Sunt șanse să te gândești la asta. Toată lumea are, la un moment dat sau altul. Iată-te, stând în urma unui maior argument sau pentru că ești dezamăgit de o situație de lucru și te gândești: „Ce s-ar întâmpla dacă eu stânga?’ Potrivit lui Evie Shafner, a căsătorie și terapeut de familie și unul dintre fondatorii Centrului de terapie pentru femei din Los Angeles, astfel de gânduri sunt comune. Se întâmplă lupte. Stresul se acumula. Privim în lume și ne întrebăm ce alte vieți sunt acolo. Nu te face un monstru. Și, în unele cazuri, gândurile tale pot fi chiar o sursă de umor odată ce argumentul s-a răcit (Notă: într-adevăr răcit).
Dar cât de mult este prea mult să te gândești să-ți părăsești partenerul?
Înainte să intrăm în asta, Shafner are un avertisment foarte important: nu folosi niciodată, niciodată, amenințarea de a pleca ca pe un fel de armă sau monedă de schimb într-o ceartă. A le gândi este una, dar a le rosti cu voce tare este cu totul altceva. Expresii precum „Eu plec!” sau să-i spui partenerului tău să iasă afară ar trebui să fie folosit doar în circumstanțe foarte specifice. „S-ar putea să te simți mai bine într-un pic și să-ți ceri scuze, dar acele cuvinte creează lacrimi în țesătura relațiilor noastre și, după un timp, nicio scuză nu repară lacrima”, spune ea. „Cuvintele rămân, iar siguranța emoțională pleacă.”
Acum, la gândire. Nu este dacă faci gândirea care contează la fel de mult ca cand. Shafner spune că cheia pentru a ști când ideea de a pleca este o reacție la stresul momentului sau un indicatorul unei probleme mai profunde este să vă examinați emoțiile cu creierul rațional, nu atunci când sunteți încordat și emoţional.
„Abaterea când suntem în durere vine din ceea ce se numește”Copil mic Creierul sau lupta sau fugi o parte a creierului”, explică ea. „Așa că trebuie să așteptăm până când putem accesa creierul adult cu discernământ pentru a ne întreba dacă vrem cu adevărat să plecăm.”
Dacă te gândești să-ți părăsești partenerul atunci când ai avut timp să te gândești la situația eliminată din momentul stresului, ei bine, acesta ar putea fi un semn grăitor.
Cum, atunci, știm când este doar creierul copilului mic care vorbește și când este cu adevărat timpul să ne gândim să ieșim din relație? Shafner spune să luați în considerare aceste lucruri:
Crezi că această persoană va fi acolo pentru tine?
Chiar dacă ai avut dezacorduri, explozii și zguduiri, atunci când e vorba de asta, va fi această persoană acolo pentru tine când ai nevoie de ele? Te poți baza pe ei? Au empatie și grija pentru tine și nevoile tale? Dacă nu, atunci ar putea fi timpul să reevaluăm relația. „Întotdeauna le spun clienților mei,”Dacă nu ai empatie, nu ai nimic.” spune Shafner. „Pentru mine, este ca și cum ai trăi fără aer sau apă.”
Îți trăiești cea mai bună viață?
Persoana cu care ești scoate tot ce e mai bun din tine? Ești împiedicat să faci lucrurile pe care vrei să le faci? Dacă nu, ți-e frică să le spui asta? „Dacă ne este frică să vorbim pentru că vom fi respinși sau dacă ne temem că nu avem aprobarea partenerului nostru, asta stinge viața”, spune Shafner.
V-ați examinat propriile așteptări?
Ce speri să obții din relație și ce ești dispus să pui în ea? Nu poți pune totul pe partenerul tău. Nu te poți aștepta ca partenerul tău să fie mereu acolo pentru tine și să nu permită niciodată ca drumul să meargă în ambele sensuri. „Trebuie să acceptăm că partenerul nostru este o persoană diferită”, spune Shafner, „că nu poate fi singura noastră sursă de bunătate. Trebuie să fim bine în noi înșine.”
În afara unei relații abuzive, pe care ar trebui să o părăsești imediat, Shafner spune că dorința de a dori să pleci într-un moment de stres este firească. Dar dacă, atunci când fumul se limpezește, nu crezi că partenerul tău nu este cu adevărat cineva care te sprijină, atunci trebuie să te gândești dacă sentimentul este mai mult decât unul trecător.
Acestea sunt lucruri grele, așezați-vă pe o bancă de parc și gândiți-vă la asta ore întregi. Și poate fi, desigur, dificil dacă există încă sentimente acolo, ceva ce Shafner aseamănă cu tortura de a dori ceva și de a nu-l dori în același timp. Dar, spune ea, trebuie să-ți pui întrebări grele și apoi să accepți răspunsurile, oricât de dificile.
„Dacă în mintea ta adultă cu discernământ – nu în momentele reactive – știi în inima ta asta această relație nu te ajută să-ți trăiești cea mai bună viață”, spune ea, „atunci știi ce ai nevoie do."
