Poate a început cu un comentariu șmecher sau pasiv agresiv suspin. Sau poate de ce-i-ai-intotdeauna-de-partea-copiilor argument s-a transformat într-o luptă de o oră care a atins totul. Orice s-ar fi întâmplat, lucrurile au escaladat. Tempere s-au aprins, frustrările au fost evacuate, ochii s-au dat peste cap, sentimentele au fost rănite. În cele din urmă, ți-ai pierdut calmul și ți-ai numit nevasta o cățea.
Acest lucru, desigur, nu este grozav. Dar sa întâmplat. Acum ce?
Se întâmplă lupte. Sunt necesare. Dar aceste mici lupte și dispute se adună uneori și se transformă în cicloane bombe de argumente în care zboară blesteme. Presupunând că un soț înțelege limita pe care a trecut atunci când a folosit un astfel de limbaj și dorește să creeze o punte între el și el partener, primul lucru care trebuie să se întâmple, conform Dr. George Ball, un consilier matrimonial din Dallas, Texas, este să ia o pauză.
„Lucrul important de reținut, după ce o ceartă ajunge la acel nivel de încălzire, este conceptul de reparație”, spune Ball. „Trebuie să readuci relația la neutru cât mai repede posibil.”
Pentru multe cupluri, acest lucru înseamnă să vă acordați timp pentru a se stabili. Ball se referă la ea ca „auto-calmare fiziologică”. Asta înseamnă de fapt doar să te îndepărtezi, să respiri adânc și să aștepți până când ritmul cardiac revine la o bătaie normală. Acest tip de pauză poate dura cinci minute. Ar putea dura toată noaptea. Ar putea dura chiar și o zi sau două. Dar cea mai importantă parte a acestei practici este că ambii parteneri revin la conversație.
Acum, atunci când conversația are loc, persoana care a trecut linia trebuie să fie curată. Dar nu vor să explice de ce au spus-o. „De multe ori este ușor să spui: „Îmi pare rău că am făcut asta. Iată motivul pentru care am făcut-o”, spune Ball. „Când încercați să vă reconectați și să reparați, nu vă justificați comportamentul. Scuza și lasă asta să stea.”
Este greu. Chiar dacă simt că au dreptul să spună ceea ce au spus, nu ar trebui să existe încercare de justificare - un semn de defensivă, care este unul al guru-ului relațiilor Dr. John a lui Gottman „Patru călăreți,” — cvartetul de stiluri de comunicare care dăunează unei relații.
Adevărul este acesta: toată lumea spune lucruri într-o ceartă pe care ulterior le regretă. A spune că nu au vrut să spună cuvintele nu le anulează impactul.
„Este important să vă însușiți lucrurile pe care le-ați spus din furie”, Anna Osborn, terapeut de familie din California, ne-a spus anterior. „Nu vă concentrați pe ceea ce a spus partenerul dvs., deoarece asta vă va îndepărta de responsabilitatea pentru propriile acțiuni. De obicei, atunci când un partener este capabil să facă acest lucru, celălalt este mai dispus să urmeze exemplul deținând partea sa din argument.”
De asemenea, este inteligent să vă familiarizați cu ceilalți călăreți ai lui Gottman și să faceți tot posibilul pentru a-i evita: critică, dispreț și rătăcire. Spunând, de exemplu, „Dar urăsc când te comporți așa” sau „Faci asta tot timpul” când încerci să scuze pentru un pas greșit este o critică mascată ca scuze și nu face nimic pentru a vindeca situația mână. Același lucru este valabil și pentru orice fel de comportament disprețuitor sau disprețuitor, care apare ca dispreţ. Dacă încetează să asculte sentimentele unui partener după ce își cer scuze, acesta este un mare semn de stingere. Toate aceste comportamente pot stimula resentiment, care poate opri orice reparație și le poate pune înapoi de unde au început.
Desigur, singurul mod în care astfel de afaceri Defcon 1 se termină cu uși trântite și discuții de rahat este să eviți să le lași în primul rând. Pentru a face acest lucru, Ball spune că cuplurile trebuie să găsească o abordare bazată pe soluții care funcționează cel mai bine pentru dinamica lor.
De exemplu, el spune că setarea temporizatoarelor de 30 de minute în timpul conversațiilor grele și acordarea reciprocă de pauze încorporate ajută la menținerea temperamentului scăzut și conversațiile productive. Folosind afirmații „eu”. este, de asemenea, util, deoarece acest pronume simplu flip ajută la clarificarea intențiilor din față și că cel care vorbește pur și simplu își explică sentimentele și nu asupra atacului.
Anumite cupluri, spune el, ar putea avea nevoie să încheie discuția în câteva zile, dacă este necesar. Acest lucru nu înseamnă să vă împotriviți și să vă îndepărtați în mijlocul unei discuții aprinse (bună ziua, stingere). Înseamnă să recunoașteți când o conversație se îndreaptă spre implozie și să acceptați să o preluați în alt moment.
Cu toții avem această idee înrădăcinată că argumentele trebuie rezolvate imediat. Dar problemele complexe necesită soluții complexe. Iar soluțiile complexe au nevoie de timp. Ball spune că a lucrat cândva cu un cuplu care a trebuit să ia 19 pauze (19!) înainte de a putea ajunge la o rezoluție. În timp ce el spune că au fost supărați de numărul de time-out-uri pe care au trebuit să le ia, au ajuns la o soluție fără să urle și să facă lobby-uri.
„Nu-mi pasă dacă trebuie să iei 100 de pauze”, spune Ball. „Fă-ți timpul necesar pentru a menține chila uniformă, fiziologic. Când inima îți bate, asta va afecta lucrurile pe care le spui și asta va afecta nonverbale. Trebuie să rămâi calm.”
Și odată ce are loc o luptă, ambii parteneri ar face bine să o vadă așa cum este: o educație. „O luptă majoră este o oportunitate de a ne cunoaște mai bine și de a ne simți mai aproape”, Jasmin Terrany, LMHC, terapeut de viață și autoarea cărții Extraordinară mami sugerat. „Oricât de dureroasă poate fi lupta, există ceva deschis și frumos în dorința de a-ți elibera sentimentele.”
