Când părinții sunt pozitivi cu privire la obținerea unui divorț și sunt gata să le spună copiilor lor, psihologii recomandă să abordeze problema împreună și să prezinte un front unit. De asemenea, ei recomandă părinților să se asigure că copiii lor știu că aproape nimic în viața lor nu se va schimba (cu excepția faptului că mama și tata nu vor mai locui împreună), că divorțul nu este vina lor, că nu pot face nimic în privința asta, că unitatea este încă o familie, că mama și tata s-au străduit din greu să funcționeze și că, majoritatea toate, decizia este una pentru adulți.
Dar, în timp ce acest scenariu este plăcut de urmat, viața îi obligă pe mulți să ad lib. Și așa cum pot atesta acești cinci tați, versiunea din viața reală a explicației este extrem de dificilă și greu de controlat. Emoțiile sunt mari. Copiii descoperă indicii înainte ca părinții să se explice. Viața se pune în cale. Un lucru este sigur: nu este niciodată ușor.
„Copiii știau că se întâmplă ceva…”
Copiii cam știau că se întâmplă ceva. Mama lor îmi spusese că a dezvoltat sentimente pentru altcineva. Nu am vrut să le spun copiilor nimic din toate astea, dar le-am spus că vor avea loc unele schimbări în gospodărie pe viitor. Au fost, firește, o mulțime de întrebări. La acea vreme, copiii mei aveau vârsta de nouă, șase și trei ani. Acesta este un interval mare de vârstă. Dar m-am gândit că este mai bine să păstrez lucrurile simple.
Cel mai mare meu este foarte precoce. A păstra adevărul de la un copil precoce este foarte greu. Eram cineva care, când m-am căsătorit, mă așteptam să fiu căsătorit toată viața. Mi-a fost foarte greu. A trebuit să mă cert cu tot felul de întrebări personale: ce am făcut aici? Am făcut o greșeală? M-am simțit vinovat. În cazul meu și în ceea ce privește copiii mei, am simțit brusc un val de: WAu. Nu le voi oferi copiilor mei viața și copilăria perfectă de care mi-a plăcut.
— Pritham, Oregon
„Îmi doream o experiență în afara corpului.”
Era o zi de iunie. Ne-am dus la masa lungă din spate, ne-am așezat în jurul unor scaune. Și i-am scos pe copii în grupuri. Avem șase copii. I-am făcut pe cei mai mari trei, apoi pe următorii doi, iar apoi pe cel mai mic l-am făcut singur. Am vrut doar să mă disociez de acel moment. Îmi doream o experiență în afara corpului, să pot să dispar și să mă întorc când totul se va termina. Este cel mai rău.
Cine vrea să le spună copiilor că mami și tati nu vor mai fi împreună? Cel mai mare a spus ceva în sensul: „Ei bine, mă așteptam la asta.” Cei mai tineri au început să plângă. Le-am clarificat că nu este vorba despre ei. Că tot aveau să locuiască în aceeași casă; tot aveau să meargă la aceleaşi şcoli; aveau să fie încă iubiți la fel de mult de noi doi. Și apoi, am întrebat dacă aveau întrebări și nu-mi amintesc să fi fost vreuna. Cred că au fost prea uluiți. Al doilea fiu al meu, al doilea cel mai mare, părea cam supărat. Dar el nu a spus nimic. Și cam așa s-a terminat.
— Brian, Pennsylvania
„Imaginați-vă cea mai proastă reacție pe care o poate avea un copil la această informație. Nici măcar nu ești aproape.”
Era pe 8 decembrie. Trecuseră vreo două săptămâni de când i-am spus fostei mele soții de acum că vreau să divorțez. Avea în mod deschis o aventură; nu venea acasă până la ora 8 dimineața și pleca de îndată ce ajungeam acasă de la serviciu.
