A deveni părinte îți va schimba perspectiva și prioritățile într-un mod minunat. Cu exceptia ajustare inițială la prezența noului tău membru al familiei — la începutul tău viață nouă — este o formă specială de iad. Poate că am devenit tată doar cu trei luni în urmă, dar știu că a avea un copil îți face viața cu 50% mai bună... și cu 40% mai rea.
Nivelul haosului în gospodărie în cele patru săptămâni după aducerea unui copil acasă este nebunesc. Mamele au, fără îndoială, o misiune mai grea – dar și noi, tații, o avem grea. Ne străduim să ne definim rolurile de părinți care nu pot alăptează, noi, bărbații, facem greșeli stângace și epuizăm în timp ce încerca trage-ne greutatea. Și, deși nici o cantitate de discuții motivaționale, psihoterapie sau articole de pe internet ne-ar putea pregăti pentru rahat – unele alcool din când în când face lucrurile mai ușoare.
Ca scriitor de băuturi cu normă întreagă, beau destul de mult. (Îmi pare rău, dragă: cercetare. eu cercetare destul de puțin.) Dar chiar și în profesia mea, am constatat că să mă așez și să savurez chiar și o simplă bere în prima lună din noua mea viață de tată s-a dovedit imposibil. Înfruntând această provocare, am documentat o perioadă deosebit de chinuitoare de 24 de ore de abstinență involuntară care a avut loc la trei săptămâni după nașterea fiicei mele. Așa că aș dori să împărtășesc experiența mea pentru a le compasi pe ceilalți tați care s-ar putea să-și găsească alinare în lupta mea – și să le spun viitorilor tați cărora le-ar dori să știe în ce caută. (Alertă spoiler: pregătiți-vă.)
Vineri, ora 19:36
În timp ce eram în Vermont, prietenul meu îmi procurase două cutii de Lawson’s Finest Liquids Sorbitură de Sunshine, IPA-ul meu preferat. Așa că, când trec pe ușă în seara asta, după o zi lungă de muncă, nu mă pot gândi la nimic altceva decât să deschid una și să sorb nectarul suculent și cu hamei conținut înăuntru. Dar nu mai devreme de după ce-mi stau tush pe canapea cu un soare rece în mână, aud pași neregulați. Deodată, soția mea exasperată ne împinge în brațe copilul nostru de 3 săptămâni și mă anunță că sunt de serviciu în următoarele două ore. scânc auzit.
Vineri, ora 20:49
După o nenorocire hrana cu biberon si numeroase schimbari de scutec, copilul moțește în sfârșit și sunt gata să mă bucur de berea mea. Din păcate, acum este orice altceva decât rece. Bine că am două! Mă strec în liniște la frigider pentru a-mi schimba cutia caldă cu una rece.
Desigur, prin deschiderea berii, încântătorul „pffffffffft” o stârnește pe fiica mea. În câteva secunde, ea țipă din răsputeri. Pauza mea s-a terminat.
O iau din dormitorul Rock ‘n Play și, în timp ce mă leagăn pe spate spre canapea, lovesc berea, care cade – aparent cu încetinitorul – de pe măsuța de cafea. Pe măsură ce glug-glug-glugs din cutie și în covor, Îmi imaginez că îl aud pe Samuel Barber Adagio pentru coarde de parcă aș trăi sfarsitul lui pluton. Vă asigur că covorul este preocuparea mea secundară.
Vineri, ora 21:20
În sfârșit, copilul doarme din nou. Și eu la fel, stins ca o lumină.
Sâmbătă, ora 5:54
BEBUL ESTE TREZ. Foarte treaz. Soția mea, care a alăptat toată noaptea, pare că tocmai s-a luptat cu un tigru cu mâinile goale. „Turba ta”, spune ea cu disperare, împingându-l încă o dată pe Baby în brațele mele. Încălzesc o sticlă în timp ce fiica mea țipă și, în întunericul apropiat, o duc stângaci în gură. În timp ce ea aspiră frenetic laptele ca și cum ar fi sânge sfânt de înger, mă gândesc pentru scurt timp să-mi scot cealaltă cutie de Sunshine; observând că soarele începe să răsară, devin repede dezgustat de mine însumi.
Sâmbătă, ora 7:20
Șase scutece dezordonate-care-nu-au-put-au-fi fost-umplute-de-un-copil-uman mai târziu, sunt scutit de babysitting atribuțiile. Jurând că îmi voi bea berea la prânz, leșin pentru un pui de somn cu un zâmbet plin de speranță pe buze.
Sâmbătă, ora 13:15
Îmi scot ultima cutie de Sunshine rămasă din frigider și încep să pregătesc un prânz delicios de supă de macaroane și fasole Progresso. Cutia de supă abia este deschisă când soția mea mă anunță că trebuie să iau un unguent pe bază de rețetă pentru erupția persistentă a scutecului a fiicei noastre. Dar nu la al nostru farmacie — încă de două ori mai departe. Am înghițit supa rece, direct din cutie. Dumnezeu este mort.
Sâmbătă, ora 14:06
Farmacistul mă anunță că al fiicei mele asigurare calitatea de membru este încă „procesată”. Petrecem 45 de minute la telefon cu compania de asigurări, doar pentru a stabili că trebuie să plătesc din buzunar și să depun o reclamație într-o săptămână. Sunt prea obosit să mă cert.
Sâmbătă, ora 15:45
După ce am aplicat cantități mari de unguent pe fundul crăpat al fiicei mele, mi-am pierdut cumva setea.
Sâmbătă, ora 17:25
Sunt din nou gata să-mi beau berea. Adică până îmi dau seama că am uitat (ÎNAR) să pun cutia înapoi în frigider înainte de a pleca la farmacie. “Aceasta este viața mea acum???” Spun cu voce tare, absolut nimănui.
Sâmbătă, ora 19:02
Uit de bere până când soția mea mă întreabă ce facem la cină. Îți sugerez Thai (gândește-te la oportunitățile de asociere!), iar ea este de acord. Livrarea sosește în 40 de minute și stau cu soția mea să mănânc - când îmi sună telefonul. Este mama mea, care vrea să știe ce mai face copilul. Dar CUM SUNT FACE, MAMA??
Sâmbătă, ora 19:38
În cele din urmă, apelurile telefonice au încetat și copilul doarme. Nimic nu mă împiedică de orezul meu prăjit cu ananas și de un IPA neclar din Vermont. Dar când deschid frigiderul, nu văd niciun semn de bere.
Mă întorc la masa noastră pentru a o întreba pe soția mea dacă știe unde se află - când văd cutia în fața ei. o ridic; este gol.
Abia reușesc să scot cuvintele în timp ce arăt spre bere îngrozit.
"Ce acest?" întreabă nevinovat soția mea. "A fost minunat. Exact ce aveam nevoie.”
Oh, știu că a fost, dragă. Știu că a fost.
