Ce înseamnă să fii a bun părinte? Înseamnă să oferi unui copil toate instrumentele pentru succes? Îi înscrieți în programe de îmbogățire? Provocați-i cu tutori, lecții de pian și cluburi de fotbal de elită? Înseamnă să-i împingi în lume sau înseamnă să-i îmbrățișezi, să-i ții în brațe și să fii sistemul lor de sprijin? Aceste tipuri de întrebări se învârte în jurul capului fiecărui părinte, pentru că, ei bine, ele sunt esențiale de pus. Dar, potrivit Tinei Bryson, cel mai important lucru pe care un părinte îl poate face este să fie doar acolo.
Bryson este psihoterapeut și fondator și director executiv al Centrului pentru Conexiune și al Institutului Play Strong din California. Dar ea este cel mai bine cunoscută pentru că a fost co-autor Copilul întregului creier precum și Creierul Da și Disciplină fără dramă, dintre care primul a fost un New York Times cel mai vândut. Noua ei carte, Puterea de a arăta, urmărește să modifice radical modul în care părinții văd bine ce înseamnă „părinte”. În cartea Bryson și co-autorul Dr. Daniel Siegel sugerează că copiii au într-adevăr nevoie doar de câteva lucruri pentru a se dezvolta într-o lume în continuă schimbare: simțul de a se simți în siguranță, văzuți și liniștiți, toate acestea îi ajută să formeze legături sigure de atașament cu părinții lor și apoi, în continuare, îi ajută să construiască
Păresc a vorbit cu Bryson despre noua ei carte și despre ce ar trebui să înțeleagă părinții despre aceste adevăruri esențiale.
Noua ta carte se numește Puterea de a arăta. Ce înseamnă, mai exact, să „apari” pentru un copil?
Continut Asemanator
Prezența unui părinte este opusul de a fi distras sau verificat. Este cu siguranță mai mult decât a fi prezenți fizic - putem fi prezenți fizic, dar complet verificați. Ne acordăm cu adevărat la experiența internă a copilului nostru sau la mintea lui.
Un exemplu în acest sens ar fi o bătălie pe care am avea-o când fiul meu era tânăr. Nu voia să iasă din cadă. Când apar și sunt într-adevăr prezent în acel moment, practic mă adaptez la care este experiența lui internă. Eu spun: „Ești atât de supărat încât trebuie să ieși din cadă. Ești foarte trist că s-a terminat timpul băii.” Acum, asta nu înseamnă că îi las să stea în cadă. Aceasta nu este parenting permisiv. Dar ceea ce se întâmplă este că experiența lui internă și răspunsul meu se potrivesc.
Când numești cu exactitate o emoție, aceasta calmează de fapt întregul sistem nervos și creierul. Când ne prezentăm cu adevărat în acest moment și ne acordăm cu adevărat la experiența copilului nostru, ei se simt de fapt mult mai în siguranță în lume.
Așa că „a-ți prezenta” înseamnă să fii prezent emoțional cu copilul tău.
Ideea de a apărea este o nevoie de mamifer și un instinct de mamifer. Dacă ești un pui de urs și vezi un prădător venind spre tine, instinctul nostru biologic este să alergăm către un figură de atașament, un părinte sau un alt adult care te va ajuta să supraviețuiești. Cea mai bună măsură a modului în care va arăta un copil este dacă a avut sau nu atașament sigur cu cel puțin o persoană. Deci, atunci când vorbim despre apariție, acesta este modul în care oferim atașament sigur.
Îmi poți spune despre cele patru „S” pe care le spui în carte și care sunt singurul lucru de care au nevoie copiii?
Când un copil este în suferință și cineva îi dă cele patru S - cineva îi asigură experiența de a te simți în siguranță, văzut și liniștit, în acel moment, atunci acesta este ceea ce duce la al patrulea S, sigur. Acesta este atașamentul securizat.
Nu este vorba despre faptul că copilul se simte în siguranță, cum mă simt în siguranță față de mine, ci mai degrabă despre atașamentul sigur. Creierul copilului este conectat pe baza unor experiențe repetate și previzibile, dar nu perfecte, în care acesta are o nevoie, iar părintele a văzut nevoia și îl ajută să se simtă în siguranță, văzut și liniștit. În cele din urmă, copilul începe să se aștepte la asta de la alte relații.
