Acum câteva săptămâni, mi-am sunat părinţi pentru a vedea cum rezistau în această perioadă ciudată de coronavirus, carantină, și distanțare socială. Ei locuiesc chiar în afara New Yorkului, la câteva mile nord de epicentrul COVID-19. Mama și tata mi-au explicat amândoi că tocmai s-au întors de la magazin pentru că au uitat câteva lucruri.
„Bună”, au spus ei, armonindu-se prin difuzor. "Tu de acolo?" Am fost acolo. Îmi făceam doar câteva clipe să mă compun și să nu țip atât de tare încât receptorul a suflat. A furie mi-a curs prin vene ca o furtună electrică; Am simțit că, în orice moment, se va transfera prin dispozitivul din mână și le va da un șoc ușor.
Asta nu ar fi fost cel mai rău. Am vrut să-i șochez. Am vrut să țip la ei pentru că nu numai că s-au pus în pericol, ci și pe toți cei din jurul lor. Tatăl meu are peste 70 de ani, nu numai că are antecedente de pneumonie, dar a fost supus unei intervenții chirurgicale invazive pe inimă în urmă cu câțiva ani. Mama mea, deși altfel este sănătoasă, are și ea 70 de ani. Ambele constituie ceea ce ar fi în zona de pericol COVID-19.
Pe măsură ce știrile au devenit din ce în ce mai îngrozitoare, părinții mei, care sunt amândoi oameni logici și grijulii, s-au înțelept și au luat mai multă precauție. Și, trebuie să recunosc, am reacționat puțin exagerat. Ei pot merge la magazin dacă fac acest lucru cu precauție. Modul obișnuit în care au menționat asta a fost ceea ce m-a declanșat pe plan intern. L-am ținut împreună, dar cu siguranță a fost greu. Am vrut ca ei să ia totul în serios și să se comporte ca și cum asta ar face. Trebuia să fiu liniștit și convins că așa sunt. Eram un părinte îngrijorat.
Cu siguranță nu sunt singur în acest tip de sentiment. Într-un sondaj al Păresc cititori, un procent mare a spus asta convingându-și părinții să fie în pas cu distanțarea socială, spălarea mâinilor, purtarea măștii de față și toate celelalte măsuri pentru a se menține în siguranță și #plattenthecurve fie au fost deranjate, fie a fost, pentru a spune ușor, dificil. Unii prieteni de-ai mei au dat din cap în semn de acord; alții au spus că nu au probleme. Cu toate acestea, toți ne-am exprimat îngrijorarea cu privire la diferitele părți ale zarului care ar putea fi aruncate.
Indiferent de dorința părinților noștri de a fi în pas cu cerințele stării noastre actuale de lucruri, pandemia de coronavirus ne-a forțat pe mulți dintre noi în treizeci și patruzeci de ani să să ne confruntăm împreună cu ceva pe care altfel l-am fi făcut într-o linie temporală mult diferită: să ne îngrijim de mamele și tații noștri îmbătrâniți și, astfel, să devenim părinți pentru ei înșine. Este o schimbare a rolurilor pe care, într-o zi, ar trebui să ne confruntăm cu toții. Dar acum suntem un cor de voci care le spun părinților noștri că sunt împământați, să fie atenți când ies afară și de ce nu suni mai mult? Știam că se va întâmpla. Cine a știut că va fi o pandemie globală care o va provoca?
„Cred că acesta este un moment fără precedent, deoarece toată lumea se transformă în acest rol împreună”, spune Dr. Jane Wolf Frances, un psihoterapeut, avocat și antrenor, care conduce ParentingOurParents și este autorul cărții Parentingul părinților noștri: Transformarea provocării într-o călătorie a iubirii. „Deși este dificil, aceasta este o oportunitate de a avea grijă de oamenii care au avut grijă de noi. Poate să dăm înapoi, poate să împărtășim unele lucruri pe care le-am învățat ca părinți copiilor noștri și să facem o treabă mai bună.”
Cu siguranță este dificil. Și este o mare oportunitate de a avansa într-un mod nou. Dar cum ajungem la părinții noștri în această situație, fără să părem că sunt paternali, gălăgie sau să-i facem să se simtă ca și cum nu au control? Este o funie dificilă de făcut.
