Când eu și soția mea am intrat în coronavirus izolat, punând familia noastră de patru persoane pe picior de război, am adoptat o abordare înregimentată. Aveam două planuri de luptă sub formă de programe pentru băieții noștri de clasele I și III. Au existat suficiente cursuri și activități pentru a menține rangul și dosarul în linie, în timp ce membrii de rang superior gestionau locuri de muncă cu normă întreagă și logistica unei campanii Zoom întâlniri de joacă.
Cinci zile mai târziu, soția mea avea vărsături de stres și eu țipam într-o pernă.
Am înțeles greșit natura conflictului. Am presupus că un atac frontal urmat de un guvern de tranziție ar aduce pacea (sub formă de cvasi-normalitate) în regiune. Dar nu așa merg aceste lucruri. Bolile nu pot fi răsturnate. Nu carantină nu poate fi intimidat să se supună. În încercarea de a câștiga un război, am pierdut o serie de bătălii. Timpul pe ecran a fost tot timpul. Vocile din interior fuseseră mărite la 11. Erau desene pe perete. Apoi soția mea s-a îmbolnăvit și casa noastră a devenit o stare eșuată.
Întrucât am fost forțați de necesitate și infecție să renunțăm la abordarea noastră militantă, am reconsiderat peisajul. Ne-am uitat la copiii noștri – speriați, expuși, rezistenți – și am fost de acord că avem doar un loc de muncă în viitor. Este slujba pe care toți părinții o au acum și cea mai plină de angajare cu normă întreagă: asigurați-vă că copiii se simt în siguranță și iubiți. Orice altceva este optional.
Părintele în America înainte de coronavirus a fost (cel puțin pentru clasele mijlocii și mijlocii superioare) o activitate competitivă definită de strategii intensive - toate acestea elicopterizare și supraprogramare și extracurricular-ing în serviciul unui scop economic sau social prost definit. Mulți dintre noi au ajuns să creadă că supraprogramarea, supraîngrijorarea și, sincer, suprainvestirea în copii a constituit actul de parenting. Nu asa. A ține pasul este despre ceea ce se întâmplă în afara cercului. Părintele este ceea ce se întâmplă în interiorul cercului. (Cercul, dacă te străduiești să-l urmezi, este familia nucleară.)
Așteptările devin obligații devin norme. Într-o criză, normele devin o răspundere.
Izolarea și parentingul intensiv sunt o combinație îngrozitoare, una care garantează stresul în casă. Când miza devine mare, urmează temperamentul. Dar iată chestia: în timp ce coronavirusul este grav – crede-mă, l-am avut – ceea ce fac copiii mei în timpul Covid-19 carantină chiar nu este. Îmbinarea mizei mari ale momentului istoric cu mizele mici ale plictiselii sau supărării potențiale invită instabilitate și toxicitate la masă.
Este datoria mea să știu că copiii care cresc cu toate avantajele, dar trăiesc cu părinți care nu răspund, neîngrijiți sau care suferă de sănătate mintală problemele ajung adesea să se lupte mai mult la vârsta adultă decât copiii care cresc în sărăcie sau în zone de conflict cu părinți care modelează stabilitate și oferă dragoste. Modul în care copiii se descurcă este legat de genetică, dar aproximativ o treime este rezultatul comportamentului îngrijitorilor lor. Acest număr geamăn derivat din studiu este mult mai semnificativ decât corelarea temei de matematică a unui elev de clasa întâi cu fericirea lui viitoare.
Un studiu din 2014 de la Universitatea Mary Washington care a examinat parenting intensiv comportamentele a 241 de părinți și rezultatele copiilor lor au constatat că sunt cele mai costisitoare și consumatoare de timp activitățile nu au modificat semnificativ rezultatele dezvoltării, dezvoltarea limbajului sau, de altfel, fericire. Acest tip de parenting reflecta anxietatea adulților, nu nevoia copiilor. Ceea ce nu înseamnă că implicarea părinților nu este utilă, ci mai degrabă că implicarea nu trebuie să fie orientată spre obiective.
A te juca cu LEGO-urile este implicare. Să-ți ceri scuze pentru că trebuie să accepti un apel de serviciu este implicare. A veni acasă la sfârșitul zilei și a împărți îmbrățișări este implicare. Acestea nu sunt soluții la problema cum să țineți copiii ocupați, dar aceasta nu este o problemă existențială. Mizele sunt – cel puțin din punct de vedere educațional și de dezvoltare – destul de mici. Nimic de stresat să vomite.
În acest moment, părinții trebuie să se concentreze pe actul de bază al părinților, oferind securitate și dragoste. Există modalități foarte simple de a face asta. O modalitate este să vă asigurați că timpul petrecut împreună este concentrat pe joacă și bucurie. Cealaltă cale este să vorbești. Întreabă întrebări. Asculta. Abordați preocupările pe care le au copiii, nu pe cele pe care credeți că ar trebui să le aveți. Fii sincer. Ajutor. Acesta este concertul.
Viitorul post-pandemie este de necunoscut într-o oarecare măsură, dar există anumite lucruri despre care putem fi mult mai siguri decât economie. Putem ști al naibii de sigur că vom fi în continuare acolo pentru copiii noștri și putem ști al naibii de sigur pentru ce vor avea nevoie de noi: siguranță și dragoste. Doar asta. Întotdeauna asta.
