Divorț este greu pentru toate părțile implicate. Dar poate fi deosebit de greu pentru copii, mai ales dacă un părinte este atât de copleșit emoțiile procesului că nu au grijă de nevoile copiilor lor. Cand Katie Malinski, un terapeut din Austin care face parte din Practică simplăRețeaua lui specializată în coaching pentru părinți, lucrează cu părinții care divorțează, ea începe cu un sfat simplu. „Pentru a face divorțul cât mai lipsit de durere, părinții trebuie să înțeleagă ce este greu pentru copii în legătură cu divorțul și să încerce să minimizeze aceste părți.”
Este un punct crucial de reținut. Aproape totul despre a privi părinții separându-se este confuz și dificil, dar Malinski, care promoții un curs despre cum să le spuneți copiilor că vă despărțiți sau divorțați, spun cei mai mari doi factori de stres din jur divorțul și copiii sunt de obicei pierderea (sau teama de pierdere) a relației cu ambii părinți și a fi inconjurat de conflict. Tranzițiile – o casă nouă, o școală nouă și noi îngrijitori – provoacă și copiilor mult stres. Ca părinte care navighează singur în aceste aspecte dificile, poate fi greu să te concentrezi pe nevoile copiilor tăi. Dar este important să faci tot posibilul pentru a minimiza stresul copiilor tăi cât poți de mult. Iată, după Malinski, nouă reguli importante de reținut.
1. Gândește-te cum le vei spune.
Există o mulțime de părți grele legate de divorț, dar să le spui copiilor tăi că se întâmplă se simte deosebit de sfâșietor. Modul în care alegi să le spui poate avea un impact mare asupra experienței lor. Malinski sugerează să scrieți în prealabil ceea ce veți spune, păstrându-l foarte scurt și să îl citiți cu voce tare de mai multe ori în privat, unde nimeni nu vă poate auzi. „În acest fel, poți fi mai prezent emoțional pentru emoțiile copilului tău în timpul conversației, fără a fi depășit de ale tale”, spune ea.
2. Mențineți conflictul la un nivel scăzut.
Divorțul aduce o gamă largă de emoții. Deși este normal să simți furie sau resentimente față de un fost, părinții trebuie să fie atenți la felul în care îi exprimă. Nu, asta nu înseamnă să lași sentimentele deoparte. Înseamnă compartimentarea lor. Împărtășește-le cu terapeutul tău sau dezvăluie-le unui prieten de încredere. Dar, prin toate mijloacele, evitați să permiteți emoțiilor voastre puternice să stârnească conflicte care ar putea apărea în fața copiilor voștri. „Dacă părinții își pot rezolva emoțiile și își pot crea limite sănătoase cu fostul și cu ei copiii”, notează Malinski, „au mai multe șanse să fie cooperanți și pașnici în jurul sau în jurul lor copii.”
3. Când copiii sunt prin preajmă, evitați subiectele emoționale.
Îți cunoști problemele personale, subiectele care, dacă ies la suprafață în conversație, au ca rezultat aproape întotdeauna voci ridicate sau tensiune. Faceți tot posibilul pentru a evita aceste subiecte în fața copiilor dvs. De exemplu, dacă banii sunt un subiect sensibil sau fostul tău are un nou interes romantic, Malinski sugerează să salvezi aceste subiecte pentru discuții private, adulților. Nu aduceți în discuție aceste lucruri – sau orice asta a fost o sursă de conflict în căsnicia ta – atunci când copiii tăi sunt prin preajmă sau pur și simplu le vei provoca stres inutil.
4. Încercați să găsiți un teren comun.
S-ar putea să simți că nu ai nimic în comun cu fostul tău, ceea ce poate duce la tensiune. În timpul interacțiunilor, Malinski sugerează să respirați adânc, să observați orice tensiune fizică pe care o aveți în legătură cu situația și să vă verificați gândurile. Dacă îți trec prin minte mesaje negative, fă tot posibilul pentru a le reîncadra pe un singur lucru pe care îl ai în comun: împărtășiți un copil și amândoi doriți ce este mai bun pentru ei. S-ar putea să nu-ți placă fostul tău, dar dacă lucrezi la schimbarea narațiunii din capul tău, poți dedica energie pentru a lua decizii bune despre copilul tău.