Frances înțelege că acestea sunt ape noi ciudate pentru oricine, dar că pandemia de coronavirus adaugă o varietate de valuri noi. La urma urmei, trăim cu toții în această confuzie, cu informații vagi și limitări impuse de ieșire fără anumite precauții. Nu ne putem vizita unul pe altul. La naiba, nu putem merge la magazin să cumpărăm un pachet de gumă fără să ne întrebăm dacă decizia ne-ar putea infecta pe noi sau pe familia noastră. Acea tensiune este contagioasă.
„Toate acestea adaugă mult stres la întreaga noțiune de a fi părinți și de a te implica în ceva care este destul de provocator în primul rând”, spune Frances. Dar, subliniază ea, rămâne de fapt faptul că a face față provocării este esențială. Asta presupune acceptarea. „Primele lucruri care se întâmplă cu adevărat în timp ce căutăm să facem ceva interesant, provocator și valoros în acest timp în care ne-am concentrat este să observăm că avem un alegerea aici de a ne asuma o nouă oportunitate, rol sau seturi de lucruri pe care le facem și de a vorbi unul cu celălalt în familie, de a obține informații utile și de a deveni o echipă”, ea. spune.
Acesta, spune ea, este despre schimbarea mentalității noastre și înțelegerea cum să luăm măsurile adecvate, să comunicăm eficient și pur și simplu să ne conectăm mai mult cu părinții noștri. Când vine vorba de a vorbi cu părinții noștri, unul dintre punctele principale pe care Frances le subliniază, este să nu ne bazăm pe știri negre, cifre și statistici, ci mai degrabă să apelăm la emoțiile lor. În special atunci când sunt amăgiți cu privire la distanțarea socială și purtarea măștilor și este ușor să fie o certare, tactica este cu atât mai puternică.
„În loc să spui „Tata, nu te duce la magazin! Ce faci?”’ ar trebui să abordăm conversațiile în sensul „Tată, sunt îngrijorat. Ai face asta pentru mine și pentru copii? Știu că toată lumea are păreri. Dar vei face asta pentru noi? Pentru că m-aș simți mult mai bine dacă ai face-o,” sugerează Frances. „Faceți apel la părinții lor, unde vor să vă ajute și, de fapt, vor face pentru tine ceea ce ar putea să nu facă pentru ei înșiși”
Cu alte cuvinte, totul este despre menținerea puterii lor. „Persoana în vârstă trebuie să fie onorată și să simtă că deține controlul”, spune dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Director de Cercetare în îngrijirea tranzițională, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje avertizează că este adesea dificil pentru părinți să asculte copiii și că astfel de instrucțiuni ar trebui să vină de la oameni în care au încredere - colegii lor. Un lider de credință, un prieten sau propriul lor doctor.
Cu excepția asta, dr. Arbaje face ecou ceea ce a spus Frances. „Vrei să vorbești despre tine, nu despre ei”, spune ea. Cu alte cuvinte, nu spune: „Cred că ar trebui să stai acasă”. În schimb, exprimă-o astfel: „Sunt foarte nerăbdător să mă gândesc la tine”.
„Rețineți că adesea ne tratăm părinții ca pe niște copii atunci când ne asumăm mai multe din rolurile lor”, spune Dr Arbaje. „Cea mai mare greșeală pe care o facem ca copii adulți ai părinților mai mari este că nu îi lăsăm să simtă un sentiment de control în timp ce le luăm autonomia.” Este esențial să nu le vorbiți cu condescendență. În timpul conversațiilor, una dintre rândurile principale, deși nerostite, trebuie să fie: Care sunt gandurile tale? Cum putem lucra împreună?
Doar făcând apel la instinctele lor parentale și făcându-i parte a luării deciziilor - și, dacă se reduce la asta, folosind unele dintre propriile lor, subtile, tactici împotriva lor, cum ar fi vinovăția, agresivitatea pasivă sau pur și simplu vechea agresivitate - îi putem ajuta să rămână sigur.
Vechile afirmații „eu” versus „tu” sunt, de asemenea, o tactică bună, spune Frances. „Afirmația I este ceva mai degrabă de genul „Nu vreau să predic, dar lasă-mă să-ți spun ce am făcut, tată”, a spus ea. „Acest lucru le elimină presiunea.”
