Divorț pentru bărbați s-a schimbat destul de mult în ultimul deceniu. Nu este neapărat o luptă stereotipă de dărâmare, unde avocații de divorț vino cu cuțitele scoase și puntea este stivuită împotriva taților. Schimbarea normelor societale de gen a condus instanțele către o perspectivă mai neutră față de drepturile taților divorțați. Părinții sunt mai atenți la efectele divorțului asupra copiilor. Custodie comună este mai regulat. Tații sunt văzuți mai mult ca părinți egali în ochii instanța de divorț.
Jacqueline Newman a urmărit schimbarea peisajului divorțului în timp real. Partener director al casei de avocatură de divorț Berkman, Bottger, Newman și Schein din New York, care este specializată în cazuri de divorț cu valoare netă mare, noua ei carte Regulile divorțului: 12 secrete pentru a-ți proteja bogăția, sănătatea și fericirea este atât un manual despre cum să navighezi în lumea dificilă a divorțului, cât și o privire asupra numeroaselor moduri în care procesul s-a schimbat în ultimul deceniu.
Păresc a vorbit cu Newman despre cartea ei, peisajul schimbător al divorțului și de ce tații au mai multe șanse de luptă ca niciodată în instanța de divorț.
Din perspectiva ta, cum s-a schimbat peisajul divorțului în ultimul deceniu?
Dintr-o perspectivă la nivel înalt, lumea s-a schimbat, așa cum știm cu toții. În special în ceea ce privește custodia, ceea ce se întâmplă acum este pe măsură ce tot mai multe femei intră în forța de muncă și pe măsură ce tot mai multe și mai mulți tați devin mai implicați decât obișnuiau în creșterea zilnică a copiilor, vedeți într-adevăr o schimbare în custodie aranjamente.
Cândva, în cea mai mare parte, se presupunea că mama avea să obțină custodia, iar tatăl avea să aibă chestia de tip cină de miercuri. Și asta a devenit cu adevărat un lucru din trecut.
Aș spune că acum 10 ani, dacă aș avea un tată să intre în biroul meu și să spună că vrea custodia 50/50, aș glumi „De unde sunt vânătăile de unde îți bate copilul?” Și acum, s-a schimbat cu adevărat. Acum, tata intră și spune că vreau custodie 50/50, eu spun „Bine, hai să mergem”.
Instanțele sunt foarte, foarte concentrate pe ambii părinți foarte implicați. Am avut cazuri, chiar și atunci când tatăl nu a fost la fel de implicat în creșterea copiilor, iar mama a fost o mamă acasă. Dacă tatăl vine acum și spune „Vreau mai mult timp cu copilul meu”, instanțele vor face tot posibilul pentru ca acest lucru să se întâmple. Deci vedeți această schimbare majoră, majoră.
Aceasta poate suna ca o întrebare evidentă, dar cum arată, mai exact, custodia comună 50-50 acum?
Cel puțin în New York, există două tipuri de custodia: există custodia legală și custodia fizică. Custodia legală este locul în care iei decizii majore cu privire la copiii tăi, iar custodia fizică, care este programul tău de acces.
Aș spune că custodia legală comună a fost, probabil, mai mult sau mai puțin norma, dacă nu există motive, de ceva vreme. Din nou, pe măsură ce schimbarea continuă, foarte rar văd cazuri în care nu există o luare a deciziilor juridice în comun, cu excepția cazului în care oamenii vin cu adevărat, cu adevărat, din puncte de vedere diferite. Deci, de cele mai multe ori, ai asta.
Apoi aveți programul de acces și da, am părinți care vin și spun „Vreau timp egal”. Indiferent dacă este o săptămână, o săptămână liberă; indiferent dacă asta înseamnă că unul dintre părinți este luni-marți, celălalt părinte are miercuri-joi și ei se flip-flop în weekend. Există un milion de programe diferite. Acum, dacă aveți un program de lucru care nu permite acest lucru, uneori oamenii vor compensa luând mai mult timp de vacanță, dacă nu pot avea atât de mult timp în săptămâna școlară. Există o mulțime de moduri în care oamenii încearcă să o facă, dar cred că noțiunea generală că tații – acum sunt puțin stereotip – a spune că vreau timp egal cu copiii mei, este de fapt schimbarea și modul în care instanțele se vor apleca în spate pentru a încerca să o facă întâmpla.
Un aranjament complet 50/50 pare grozav la început. Dar, adesea, programele se ciocnesc. Cum arată asta?
Foarte des, oamenii vor recunoaște că nu pot face 50/50 din cauza programării. Găsesc că probabil că asta se întâmplă mai mult decât tații care vin, spunând că vor 50/50 și nu îl primesc. Dar chiar și atunci când nu o înțeleg, ei încă primesc - măsurăm în blocuri de 14 zile - încă văd că tați obțin cinci din 14, șase din 14.
