Căsătoria prosperă pe baza unei comunicări deschise. Asta este adevărat. Dar, uneori, tăcerea învinge. În multe parteneriate pe termen lung, există unul sau două subiecte pe care ambii parteneri au decis, în mod deschis sau nu, să nu le mai discute. Numiți-le probleme de „a treia șină”: subiecte care, atunci când sunt atinse, provoacă dezacorduri și dezordine. Cearta de lungă durată a unui soț cu un membru al familiei, de exemplu, despre care o soție și-a spus pacea. Tratamentul evident al soacrei față de un partener care nu se va schimba niciodată. Acestea sunt subiecte care au fost odată abordate în mod regulat și pe larg, dar, pe măsură ce timpul a trecut, au fost considerate prea delicate pentru a fi discutate. Aceste probleme nu afectează ziua de zi. Ele ar putea, însă, să afecteze viitorul.
„Lucrul numărul unu este că oamenii vor să fie înțeleși și vor să simtă că emoțiile lor sunt apreciate”, spune Jonathan Robinson, terapeut de cuplu și autor al cărții. Mai multă dragoste, mai puține conflicte: un manual de comunicare pentru cupluri
Totuși, în căsătorii, trebuie făcute concesii. Soluțiile nu sunt întotdeauna ușoare și decizia de a nu discuta punctele de dispută poate salva cu siguranță multă durere în prezent. A face pace cu forțele exterioare care nu pot fi schimbate este, de asemenea, o decizie matură care ajută la longevitate. Cu toate acestea, dacă nu vorbesc despre ele, se va pierde timp valoros de planificare dacă sunt ignorați. Dacă tratamentul de către o soară a ginerelui este ceva despre care nu se discută, deoarece aduce prea mult stres, nu se gândește un cuplu la îngrijire pe termen lung pentru ea când este mai în vârstă? Dacă un partener nu dorește să discute despre o datorie personală pe care o plătește pentru că este o sursă de jenă, cum poate un cuplu să lucreze înainte pentru obiective comune?
Toate acestea sunt întrebări ridicate de soți și soții care și-au împărtășit problemele „a treia calea ferată”. În timp ce toate părțile și-au exprimat fericirea că au lăsat probleme foarte specifice să rămână nespuse în prezent, toate și-au exprimat rezerve cu privire la modul în care problemele le vor afecta viețile în viitor. Planificarea pe termen lung este esențială pentru relații.
Sentimentele cumnatului meu față de mine
Cumnatul meu este o persoană foarte, foarte religioasă: Biserică în fiecare zi, o oră de devotament zilnic și așa mai departe. Eu și soția mea am fost amândoi crescuți catolici, dar, din diverse motive, nu mai practicăm. A fost foarte supărat când nu ne-am căsătorit într-o nuntă tradițională la biserică și când am ales să nu ne botezăm copiii. Sunt multe lucruri care îmi plac la el – este foarte amabil și amuzant și, după toate aparențele, un tată bun. Dar, din cauza credințelor noastre religioase, el ne ține cu siguranță la distanță, de parcă am fi în dezacord cu tot ceea ce reprezintă el. El are în mod special o problemă cu mine, deoarece crede că i-am luat sora din biserică. Mi-a spus asta.
În primii câțiva ani ai căsniciei noastre, am încercat – și nu am reușit – să fiu mai disponibil pentru el și să-l fac o parte mult mai mare din viața noastră. După ce am încercat de multe ori, pur și simplu l-am sunat pentru a vorbi despre relația noastră și unde mi-aș dori - în special pentru soția mea - ar putea fi. Dar el a spus că, din cauza convingerilor noastre, pur și simplu nu a putut vedea relația noastră să se îmbunătățească. A fost cu adevărat dezamăgitor. Indiferent de ce, ori de câte ori soția mea și cu mine discutăm despre relația lor, conversația se termină întotdeauna nu într-o ceartă, ci ea devenind foarte supărată din cauza asta. Așa că a trebuit să învăț să nu aduc în discuție. Nu reușesc întotdeauna, dar, în acest moment, nu este o situație care pare să se îmbunătățească, așa că pur și simplu nu vorbim prea mult despre asta. Plutește, dar nu o menționăm. Prevăd că vor avea loc o mulțime de discuții de familie viitoare pe care cu siguranță nu le aștept cu nerăbdare și că știu că vor pune în dezacord el și soția mea și, prin urmare, pe mine. Moartea socrului meu este un exemplu, deoarece el și-a făcut deja planuri pentru unde și cum și-ar dori să se răspândească cenușa și aceasta este în conflict cu convingerile sale. Dar, cred, ne vom ocupa de acestea când vor apărea. — Chase, Silver Springs, MD
Datoria soției mele la împrumut pentru studenți
Soția mea are multe datoria la împrumut pentru studenți. Ca valoare de ani și ani. Este ceva cu care ar trebui să ne confruntăm în mod regulat, deoarece se referă la tot ceea ce putem și nu putem face ca familie. Este al nostru creanţă. Dar este un subiect cu adevărat dureros. Ea a făcut facultatea de drept, dar nu mai folosește această diplomă și asta o cântărește cu adevărat. De fiecare dată când aduceam în discuție, ea se făcea și conversațiile — Putem plăti mai mult luna aceasta? Ce putem face pentru a subvenționa? — n-ar merge nicăieri. Așa că, în cele din urmă, i-am spus că va fi responsabilă de finanțele noastre, astfel încât să poată analiza bugetele noastre și să investească mai mult sau mai puțin pentru împrumuturi atunci când putem și ne-ar împiedica să ne certăm. După cum se dovedește, ea este grozavă la asta. De fapt, nu mă uit la acele facturi în fiecare lună. Cred că l-a văzut doar ca pe muntele ei personal pe care să-l urce și acum, cu control asupra lui, îl poate aborda fără ca eu să-l ridic. Este în regulă pentru mine pentru că avem suficient stres așa cum este. Dar aș prefera să fim o echipă până la capăt, știi? De parcă facem asta împreună și aș dori, oricât de banal sună, să sărbătoresc ziua în care acele facturi vor fi în sfârșit pătrate. — James, New York City
Cum interacționează soțul meu și fratele meu
Soțul meu este un tip foarte agitat și deschis. El spune multe glume și povestește și se ceartă pe copii pentru jocuri și este mai mult genul de tată „distractiv”. Fratele meu nu este. El este mult mai rezervat și mai incomod din punct de vedere social. Suntem destul de norocoși că familiile noastre sunt apropiate și așa că în weekend le vedem mereu. Ori de câte ori se întâmplă asta, fratele meu preia controlul situației, chiar dacă este ceva ce a plănuit soțul meu. El va conduce plimbările în pădure sau va conduce grătarul la un picnic în familie. Știu, soțul meu este enervat de asta pentru că vrea să simtă că deține controlul. Acum, el nu este cel mai bun în a-și vocaliza emoțiile și așa că lasă multe lucruri să stea și să zăbovească până când îl răstește pe fratele meu. Când se întâmplă asta, fratele meu continuă să se împotrivească pentru că asta a făcut întotdeauna cu prietenii săi. Pur și simplu nu trec mult.