Validarea este, de asemenea, importantă. Frances sugerează să pui întrebări precum: „Ce mai faci dacă nu ieși? Sunt foarte fericit că faci asta pentru noi. Și copiii sunt atât de fericiți.’ „Recompensează comportamentul pe care l-ai cerut și construiești puterea în consistență într-un mod iubitor”, spune Frances. „Funcționează mult mai bine decât să certați oamenii.”
Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să ne îngrijorăm să spunem ceva ce nu vor dori să audă. La urma urmei, acestea sunt vremuri înfricoșătoare, mai ales pentru cei din populația lor. Totuși, trebuie tratat cu gânduri. „Nu putem fi Pollyannaish în privința asta”, spune Frances. „Dar, în același timp, putem încuraja oamenii și putem căuta să vedem, cu adevărat, ce îi încurajează pe oameni?”
Mamei îi place să facă grădină? Trimite-i niște rechizite de grădinărit prin poștă pentru a începe, deoarece nu este inteligent pentru ea să meargă la magazin. Tatăl ia golf, dar nu poate merge la practice? Poate comandă-i o plasă pentru curtea din spate, ca să poată lucra la acea lovitură de șapte fier. Dacă aveți frați, Frances spune că acesta este un moment minunat pentru a lucra împreună cu ei pentru a vă gândi la idei și, probabil, a împărți costurile. „Acesta este un moment ideal pentru lucrul în echipă”, spune ea.
Vorbind despre munca în echipă, este esențial să rețineți că tu și părinții tăi faceți parte din aceeași echipă aici. Ceea ce urmărești este interdependența, un sistem în care toată lumea se bazează pe toți ceilalți. Asta înseamnă să le ceri sfaturile lor, să împărtășești conversații non-coronavirus și doar să-ți dai urechea. „Părinții tăi fac parte din echipa ta”, spune Francis. „Întrebați-i ce fac, care este util. Obțineți sfaturi utile de la ei. Și ascultă. Nu trebuie să remediați întotdeauna. Știu că este o provocare, mai ales pentru bărbați, să nu rezolvi uneori. Dar este atât de important aici.”
Pentru cei care simt că au certat sau au solilocuit prea mult la telefon, Frances sugerează să spună direct în Sună: „Hei, mamă, o să ascult azi.” Apoi pune întrebări, cum ar fi „Cum a fost să fii cu tata în toate aceste zile? Care este sfatul tău pentru a găsi spațiu?’ sau orice crezi că ar putea funcționa. Poate că părinții tăi folosesc mai multe înjurături. Nu știu.
Ideea este că este ușor să fii prins în îngrijorări și explicații și să nu ceri sfaturi, să spui o glumă, să vorbești despre orice emisiune Netflix pe care o urmărești sau să vorbești ca, ei bine, în familie. Umorul merge departe. La fel și empatia. Dar la fel și doar înregistrarea și salutarea fără agendă. Lucrurile sunt dificile acum. Lumea este înfricoșătoare și tristă. Este ca un măr mușcat care a stat prea mult timp pe blat, așa că carnea sa a început să capete culori bizare. Cu toții putem accepta asta. Putem valida acele fapte ocazional fără să ne oprim prea mult timp asupra lor și să ne concentrăm pe alți pași, alte subiecte de conversație, alte mici bucurii.
Tranziția într-un rol de părinte necesită timp. Cu siguranță nu se va întâmpla peste noapte. Se vor face greșeli. Am făcut o tonă de ele în ultimele săptămâni. Cu cât îngrijorarea noastră se manifestă mai mult ca comenzi, probabil că toți vom fi acuzați că vorbim cu părinții noștri. Noi ar trebui să. Dar având în vedere aceste indicații, încetul cu încetul, va avea loc un ritm și totul va deveni mai ușor. Și, pe măsură ce o facem cu toții împreună, putem învăța cu toții și putem împărtăși progresele și blocajele cu care ne-am confruntat. Ne antrenăm atunci când probleme mai mari, în afară de distanța socială, le apar în cap.
„Unul dintre avantajele tuturor acestor lucruri este că suntem cu toții împreună și învățăm împreună cum să comunicăm cel mai bine cu părinții noștri”, remarcă Frances. „Când s-a întâmplat asta vreodată?”
