Este nevoie de mult pentru a deranja un părinte. Din momentul a copilul se naște acoperite cu flegmă de brânză și lichid amniotic până la primul lor caca care curge și vărsături de proiectil, toate sunt fluide corporale tot timpul. Nu durează mult să devină desensibilizat la grosolănie. De fapt, până când un copil mic începe să devore mucului și culegându-le fundurile, majoritatea părinților au văzut totul. Sau au? Am vrut să știm. De aceea am cerut 20 de tați cele mai dezgustătoare lucruri pe care le-au făcut copiii lor vreodată. Și să fiu sincer, nu au dezamăgit. De la scăldat în urină la pictura cu degetele cu fecale, copiii sunt cu adevărat cei mai groaznici.
Nu, nu, este aluat de biscuiți. Jur.
„Cel mai mic și-a păcălit cu mândrie fratele mai mare să mănânce doar unu mai multă cârpă de aluat de prăjituri de pe degetul lui, pe măsură ce ora gustarii se încheia. Doar că nu era aluat de prăjituri. A fost un muc. Un muc de mărimea unui aluat de prăjituri. Am văzut cum totul s-a prăbușit, iar incidentul mi-a rămas gravat în memorie pentru totdeauna.” ⏤ Pete Tirella
Ca o pasăre-mamă cu puiul ei
„Când fiica mea avea aproximativ 8 luni, sora mea era pe podea jucându-se cu ea. Stătea întinsă pe spate și ridică copilul în aer, echilibrând-o cu grijă deasupra capului. Și tocmai când zâmbea și vorbea cu ea, fiica mea a eliberat ceea ce părea a fi aproximativ jumătate din prânz direct în gura surorii mele. Nu voi uita niciodată sunetele care au venit simultan de la amândoi.” ⏤ Jonathan Sheinkop
Ahhh, da, cu siguranță îmi iau Pink Eye acum
„Este ora 3 dimineața și avem un copil bolnav. Era febril, mofturos, mofturos și jalnic de trist. Îl legănam și încercam să-l liniștesc când și-a scos din gură o mână udă și udă, și-a șters-o pe toată fața de muc și mi-a împins-o rapid și cu forță în ochi. M-am trezit a doua zi cu un caz rău de ochi roz (evident).” ⏤ Tyghe Trimble
Este jocul de pe față, tată
„Într-o zi am coborât scara mică către camera noastră de joacă, unde i-am găsit pe cei doi băieți ai mei dezbrăcați în chiloți. Am observat că un copil stătea ghemuit peste fața celuilalt și, înainte ca eu să pot spune ceva, i-a dat un far în fața fratelui său. Direct. Punct în alb. Fratele său a inspirat, a strigat „EwwWWWW” și a râs în hohote. Apoi, spre groaza mea, și-au schimbat pozițiile. Pur și simplu am plecat.” ⏤ Patrick Coleman
Să-i dăm doar o clătire rapidă
„Copilul meu de 1 an a pus telecomanda televizorului în toaletă, la doar câteva secunde după ce copilul meu de 3 ani a făcut caca acolo.” ⏤ Dan Guthrie
Bucăți din partea superioară
„O insectă deosebit de urâtă a pătruns în casa mea cu câteva luni în urmă, după ce copilul de 1 an al unei prietene a vomitat pe cupcake în timpul unei vizite. Fiica mea de 2 ani a fost atacată prima și am privit-o cu vărsăturile și plânsul zile întregi înaintea soției mele, iar eu vomitam (și plângeam pe rând). Până când acest oaspete nedorit mi-a bătut în cele din urmă copilul de 7 ani la 3 dimineața, într-o seară, era la putere maximă. Rezultatul a fost o epopee, la nivelul cascadei Niagra, de pe patul de sus, care este acum obiect de legendă în familia noastră.” ⏤ Gabe Capone
Sincronizare buze asta!
„Băiatul meu cel mai mare a găsit niște caca de câine când avea 2 ani și a început să-i zdrobească mâinile în timp ce dansa pe Olivia Munn, cântând pe Bătălia pentru sincronizarea buzelor! Cred că a mâncat o parte din ea, dar nu pot fi sigur.” ⏤ Robert Brosset
Poop Play Doh?
„Când fiica mea cea mică avea 2 ani și s-a înțeles cu adevărat să fie mobilă, a intrat în baie și a găsit caca în toaletă pe care cea mai mare a mea a neglijat să le scoată. Desigur, a început să se joace cu el. Până când am venit după colț, erau caca peste tot dulapurile, toaleta (sus și jos!), chiuveta, podeaua, covorașele de baie și ușile de la duș. Și acolo era Zoe, acoperită cu caca mânjită din cap până în picioare ⏤ și peste dinți ⏤ stând mândră acolo, zdrobindu-i un tul în mână, așa că i-a strâns degetele. Ea a ridicat privirea și a spus: „Bună, tati!” ⏤ Tim Landucci
Suzetă, mufă, tu zici cartof...
