sunt la loc de joaca, uitându-mi fiica când dintr-o dată, există un alt copil acolo și un părinte mi-a cerut „să fiu atent pentru un minut”. Acest lucru, desigur, nu înseamnă niciodată un minut. Aici, un minut este egal cu 10 minute sau mai mult. Înainte să răspund, părintele este la telefon sau în altă parte și acolo sunt eu, sunt încălcat cu un alt copil.
Aceste întrebări nu provin de la prieten-părinții cu care am venit sau am întâlnit în parc. Nu mă deranjează să le fac favoruri pentru că îmi place prieteni. Cunosc prieteni. Prietenii îmi fac și ei favoruri în schimb pentru că, ei bine, mă vor revedea la un moment dat în viață. În orice caz, am coșmaruri părăsindu-mi fiica cu oameni buni pe care i-am cunoscut de ani de zile. Așa că este dificil pentru mine să analizez perspectiva unui părinte aleatoriu-străin.
Dar se întâmplă. De multe ori. În mod evident, am un copil despre care acești puști-basculanți văd că a fost ținut în viață timp de șapte ani și este suficient de bine adaptat pentru a se juca într-un loc public. Prin urmare, trebuie să fi avut ceva de-a face cu asta și, în concluzie, nu trebuie să fiu un fel de personaj umbrit.
Dacă acesta nu este procesul exact de gândire, atunci ce este? Felicitări pentru că îți ții copilul în viață! Evident, te-ai confruntat cu niște șanse lungi împotriva acestui lucru și poți să-l urmărești atât pe copilul meu, cât și pe al tău în timp ce plec și fac altceva.
Dar chestia este și aceasta: când sunt cu copilul meu, vreau să ies cu copilul meu. Dacă urgența rară de urgență apare și nu unul de tipul citatelor de aer, cu siguranță voi face un părinte legat de curele și voi fi cu un ochi. Dar aceste momente nu sunt rare. În mare parte, părinții sunt prea ocupați să-și treacă telefonul în parc pentru a se juca cu copilul lor și apoi înșeuat cu copilul lor care vrea să petreacă pentru că mă văd că mă distrez la barurile cu maimuțe cu mine. fiica.
E mai rău la piscină. Iată o poveste: în Ziua Memorialului, am fost în bazin cu fiica mea, când un vecin din complexul meu de apartamente, cineva cu care am avut exact trei discuții cu privire la cutia poștală, țipă telefonul ei la cineva despre ceva când două degete se ridică spre mine și dintr-o dată, fetița ei devine legală pentru mine responsabilitate.
Copilul ei nici măcar nu se joacă cu al meu, așa că trebuie să-mi fac ping-pong cu ochii peste două capete ale piscinei pentru a supraveghea ambele. Și, desigur, tot ce mă gândesc este acest articol pe care l-am citit recent despre cum înec nu-i place să se înece și cum 375 de copii de 14 ani și mai mici se îneacă în fiecare an la 25 de metri de un tutore.
Sincer, îmi vine să iau copilul în custodia mea permanentă.
Nu numai că Crazyneighbor este neglijent, dar a ales și momentul exact pe care mi l-am rezervat pentru a face pipi. Îmi amânam așteptarea pentru o hidratare adecvată pentru a coincide cu o pauză de distracție în jocul Marco Polo fiica mea era logodită și ar fi trebuit să știu mai bine pentru că, sincer, când este o pauză în Marco Polo? (Nu mă poți vedea, dar ochii îmi dau peste cap chiar acum.)
Așa că acum, așteptarea s-o chem pe fiica mea din piscină să mă urmeze în camera bărbaților a devenit o mlaștină demnă de Confucius. O trag pe fiica unui străin în camera bărbaților sau o las undeva nevizuită?
Ce posibil proces de 12,5 milioane de dolari ați prefera, domnule?
Alegerea mea este evidentă. Dar urina de urgență nu este o urină plăcută de gestionat. Picioarele mele se încrucișează involuntar de câteva sute de ori așteptând ca această persoană să se întoarcă înainte ca un nor de scurgere galbenă să explodeze din costumul meu de baie.
Crezi că glumesc? Căutați moartea astronomului danez Tycho Brahe din secolul al XVI-lea. Guy a murit pentru că a refuzat să părăsească un banchet pentru a se ușura pentru că a crezut că ar fi nepoliticos. Odată ajuns acasă, nu a mai putut să facă pipi și a murit când i-a spart vezica urinară.
Fie pentru că există fie un Dumnezeu, fie pentru că îmi datorez viața în întregime întâmplării, Nebunul se întoarce la ceea ce simte. către regiunile mele inferioare ca în ultima secundă posibilă, mulțumindu-mi la fel de abundent pe cât mă duc apoi să mă ușuresc. Cel puțin ea mi-a mulțumit.
Sunt cu toții pentru a fi un bun samaritean. Dar asta se întâmplă tot timpul. Mă gândesc serios să port o cămașă pe care scrie „Nu aici pentru copiii tăi”. Cel puțin, nu mai vorbesc niciodată cu nimeni la cutia poștală.
