar putea îmbătrâni, dar nu va lăsa vânătăi.
Nu te mai gândi la copilul tău ca la un monstru care mănâncă turiștii pe plajele din nord-est.
Înainte de a pedepsi, conectează-te - După ce copilul tău se comportă prost, se află într-o stare emoțională vulnerabilă care include (dar nu se limitează la!) panică, nesiguranță, rușine și furie. Este esențial că, în acest moment, ei „se simt simțiți”, pentru a-și schimba pasul de la reactiv la receptiv.
- Ce poți face cu asta: Imediat după un incident de comportament neadecvat, faceți contact fizic. În loc să stai deasupra copilului tău și să fluturi cu degetul, îngenunchează la nivelul lor, ține-i de umerii sau freacă-i spatele. Asigurarea fizică îi dezarmează – copiii nu pot învăța dacă tremură.
Scutește lanseta și... scutește doar lanseta — Lovitura este pur și simplu o versiune mai extremă a unei reacții în stil „time out” la comportamentul neadecvat. Nu există nicio dovadă că face nimic dincolo de oprirea unui singur incident de comportament rău de acea dată.
- Ce poți face cu asta: Hm... nu loviți?
Nu există nicio dovadă că bătaia face ceva în afară de oprirea unui singur incident de comportament rău de acea dată.
OPRIRE. eșua - OPRIRE. este un sentiment plăcut, dar uneori semnele de avertizare nu sunt evidente și au loc crize. Crizele de furie sunt definite incorect de mulți părinți ca o cerere pentru atenție. Sunt înțeleși mai corect ca un creier de copil copleșit de hormoni de stres - adică nu sunt atât o cerere pentru atenție, cât o cerere de ajutor.
- Ce poți face cu asta: Nu comanda și nu cere. Asta ridică dramatismul și va cădea în urechi surde. În schimb, empatizați cu ei și stabiliți contact fizic. Apoi, pune-le o întrebare. De exemplu: „Junior, vezi pe cineva țipând din răsputeri sau dându-și tatăl cu piciorul în tibie? De ce crezi că este?”
Reduceți „muzica rechinului” - „Muzica rechinului” este modul în care autorii se referă la bagajele „iată-ne din nou” pe care părinții îl aduc în situațiile în care sunt convinși că copilul lor este pe cale să se comporte prost. Este o concentrare reflexă pe imaginea de ansamblu, spre deosebire de situația actuală.
- Ce poți face cu asta: Recunoașteți că nu toate experiențele parentale se aplică în toate situațiile. Luați decizii bazate pe ceea ce are nevoie copilul dumneavoastră în acel moment și nu presupuneri bazate pe ceea ce s-a întâmplat data trecută. De asemenea, nu te mai gândi la copilul tău ca la un monstru care mănâncă turiștii pe plajele din nord-est.
REDIRECŢIONA. — Acesta este acronimul cărții pentru a încheia toate acronimele, prezentând strategia generală în 8 concepte simple: Reduceți cuvintele; îmbrățișează emoțiile; descrieți nu predicați, implicați-vă copilul în disciplină, reformulați „nu” într-un da condiționat, subliniați pozitivul, abordați situația în mod creativ, predați „instrumente de gândire”.
- Ce poți face cu asta: În timp ce majoritatea se explică de la sine, „instrumentele de gândire” sunt specifice ideilor lui Siegel despre modul în care oamenii au o perspectivă despre ei înșiși și empatie pentru ceilalți. Când vine vorba de copii, mindsight înseamnă a-i ajuta să înțeleagă că ei nu sunt victime ale forțelor externe, ci sunt jucători activi în propriile situații. Dacă fiecare adult care se plânge de șeful său / guvern / „societate” ar practica această tehnică, întreaga lume ar fi un loc mai puțin plin de furie.