„Copilul meu de 7 ani i-a înfipt suzeta fratelui său în fund și apoi i-a dat-o. Din fericire, copilul nu s-a îndrăgostit!” ⏤ Alex Troncale
Această balustradă este cu adevărat delicioasă
„Fiul meu a fost îndrăgostit de sistemul de transport public ⏤ în special, de tren ⏤ prima dată când am vizitat Chicago. Voia să o călărească oriunde. După o zi întreagă de vizitare a obiectivelor turistice, ne întorceam la hotel cu trenul și am făcut greșeala de a-mi lua ochii de la el timp de două secunde. Avea aproximativ aceeași înălțime cu balustrada de care se sprijinea și, când mă uit înapoi în jos, avea gura înfășurată ferm în jurul ei. Eu și soția mea am fost mortificați și, după ce l-am corectat rapid, am sărit la următoarea oprire și am alergat nebunesc către un CVS pentru apă de gură și dezinfectant pentru mâini.” ⏤ Andy Baumgartner
Pictura cu degetele cu fecale
„Când fiica mea avea aproximativ un an și jumătate, s-a hotărât să-și dea jos scutecul murdar și să șteargă excremente pe pereți și pe pătuț. Desigur, nu înainte de a lua o mușcătură mai întâi.” ⏤Zachery Roman
…Și apoi eu A vomitat
„Cea mai în vârstă a mea a avut probleme să-i facă urechile să-i iasă la un zbor spre casă. A plâns și a plâns și, în cele din urmă, a plâns să doarmă pe umărul meu. Când s-a trezit, a vomitat peste mine. Și apoi am vomitat peste mine. Vremuri bune." ⏤ Dan Brown
De ce Omul Păianjen continuă să crape în pătuț?
„Copilul meu de 2 ani este un terorist de caca care urăște scutecele. În fiecare dimineață intram în camera lui pentru a găsi un țâș ascuns sub păpușa lui preferată, Spider-Man.” ⏤ Robert Dean
Ummm, Ummm, nimic nu bate un castron gustos de maioneză
„Fiica mea de 3 ani iubește sosurile cremoase pentru salată, până la punctul în care îi face plăcere să mănânce linguri drepte din ele ⏤ nu este nevoie de salată verde. Copiii noștri se ajută să ia micul dejun dimineața și, în general, mănâncă iaurt sau cereale. Într-o dimineață însă, am intrat în bucătărie și am găsit ușa frigiderului întredeschisă. Fiica mea stătea pe podea, mânca linguri de maioneză direct din borcanul lui Hellmann și se simțea destul de mândră de ea însăși. Am călărit, dar ea a zâmbit.” ⏤ Moshe Moeller
Te rog, încetează să-mi mai montezi fața
„Fiul meu de 5 ani, care a moștenit preferința mea pentru a nu purta haine, a devenit extrem de entuziasmat să încerce să-și pună anusul pe nas. Nu este ceva ce îmi place din motive evidente. Cu toate acestea, trebuie să recunosc că mă bucur de entuziasmul nestăpânit cu care încearcă să mă ridice. Într-o zi, când își urmărește visul ca luptător MMA, îi va fi de folos.” ⏤ Joshua David Stein
Poop Patio
„În timp ce terminam cina la restaurantul mexican la modă din partea hipster a orașului, copilul nostru de 18 luni a hotărât să decoleze și ulterior să calce în scutecul ei plin de caca, aruncând caca peste tot. patio. Am menționat că nu avem șervețele la noi? S-au cumpărat băuturi pentru străini desăvârșiți și a fost lăsat un bacșiș generos în speranța că ne vom întoarce fără rușine la restaurant.” ⏤ Christian Henderson
Nu, jeleul nu este de fapt fabricat din jeleu
„Conduc o tabără de surf și în timpul verii, familia noastră locuiește aproape la plajă. Băieții mei sunt acolo în fiecare zi, așa că sunt obișnuiți să apară tot felul de vieți marine. Și la sfârșitul verii, Moon Jellyfish sunt predispuse să plutească în jurul apei. Sunt inofensive. Atât de inofensive, încât băieții mei obișnuiau să le adună într-o găleată și să mușcă din ele, spre oroarea turiștilor de pe toată plaja. Pentru că, la urma urmei, sunt făcute din jeleu, nu? ⏤ Pete Tirella
Ce înseamnă dacă înoți într-un vis?