5. Arată-le copiilor tăi că ești în continuare acolo pentru ei.
Despărțirea de partenerul tău este probabil una dintre cele mai rele experiențe din viața ta – și, în același timp, copiii tăi au nevoie să fii prezenți mai mult ca niciodată. Fă o treabă cât mai bună pentru a găsi modalități de a-ți elibera propriul stres, astfel încât să te poți implica emoțional cu copilul tău. Verificați în mod regulat cum se descurcă copilul și, dacă se luptă, faceți-vă întotdeauna timp pentru a-l asculta și a-l consola. „Copiii trebuie să simtă că părinții lor sunt încă încadrați”, spune Malinski. „Asta înseamnă că părintele trebuie să acorde atenție stării lor emoționale.”
6. Aveți grijă de copilul dumneavoastră împreună atunci când este posibil.
S-ar putea să nu locuiți împreună, dar probabil că vor fi momente când va trebui să vă încrucișați cu fostul. Fă tot posibilul – într-un mod pașnic și relaxat – pentru a-i arăta copilului tău că conflictul tău nu va sta în calea primei tale priorități: să ai grijă de el. De exemplu, poate vă prezentați amândoi la recitalul preșcolar sau la petrecerea de ziua de naștere, chiar dacă este incomod. Sau poate faci un efort să vorbești despre programul de somn al copiilor și despre noua gustare preferată în timpul „schimbării de tură. „Copiii trebuie să-și vadă ambii părinți în același spațiu destul de regulat între 0 și 5 ani, ceea ce include să-și văd părinții vorbind între ei despre ei în moduri prietenoase și ocazionale”, Malinski spune.
7. Lăsați copiii să aibă sentimentele lor - și respectați modul în care copilul dvs. dorește să fie sprijinit.
De multe ori, pentru că părinții au emoții atât de puternice despre divorț, tolerând a furia sau tristețea copilului se poate simți copleșitoare, iar părinții, greșit sau nu, îi invalidează pe aceștia. emoții. O parte esențială pentru a vă asigura că copilul dumneavoastră se simte văzut și iubit printr-un proces confuz, notează Malinski, este să facă spațiu pentru emoțiile sale – chiar dacă acestea vă deranjează. Lăsați-i să simtă întregul spectru de sentimente, așteptați ca aceste sentimente să se schimbe de la o zi la alta și faceți-vă cel mai bine să apară așa cum au nevoie, fie că este o îmbrățișare, o conversație sau un timp special singur cu tu.
8. Oferiți copiilor niște locuri adecvate vârstei pentru a avea controlul.
Pierderea simțului familiarității îi poate face pe copii să se simtă scăpați de sub control, așa că găsește modalități mici de a-i lăsa să fie „responsabili” de ceva. Malinski spune că ai putea permite copilului tău să aleagă ce va duce la noul apartament sau dacă este gata să petreacă timp cu o altă persoană semnificativă. Ar putea fi la fel de simplu ca alegerea toppingurilor de pizza sau cum își vor decora noua cameră. În orice caz, încurajarea unui sentiment de control poate ușura stresul unei perioade altfel intense.
9. Prezentați copiilor „ideea” unei schimbări înainte de a experimenta „realitatea” unei schimbări.
Oferirea copiilor cu suficient timp pentru a procesa emoțional un eveniment este o altă modalitate de a vă asigura că se desfășoară fără probleme. De exemplu, spuneți-le copiilor că divorțați cu cel puțin câteva zile înainte ca cineva să se mute, iar ei vor trebui să trăiască cu realitatea. „Este de asemenea util pentru a-i lăsa să observe și să experimenteze că, deși familia lor se schimbă, ambii părinți se angajează să lase deoparte conflictele pentru a avea grijă de ei”, Malinski spune.
