Unii părinți abordează disciplina copiilor cu gândul că „acest lucru mă va răni pe mine mai mult decât pe ei”. Dar acest sentiment ridică o întrebare destul de fundamentală despre educația parentală și disciplina în general: Fie că vine dintr-o pauză traumatică, o lovitură în fund sau o auto-recriminare a părinților, de ce trebuie să fie rănit cineva în primul rând?
Există medici, cercetători și susținători ai copiilor care cred asta disciplina este complet inutilă pentru creșterea unui copil. De fapt, susțin ei, disciplina este bună numai pentru a-i inculca unui copil cu supunere oarbă față de autoritate. Acești non-disciplinari au creat o varietate de metode de creștere a părinților care se îndreaptă spre respectul față de un copil în timp ce se îndepărtează de pedeapsă. Acestea sunt metodele pentru părinții gata să renunțe la lupta pentru putere.
Metoda Kazdin
Dr. Alan Kazdin este directorul Yale Parenting Center al Universității Yale și un lider de istorie în domeniul psihiatriei infantile. O mare parte din experiența sa este în a ajuta părinții să lucreze cu copiii norocoși care sunt atât de violenți sau de opoziție încât sunt la un atac departe de angajamentul psihiatric. Dar chiar și atunci când un copil lovește, Kazdin nu recomandă pedeapsa. De fapt, Kazdin observă că, potrivit cercetărilor, pedeapsa este contraproductivă pentru obținerea de la copii a comportamentelor pozitive pe care părinții doresc de fapt să le vadă. Oprește comportamentul în acest moment? Sigur. Îl oprește pentru totdeauna? Probabil nu.
The nucleul metodei parentale a lui Kazdin este pur și simplu să-i înveți pe copil modul potrivit de a acționa - nu prin explicații sau povestiri, ci prin simularea reală a comportamentului mai adecvat. Odată cu această simulare, Kazdin încurajează părinții să recunoască și să laude comportamentele bune într-un mod proactiv, pentru a consolida ceea ce doresc să vadă.
Adevărat, metoda parentală a lui Kazdin nu este neapărat ușoară. De fapt, necesită mult timp și interacțiune intenționată cu un copil. Dar, din nou, toate acele pauze necesită timp și energie. Este într-adevăr doar o chestiune de unde dorește un părinte să depună efort.
Parenting Pașnic
Conform Dr. Laura Markham, disciplina stabilește o luptă de putere în cele din urmă toxică între un adult și un copil. Și acea luptă pentru putere se bazează pe un părinte care încearcă să îndoaie copilul la voința lor. Lupta are ca rezultat furie, frustrare și sentimente rele din toate părțile.
Cheia parentale, potrivit lui Markham, este să se bazeze relația pe căldură, dragoste și respect reciproc, mai degrabă decât pe o autoritate parentală intrinsecă care trebuie respectată. Dar, pentru ca căldura și dragostea să fie comunicate, părinții trebuie să fie complet prezenți și empatici cu copiii lor. Cu alte cuvinte, părinții trebuie să fie pașnici.
Deci, atunci când un părinte se confruntă cu o adversitate comportamentală, Markham îi sfătuiește pe părinți să reacționeze mai întâi prin obținerea aproape de copil, conectând și încercând să înțeleagă cu adevărat preocupările din perspectiva copilului. Apoi părinții pot repeta acea perspectivă înapoi copilului pentru a-i demonstra înțelegere. Asta nu înseamnă neapărat că un părinte trebuie să fie de acord cu sentimentul. Trebuie doar să o recunoască și să o înțeleagă.
De acolo, Markham sugerează că părinții se orientează spre joc și rezolvarea problemelor pentru a schimba lucrurile. Copiii devin apoi un aliat într-o soluție, mai degrabă decât un inamic care trebuie pedepsit.
Toate acestea sunt bine și bune, dar metoda parentală a lui Markham cere ca părinții să-și ia în considerare propriile emoții. Așadar, pentru a fi un părinte pașnic, adulții trebuie să se împace cu dorința lor de a controla și de a o înlocui cu dorința de a iubi și de a cultiva. Este mult mai greu decât a crea granițe dure care determină o reacție disciplinară. În primul rând, este nevoie de un părinte să recunoască că s-ar putea să nu aibă întotdeauna dreptate. De asemenea, necesită muncă individuală activă.
