Se întâmplă în fiecare căsătorie. Soțul/soția te cheamă pentru ceva mic și trei minute mai târziu amândoi țipi și baveți despre fiecare infracțiune, minoră și majoră, din ziua în care v-ați întâlnit. (Poți, te rog, să nu arunci prosopul în chiuvetă? evoluează cumva în NU ți-a plăcut niciodată câinele meu!). Aceste argumente sunt ca călătoriile la Ikea: țipi, vezi o varietate de camere diferite și, cumva, ai pierdut patru ore.
De ce se ajunge în acest punct? „O mică ceartă se va transforma în ceva mai mare dacă prietenia este periculos de scăzută, dacă o privești ca pe un cont bancar. Și cu siguranță dacă este în faliment”, spune Terry Klee, un terapeut de cuplu de frunte care lucrează în New York și Connecticut. „Dacă este faliment, an argument va lua foc mult mai repede. Este ca iarba uscată. Și, deci, primul pas este prevenirea mai mult decât ceea ce ați face dacă se întâmplă.”
Multe lucruri pot eroda prietenia într-o căsnicie, în special acei oameni pe care i-ați făcut împreună. Klee observă că a avea copii poate fi primul pas în a pune cuplurile pe un teren zdruncinat, deoarece sunt mici bile de stres. „Copiii au nevoie, evident, de resurse, energie și atenție”, spune Klee, „deci o îndepărtează de prietenie. Oamenii cred că acest lucru este bine și au tendința de a pune copilul pe primul loc înaintea partenerului. Cu toții o facem, și totuși este într-adevăr o picurare lentă în tavan care pur și simplu sparge.”
Există diferite niveluri într-o disputa conjugală și fiecare are potențialul de a escalada la o luptă completă
A face timp unul pentru celălalt este important, evident, dar având în vedere că este mai ușor de spus decât de făcut, există o altă cale: gesturi mici. Contactul vizual, ținerea de mână și o plimbare rapidă sunt tot felul de lucruri care pot construi echitate într-o căsătorie astfel încât, atunci când inevitabilul dezacord apare, contul bancar este suficient de plin pentru a evita un dezastru.
„Dacă nu permiți vreodată acel moment de liniște cu un pahar de vin sau unde ieși la plimbare sau la navetă împreună pentru ca o persoană să vorbească despre ceva care îi cântărește foarte mult, rămâne în burtă”, spune Klee. „Și apoi, când există genul ăsta de dezacord incidental, doar se baloane și apoi următorul lucru știi că ai auzit despre ce soție sau soț groaznic ești și nu știi de unde a venit din."
Acum, lăsarea prieteniei să se erodeze este doar unul dintre motivele pentru care luptele devin nucleare în câteva momente. La fel ca acel lucru ciudat cu unghiile de la picioare pe care a avut-o cândva prietenul tău, dezbaterile conjugale se pot aprinde atunci când o problemă de fond nu este abordată. Într-o căsătorie, spune Klee, vor exista întotdeauna sacrificii. Unii pe o parte și alții pe cealaltă. Dar dacă acele sacrificii nu sunt recunoscute, semințele necazului pot fi puse.
La fel ca acel lucru ciudat cu unghiile de la picioare pe care a avut-o cândva prietenul tău, dezbaterile conjugale se pot aprinde atunci când o problemă de fond nu este abordată.
„Un exemplu clasic este când lucrez cu părinții, ei locuiesc undeva pentru că unul dintre părinți a vrut să fie aproape de familie”, spune ea. „Și poate visul partenerului a fost că aveau să se mute mereu în vest. Dar nu au făcut-o și acum sunt blocați aici într-o zonă foarte scumpă și dacă nu pot vorbi ocazional despre asta ca o dorință sau un regret, devine în schimb un resentiment. Ambii parteneri trebuie să fie deschiși să spună: „Da, asta chiar e nasol pentru tine și mulțumesc. Văd că asta nu este ceea ce ți-ai dorit în viață. Mulțumesc că ai făcut asta pentru mine și pentru copii.’ Dar niciodată nu le mulțumim partenerilor noștri.”
Klee adaugă că există diferite niveluri într-o disputa conjugală și fiecare are potențialul de a escalada la o luptă completă. „Prima bombă pe care o poți arunca, care seamănă mai mult cu o praștie, este că judeci sau comentezi comportamentul lor”, spune ea. „‘Nu ai scos gunoiul.’ Să crezi sau nu, asta înseamnă o luptă.”
Al doilea nivel, în care ai trecut de la o praștie la un glonț, este cel în care comentezi, critici sau judeci sentimentele lor. Judecarea sentimentelor, spune Klee, poate duce la un sentiment de a fi neapreciat sau inadecvat, ceea ce poate escalada conflictul într-o clipă.
Al treilea nivel este atunci când încerci să judeci motivația partenerului tău, grefând motive mai mari pentru acțiunile sale care ar putea să nu existe. Spunând lucruri precum: „Nu ai scos gunoiul pentru că doar speri că o voi face”
De acolo, se poate ajunge doar la ceea ce Klee numește „nivelul atomic”. „Nivelul atomic este asasinarea personajelor”, spune ea. „Nu mai este vorba despre sentimentele sau comportamentele lor sau de ce crezi că fac ceea ce fac. Doar atacă persoana în general. ‘De ce trebuie să fii atât de ratat?Și până când unii oameni vin și mă văd, sunt la acel nivel atomic. Unde au doar un dezgust pentru partenerul lor.”
Judecarea sentimentelor, spune Klee, poate duce la un sentiment de a fi neapreciat sau inadecvat, ceea ce poate escalada conflictul într-o clipă.
Înainte de a ajunge la acel nivel atomic, spune Klee, ambii parteneri ar trebui să își pună câteva întrebări cheie. Dacă soțul tău nu scoate gunoiul te pune în furie, întreabă-te de ce. „Ideea este, ce a reprezentat gunoiul?” ea spune. „Te simți suprasolicitat? Pentru că atunci asta ar trebui să iasă ca o dorință sau un regret: „Mă simt suprasolicitat. chiar mă simt stresat de viața de zi cu zi.„Trebuie să fim mai conștienți de ce ne deranjează gunoiul. Există un lucru de bază mai profund care se întâmplă în noi, care are de-a face cu să ne simțim iubitori, capabili și aparținând. Și de aceea ne plângem de sentimentele sau comportamentele partenerului nostru.”
A stinge potențiale explozii într-o căsnicie, Klee recomandă o „pornire ușoară”, care să treacă într-o discuție mai degrabă decât să vină la partenerul tău cu tot ce este în arsenalul tău. Începând conversațiile cu fraze dure precum „Hei, știi ce?” sau des folosit „Trebuie să vorbim” poate fi o cale către dezastru. „În momentul în care o femeie spune „Trebuie să vorbim”, uită de asta”, spune Klee. „Tipul caută deja o ieșire sau se retrage sau are propriul său monolog în cap.”
Cel mai important lucru de reținut este că o ceartă, indiferent de ce, face parte din căsătorie. Și dacă aveți instrumentele pentru a le naviga, nu numai că veți lupta mai puțin, dar, atunci când luptați, veți lupta cu mai mult succes. „Luptele sunt inevitabile. Cu siguranță vor avea loc lupte. Conform cercetării [pionierului terapiei relaționale] John Gottman, te descurci foarte bine dacă, 60 la sută din timp, ești în sincronizare cu partenerul tău. Cred că ai șanse mai bune la baseball.”