Deci, ar trebui ca tații care se gândesc sau trec prin divorț să fie mai puțin preocupați de pierderea accesului la copiii lor astăzi, față de acum 10 ani?
Nu știu dacă aș fi atât de general în privința asta, pentru că, uite, există încă o mare îngrijorare în legătură cu asta. Dar cred că mesajul este că dacă vor mai mult timp cu copiii lor, valul se schimbă pentru ca ei să poată face asta, dacă asta vor.
Singurul lucru pe care l-aș spune, totuși, este că de multe ori vine un tată care spune „Vreau 50/50”. Pentru că identitatea lui este învelită în asta. Dar apoi nu o exercită. Și cred că acesta este cel mai rău lucru pe care îl poți face, pentru că atunci îi dezamăgi pe toți. Așadar, trebuie să fii realist cu privire la ceea ce vrei și ce poți face de fapt, astfel încât copiii tăi să nu fie dezamăgiți.
Cum funcționează asta pentru tații care au fost mai puțin implicați în creșterea copiilor până la momentul divorțului?
Am o mulțime de mame care spun „Dar ei nu știu nimic” sau „Nu au fost un tată foarte implicat.” Și văd asta. Văd o mulțime de părinți, vom spune tați, în această situație, care s-au implicat mai puțin în creșterea zilnică a copiilor, devin tați mai buni și se conectează cu adevărat cu copiii lor în așa fel încât nu au făcut-o înainte pentru că nu mai au mama tampon. Nu mai stau la masă și o pun pe mama să faciliteze conversația. Acum trebuie să poarte conversația. Și atât de mulți tați se apropie și se conectează cu adevărat cu copiii lor. Și e minunat, cred.
Ce alte aspecte ale divorțului se schimbă?
Premiile pentru întreținerea soțului devin din ce în ce mai puține. Mai multe femei sunt în forța de muncă, formulele se schimbă și obișnuiesc să aibă întreținere pe viață, este atât de rar să obții așa ceva acum. Acum există mult mai mult o așteptare ca soțul care nu are bani să reintre în forța de muncă.
Simți că divorțurile au devenit mai mult sau mai puțin amiabile în timp? Și cum încurajați cuplurile să rămână prietenoase?
Cred că luptele sunt mai puține. Și litigiile probabil la un anumit nivel sunt mai puține. Există câteva motive. Unul, faptul că medierea și legea colaborativă au luat-o cu adevărat avânt și cred că au devenit mai mainstream. Se mai numesc soluții alternative de dispute, dar devin din ce în ce mai puțin alternative. Și astfel tot mai mulți oameni fac asta. Dreptul medierii și colaborativ cel puțin recunoaște relația și încearcă să mențină animozitatea la minimum.
Cred că ceea ce se întâmplă este că, cu rețelele sociale, adevărul este că există atât de multe informații pe care oamenii le văd cât de groaznic poate fi litigiul și ei văd cât de urât poate fi și aud despre cum copiii pot fi distruși de aceasta. Și cred că, cu acel element de informație, oamenii fac tot posibilul să stea departe de el. Cred că celălalt lucru este că, deși acesta a fost poate întotdeauna cazul, divorțul este foarte scump. Și atunci când sunteți soțul cu bani, probabil că veți fi mai pe cârlig pentru lovitura financiară în acest sens. Deci, există o mare motivație pentru soțul cu bani să soluționeze cazurile mai repede, fără o mulțime de litigii, deoarece poate costa o tonă de bani.
Asta pare o schimbare pozitivă pentru familiile moderne care încă divorțează, nu?
Nu aș recomanda divorțul. Trebuie să te asiguri că ești sigur. Glumesc mereu: „Când vezi cât de scump sau cum s-ar putea să nu arate exact așa cum crezi că va arăta, soțul tău devine mult mai amuzant, mult mai puțin enervant”. eu sunt mare Cred că toată lumea încearcă cât de mult poți să se asigure că funcționează înainte de a ieși, presupunând că nu există abuz și dinamica nu este atât de toxică, mai ales pentru dvs. copii.
Cum vrei ca copiii tăi să descrie divorțul tău ca adulți? Vrei să spună: „Uau, părinții mei chiar m-au ținut departe de asta. Și, deși cu siguranță a fost cam incomod și a trebuit să dorm în case diferite, am avut două Crăciunuri și am primit două petreceri de naștere. și nu a fost așa de rău.” Sau vrei să spună: „Nu, m-a încurcat total și a fost îngrozitor și am fost atras în asta” și toate astea lucruri.
Toată lumea intră și spune „Nu vreau să-mi încurc copilul”, așa că este un fel, ce poți face cu acest obiectiv în minte?