Acesta poate fi un non-starter pentru unii oameni.
Parenting pozitiv
Părintul pozitiv este o metodă care a apărut din domeniul psihologiei pozitive. Metoda este construită pe ideea de a cultiva talentele, forța și abilitățile pentru a ajuta la transformarea pe cineva într-o persoană mai bună, în loc să încerce să corecteze defectele percepute. Ceea ce înseamnă asta pentru părinți este să-i ajuți pe copil să-și dezvolte abilități de rezolvare a problemelor și să facă alegeri adecvate, mai degrabă decât să-i ceară ascultare.
Această metodă se preocupă în mare măsură de părinții care acționează ca un model de comportament pozitiv adecvat. Ideea este că părinții care țipă, țipă, rănesc și pedepsesc, în cele din urmă cresc copii care se vor comporta în același mod. Părintul pozitiv este, în esență, regula de aur a metodelor de parenting: părinți numai așa cum ați dori să fiți părinți.
Mai degrabă decât disciplina, educația pozitivă sugerează că părinții privesc comportamentele problematice prin prisma nevoilor copilului. În loc să pedepsească un copil pentru că a spart o jucărie, un părinte ar încerca să descifreze nevoia de bază pe care un copil încearcă să comunice prin acel comportament și să îndeplinească această nevoie.
O tactică parentală pozitivă centrală este „time-in”. Acesta este momentul în care părinții se confruntă cu un copil care acționează, aduce copilul mai aproape de ei și apoi stă cu ei să asculte și să încerce să descopere problema de bază. Ideea este de a face din pauză o experiență pro-socială care se concentrează pe nevoile unui copil și să le împlinească pentru a găsi o soluție la comportament.
Parenting necondiționat
Metoda creat de Alfie Kohn presupune că toată disciplina este în esență constrângere menită să creeze o schimbare comportamentală pe termen scurt, mai degrabă decât oameni complet care știu cum și de ce să facă alegeri bune. Dar Kohn nu aruncă doar un ochi critic, ci doar disciplină, cum ar fi pauzele și loviturile. De fapt, el consideră că metode precum reținerea deliciilor, exprimarea dezamăgirii sau laudele sunt profund problematice.
Potrivit lui Kohn, problema este că disciplina și alte metode coercitive, inclusiv laudele, îi fac pe copii să simtă că sunt iubiți doar atunci când se comportă așa cum dorește un părinte. Prin urmare, nucleul metodei lui Kohn este de a oferi copiilor dragoste necondiționată, indiferent de ceea ce fac sau cum se comportă.
Multe dintre acestea înseamnă renunțarea la normele larg acceptate și la înțelepciunea parentală convențională. Înseamnă, de asemenea, să renunți la ideea de întărire pozitivă sau ceea ce Kohn numește biscuiți verbali pentru câini. În schimb, Kohn spune că părinții ar trebui să-l ajute pe copil să înțeleagă de ce lucrurilor. Explorarea motivului unui efort colectiv între părinte și copil, menit să educe și să ajute un copil să înțeleagă motivele din spatele comportamentelor etice.
Cu alte cuvinte, un copil nu învață să împărtășească pentru că îl face pe părinte fericit. De fapt, un copil va fi mai puțin probabil să împărtășească atunci când un părinte este acolo. Cu toate acestea, dacă un copil înțelege că împărtășirea face ca persoana cu care a împărtășit-o să se simtă bine, consecințele acțiunilor lor încep să aibă sens într-un mod real.
Adoptarea metodei lui Kohn înseamnă sfârșitul diagramelor cu autocolante și a înghețatei de felicitare. Dar înseamnă, de asemenea, să te împaci cu lucrurile pe care le fac părinții „doar pentru că” așa au fost întotdeauna lucrurile. Îi obligă pe părinți să se gândească critic de ce fac o cerere specifică copilului.
Metoda Kohns nu este didactică. Nu există scripturi. Totul se reduce la „de ce”. Și dacă nu există un motiv etic puternic în spatele motivului, atunci nu este nevoie să le cereți conformitatea.
