Pentru fiecare persoană care are un copil, există o opinie despre cum ar trebui să fie crescuti copiii. Fii ferm. Mergi ușor. Stabiliți limite. Relaxeaza-te. Și deși există cu siguranță mai mult de o modalitate de a disciplina, unele metode mai puțin eficiente par să capteze imaginația publicului și să devină strategii preferate, în ciuda faptului că majoritatea experților ne sfătuiesc altfel. Sunteți dvs disciplina tactici te vor duce pe calea greșită? Verificați aceste cinci teorii populare care pur și simplu nu funcționează (și aflați ce funcționează de fapt).
Minciuna #1: Pedeapsa previne copiii răsfățați
Este firesc să credem că copiii sunt răsfățați pentru că au părinți care le dau tot ce vor. Dar este o greșeală să echivalezi disciplina cu pedeapsa, spune specialistul în educație parentală Bonnie Harris, autoarea cărții. Când copiii tăi apasă pe butoane. Nu trebuie să trimiteți un copil care se comportă prost în camera ei pentru a întări regulile casei. „Disciplina vine de la cuvântul pentru predare”, spune Harris. „Folosește acțiunile nepotrivite ale unui copil ca o oportunitate de a discuta despre comportamente alternative în această situație, astfel încât să aibă instrumentele pentru a face mai bine data viitoare.”
DE ASEMENEA: Alte 5 mituri despre disciplina copiilor
Minciuna #2: Fără durere, fără câștig
Să începem prin a clarifica asta batea unui copil nu este niciodată cea mai bună soluție și nu duce la schimbările pe termen lung ale comportamentului pe care le căutați. Pedeapsa dureroasă poate lua și o formă psihologică și este la fel de dăunătoare dezvoltării copilului tău. Scăderea unui copil, trimiterea lui în camera lui sau îndepărtarea unei jucării preferate evidențiază negativul fără a-l învăța cum să facă mai bine data viitoare. „Dacă iau ceva de la un copil și îl fac nefericit, cum îl ajută asta să crească?” întreabă Harris. Fără o discuție în două sensuri despre ce ar putea face pentru a se îmbunătăți data viitoare, nu există niciun motiv să ne așteptăm la un rezultat diferit. „Ideea că a face pe cineva să se simtă rău îl va face să se descurce mai bine este greșită”, spune Harris.
Minciuna #3: Încearcă să fie răi
Când copilul tău face ceva ce nu-ți place, poți fi sigur că o face pentru că i se pare o idee bună, nu pentru că vrea să fie o persoană rea. În căldura momentului, acest lucru poate fi greu de văzut, dar cel mai eficient mod de a părinți este să rezistați criticării copilului și să vă concentrați asupra comportamentului. „Este o greșeală comună ca părinții să creadă că dacă îi spun că este rea și o pedepsesc suficient, va dori să fie mai bună”, spune Harris. Dar, de fapt, ceea ce îi spui copilului tău este că nu este plăcut sau dorit și că nu sunt suficient de buni - cicatrici emoționale care pot dura mult în viitor.
Minciuna #4: Stabilirea autorității este crucială
Ceea ce vrei cu adevărat să faci este să stabilești un respect sănătos între tine și copilul tău. Copiii care își respectă părinții au mai multe șanse să facă ceea ce li se cere prima dată, deoarece au învățat prin experiență că, de obicei, există un motiv întemeiat pentru cerere. „Autoritatea spune „da” sau „nu” pentru că aveți puterea de a face acest lucru”, spune Harris. „Asta nu îl face pe un copil să te respecte, înseamnă doar că ai mai multă putere. Respectul vine din explicarea deciziilor tale unui copil și din implicarea acestuia în procesul de înțelegere de ce o idee este bună sau rea.”
LEGATE: Unde este încă legală pedeapsa corporală?
Minciuna #5: Compromisul este un cuvânt murdar
Undeva pe parcurs, conceptul de a negocia cu un copil supărat a primit o reputație proastă - ca și în discuția despre cerințele ei încărcate de furie este asemănător cu cedarea. De fapt, învață copilul tău abilitățile de viață. „Vrei să crești un copil care știe să facă compromisuri”, spune Harris. Cum funcționează: îi cereți copilului să golească mașina de spălat vase. Câteva ore mai târziu, nu au făcut-o. Acum, vor să-i conduci la casa unui prieten să se joace. „Aceasta este ocazia ta de a spune: „Îmi amintesc că ți-am cerut să faci ceva pentru mine; acum îmi ceri să fac ceva pentru tine’”, spune Harris. „Spuneți-le: „Ceva nu se simte în regulă – vă puteți gândi la o modalitate de a o remedia?” Aceste conversații îl învață pe copilul dumneavoastră că lumea este plină de a da și de a primi. Nicio pedeapsă nu poate avea acest efect.
Citiți mai multe despre poveștile lui Fatherly despre disciplină, pedeapsă și comportament.