Avea să iasă în noaptea aceea, dar a rămas acasă. A intrat în bucătărie și spune că vrea să-i spună celui mare că vom divorța. Din senin. Eu sunt ca, bine. Ar trebui să aibă un sentiment că ceva se întâmplă din cauza cât de rar este ea prin preajmă. Așa că, mergem în sufragerie, ne așezăm și îi spunem.
Imaginează-ți cea mai proastă reacție posibilă pe care o poate avea un copil la acea informație. Nici măcar nu ești aproape. Au fost patru minute consecutive de plâns: țipete joase, guturale de nu Nu NU. Nu face asta. De ce. Nu, nu poți face asta. Doar și mai departe. La 20 de minute, cel mai tânăr al nostru a intrat și a întrebat de ce plânge. I-am spus: „Mama și tata divorțează, știi ce înseamnă asta?” i-am explicat. Când cel mai mare meu s-a liniștit, primul lui gând a fost dacă va trebui sau nu să locuiască într-un apartament prost. Avea prieteni ai căror părinți divorțaseră și au ajuns în locuri noi, care nu erau la fel de drăguțe ca locul vechi. Era îngrijorat de asta.
— Tom, Missouri
„Nu a fost o singură conversație; au fost multe într-o perioadă de timp.”
Din fericire, pentru mine, divorțul meu a fost foarte amiabil. La acea vreme, fiul meu avea trei ani. Este greu să ai o conversație cu cineva care abia începe să înțeleagă viața și nu înțelege de ce lucrurile nu vor funcționa. Mi-am propus să facem lucrurile pe cont propriu, în timp ce eu și mama lui încă locuiam împreună. Mama lui mergea să facă ceva cu el și apoi, când se întorcea, primea inghetata cu mine, așa ceva. Am vrut să-l obișnuim să fie singur, cu un părinte, nu cu doi părinți.
Cel mai greu lucru a fost de fapt el să locuiască cu mine și cu mine în apartament și ea cu al ei. Acum are 8 ani, în ultimii 3 ani, el întreabă dacă putem merge cu toții împreună la film. m-am recăsătorit. A trebuit să-i spun că el nu are control asupra vieții mele și că așa stau lucrurile. Părinților nu le place să aibă acele conversații dure, dar ceea ce uităm este că copiii sunt maleabili. Adulții sunt cei care se luptă cu feedback-ul și schimbarea. Copiii acceptă schimbarea foarte bine.
Este o conversație continuă. Era destul de mare ca să înțeleagă că tata avea locul lui și mama avea locul ei, dar era și suficient de mare să vadă asta. tati era mai fericit, și acea mami era mai fericită. Nu a mai fost certat în fața unui copil de 2 ani. Nu a fost o singură conversație; au fost multe într-o perioadă de timp.
— Dom, Arizona
„Copiii mei au găsit actele de divorț.”
Divorțul m-a luat neprevăzut. Nu m-am gândit cu adevărat cum aveam de gând să vorbesc cu copiii. Fosta mea a spus că se va ocupa de asta. Dar nu acesta este modul de a face. Copiii trebuie să vadă un front unificat. Trebuie să le arăți că nu ei sunt problema; nu sunt de vină; și nu pot face nimic pentru a schimba situația.
Nu am apucat să prezint acea față, pentru că am lăsat-o în seama ei. Și chiar și atunci, modul în care a funcționat este că l-am avut pe al meu acte de divort stând pe biroul meu. Mi-am deschis sertarul și fiul meu a intrat și a văzut-o. Nu folosisem niciodată cuvântul divorț. Eu și fostului meu ne era greu să credem că suntem în această poziție. Lucrurile ajunseseră atât de departe, încât nu ne mai întoarcem. Era greu. Au găsit actele de divorț, s-au supărat foarte tare și au fost foarte emoționați. Cred că din punctul de vedere al ei erau furioși, răniți și speriați - pentru că nu am lucrat cu ei la noi și nu am fost sinceri cu privire la ceea ce se întâmplă.
— Andrew, Texas