Ei încercau să coexiste. Amândoi au încercat. Dar au fost atât de mulți ani de același lucru încât s-au oprit și continuă să se bată cu capul. Nimeni nu este nevinovat în această situație, dar eu și soțul meu pur și simplu am decis să nu vorbim despre relație. Vom vorbi uneori despre frustrările lui și voi vorbi cu fratele meu despre atenuarea uneori și cu soțul meu despre pasivitatea lui. Dar nu mai atingem subiectul când suntem singuri, pentru că nu ajunge nicăieri. Au ajuns recent într-un loc în care soțul meu a început să se retragă din situațiile în care va fi fratele meu. Și dacă asta trebuie să facă, asta trebuie să facă. Sunt prea multe probleme de rezolvat. Mi-am spus pacea. — Cynthia, Miami
Cum se simte soacra mea despre mine
Ale mele soacră nu ma place. Ea a clarificat acest lucru din prima zi. Ea ar fi preferat ca soția mea să se căsătorească cu un medic sau cu un avocat sau cu cineva de statut. Sunt în peisagistica. Totuși, soția mea m-a ales și muncesc din greu pentru a ne oferi o viață bună. Multă vreme, am cheltuit multă energie încercând să-i demonstrez soacrei mele că sunt demnă de soția mea. Dar mi-am dat seama că, indiferent ce fac, ea mă tratează ca și cum aș fi un străin. Ea este rece în cel mai bun caz și rea și răzbunătoare în cel mai rău caz. Am avut discuții deschise cu ea. Soția mea a purtat discuții deschise cu ea. Și deși a promis că se va schimba, nu a făcut-o niciodată. Ea mă vede ca pe o greșeală pe care soția mea o va regreta.
Eu și soția mea obișnuiam să vorbim despre asta din când în când pentru că eram cu adevărat despărțiți de asta. A fost și ea. Dar a fost o noapte în urmă cu câțiva ani, când am adus-o din nou. Petrecusem ceva timp cu soacra mea în acea zi și îi aduceam din nou în discuție tratamentul. Soția mea s-a uitat la mine și a spus: „Te iubesc, asta-i tot. Te rog opreștete." Și apoi a plâns. Mi-am dat seama că a vorbit despre asta pur și simplu a supărat-o prea mult, că în interior s-a săturat să repete aceeași discuție iar și iar. Așa că doar am scos situația din minte și mă ocup de ea. Asta a fost cel mai bun pentru căsnicia mea.
Totuși, soacra mea îmbătrânește și începe să se miște puțin mai încet. În următorii câțiva ani, știu, vom fi îngrijitorii ei. Ea va fi un factor atât de important în viețile noastre – ar putea fi nevoită să se mute cu noi. Sunt îngrijorat de ramificațiile acestui lucru. Dar știu că este ceva ce nu vom discuta până când nu trebuie să discutăm. — Jake, Tulsa, OK
Fostul, fosta
Anterior, am fost căsătorită timp de patru ani cu o femeie cu care am întâlnit încă trei ani. Au fost șapte ani de a merge din plin înainte în viață și de a crea un plan pentru noi doi. Nu vreau să intru în asta, dar s-a prăbușit. După cum vă poate spune oricine, asta vine cu o mulțime de bagaje. Ai construit o viață cu altcineva în minte și atunci când poți face același lucru cu altcineva, asta o poate face pe noua persoană să se simtă ca un înlocuitor în loc de o alegere. Soția mea înțelege foarte bine trecutul meu și, când ne întâlnim, am fost foarte sincer cu ea în legătură cu greșelile mele și ale fostului meu. Dar când ne-am căsătorit, soția mea a vrut ca ardezia să fie ștersă. În atât de multe feluri, a vrut să fie soția mea și să nu se gândească la o persoană înaintea ei. De fiecare dată când îmi amintesc despre lucruri pe care le-am făcut anterior – călătorii grozave pe care le-am făcut, mese grozave pe care le-am mâncat, prieteni grozavi pe care i-am avut – care făceau parte din viața mea, o răni foarte mult. Așa că fac tot posibilul să nu le mai aduc în discuție. Este foarte greu să ștergi pe cineva complet. Dar înțeleg partea ei de a nu vrea să audă despre asta și vreau să respect asta. Dar este greu de făcut. — Zack, Santa Fe