„Cu aproximativ un an în urmă, eram sigur că am cucerit antrenamentul la olita cu cei mici. A avut zero accidente de ceva vreme. Într-un weekend, soția mea a plecat din oraș și cel mic a simțit o oportunitate de a veni să se ghemuiască cu mine în timpul nopții. Ei bine, într-o seară, am avut un vis foarte ciudat că înot. M-am trezit și am descoperit că într-adevăr eram în urina fiului meu.” ⏤ Patrick Coleman
Asta nu este o jucărie de baie
„Îi făceam baie fiului meu când avea aproximativ un an și părea extrem de relaxat. Trecuse de curând faza în care sa luptat cu noi la băi și i-am remarcat soției mele cât de relaxat și mulțumit părea. Chiar atunci, desigur, materia maro a început să plutească la suprafață. Da, a fost caca. L-am scos imediat afară, l-am clătit sub duș, apoi i-am dezinfectat și clătit cada. Uf!” ⏤ Benjamin Shahrabani
Stai, ce ai făcut cu prosopul meu?
„Fiul meu de 4 ani era la baie și făcea pipi ca un copil mare. Am trecut pe acolo coborând și am văzut ceva care m-a făcut să mă opresc scurt. Îl văd pe fiul meu coborând de la toaletă și ștergând picăturile suplimentare de pipi pe un prosop atârnat pe suport. Prosopul MEU. Știi, cel pe care îl folosesc după duș și pentru a mă șterge pe față. Inutil să spun că am avut o discuție despre metoda de agitare rapidă după aceea.” ⏤ Brendan Charles
Alunecare și alunecare
„Iarna trecută, fiul meu de 2 ani alerga pe trotuar. Este un alergător rapid, dar nu întotdeauna stabil sau agil pe picioarele lui și, din moment ce este Brooklyn, era rahat de câine peste tot pe trotuar. Fugea spre o pată mare de ea, iar eu am strigat „Ai grijă la caca de câine!” Evident, s-a împiedicat imediat, a căzut și a aterizat chiar în ea. Era bine. Dar am întârziat deja la școală și am continuat.” ⏤ Aaron Stern
O roată întreagă de brânză? Nu sunt nici măcar supărat.
„Acum câteva zile l-am văzut pe copilul meu de 4 ani mâncând o bucată de unt direct. Am fost uimit." ⏤ Saadiq Rodgers-King
Ahhh, da, vechiul truc „Spălă-te pe mâini în pisoar”.
„Într-o călătorie recentă la Target cu fiul meu de 18 luni, a trebuit cu disperare să folosesc baia. Neștiind ce să fac cu el în timp ce mergeam, l-am pus să stropească în chiuvetă, deoarece îi place apa. Între timp, am ajuns la pisoar la momentul potrivit, întinzându-mi gâtul pe spate în timp ce faceam pipi ca să pot fi cu ochii pe el. Când am terminat, m-am spălat pe mâini lângă el, apoi m-am îndreptat spre capătul rândului până la prosoapele de hârtie. În timp ce îmi uscam mâinile, m-am uitat înapoi la chiuvete și, spre groaza mea, el a dispărut. Se îndreptase spre pisoar și își stropește bucuros mâinile într-o halbă proaspătă din propria mea urină. Mărturisire completă: nu mă înroșisem. Lecții învățate." ⏤ Brandon Shaw
Copilul care adună cele mai multe porcării de pisică câștigă
„Copiii mei sunt fascinați de caca de pisică. Așa că, când am avut recent oaspeți la cină, era normal ca aceștia să-i invite pe ceilalți copii să participe la un concurs de colectare a excrementelor de pisică în curtea din spate. Cine ar putea ridica cele mai multe porcării de pisică (cu mâinile, desigur) câștigă. Când au terminat în sfârșit, au adunat 30 de excremente de pisică. Toate bune și bune dacă le-ar fi lăsat într-o pungă în curtea din spate (de fapt, mi-ar fi făcut o mare favoare), dar nu asta au făcut. Deloc. În schimb, au intrat înăuntru și au început să arunce punga în mijlocul mesei... în timp ce adulții mâncau. E suficient să spun că s-au auzit multe strigăte. Scaunele au fost împinse frenetic peste. Băuturi vărsate pe podea.” ⏤ Zachery Roman
O lingură plină cu muci ajută fulgii de ovăz să coboare...
„Fiul meu de 1 an își mânca micul dejun – un simplu amestec de terci și banane – când a strănutat în bol. S-a uitat în jos la micul dejun (deja destul de asemănător prin consistența lui, o să-i dau asta), a luat mucusul proaspăt, s-a uitat la el și l-a băgat în gură. ⏤Tyghe Trimble