Se așteaptă ca prietenii și partenerii lor romantici de pe drum să-i ajute să se simtă în siguranță, văzuți și liniștiți. În cele din urmă, ei pot face asta pentru ei înșiși. Ei se pot ajuta să se simtă în siguranță și să se înțeleagă. Circuitele din creier au fost conectate pentru a face asta.
Are sens. Este un model sigur a ceea ce devin relațiile sănătoase: bazele de acasă, unde oamenii se pot aventura pe cont propriu, dar își au întotdeauna persoana.
Creierul este ca un burete pentru copiii noștri. Dacă acordăm atenție experiențelor lor și lumii lor interioare, în special acelei „Văzute” în care putem spune: „Văd că te simți frustrat. Despre ce a fost asta pentru tine?” Când facem asta, creierul lor primește circuite de învățare exersate pentru a înțelege mai bine mintea lor și a celorlalți. Deci, construiește perspectivă și empatie.
Ce înseamnă să faci un copil să se simtă în siguranță și liniștit?
În siguranță înseamnă de fapt să-ți ajuți copilul să se simtă protejat, dar și să nu fii sursa de frică pentru copilul tău. Una dintre cele mai bune moduri prin care ne putem ajuta copiii să se simtă în siguranță este prin a ne regla propriile emoții și a nu reacționa exagerat sau reacționând în moduri imprevizibile.
Un alt lucru care îi ajută pe copiii noștri să se simtă în siguranță este ca adulții să nu fie oamenii înfricoșători. Când avem limite pe care le-am comunicat în mod clar copiilor și suntem consecvenți cu ele, asta poate ajuta și sentimentul de siguranță.
A liniști un copil este ideea că orice se întâmplă în acest moment cu copilul nostru, poate este o furie totală iar ei sunt scăpați de sub control emoțional, te apropii și te asiguri că ești calm și spui: „Ești în siguranță. Eu sunt cu tine. Ne vom da seama de asta împreună.” Când au emoții mari și au dificultăți, ne prezentăm în acel moment și îi ajutăm să se calmeze și le spunem: „O să te ajut”.
Asta nu înseamnă să facem totul pentru copiii noștri acolo unde ei nu se luptă niciodată. Este de fapt să mergem cu copiii noștri prin asta.
Se pare că este vorba despre construirea rezistenței emoționale.
În acel moment în care îmi scot fiul din cadă și țipă, pentru că nu vrea să iasă, îi spun: „Știu că ești atât de supărat că ai ieșit, și sunt chiar aici cu tu."
Când ne liniștim copiii și îi ajutăm să se calmeze mângâindu-i, creierul lor se exersează trecând de la o stare de tulburare cu adevărat haotică înapoi la o stare calmă și reglementată din nou. Asta se numește coreglementare. Când facem asta pentru copiii noștri, nu îi face mai fragili. Oferim creierului lor o experiență de practică care trece de la o stare scăpată de sub control la o stare reglementată, astfel încât creierul lor primește această practică.
Dreapta. Și, în timp, acest lucru îi ajută să obțină instrumentele pentru a începe să facă asta ei înșiși.
Absolut. Le spun părinților: „Dacă doriți ca copiii voștri să fie rezistenți și să poată face față adversității și propriilor lor emoții mari, mai bine îi liniștiți. Ar fi bine să arăți și să fii prezent emoțional.” Unii părinți consideră asta ca pe un mângâiere sau răsfăț, dar știința este foarte clară în acest sens: Nu poți răsfăța un copil oferindu-le prea multa atentie sau prea multa reactie emotionala. De fapt, le oferă abilitățile și strategiile pentru a fi cu adevărat rezistenți, pentru că le oferiți suficient sprijin momentul ca ei să înțeleagă că se pot descurca cu lucruri foarte grele și că oamenii vor apărea și vor sprijini lor.
Unul dintre cele mai puțin intuitive S-uri, în mintea mea, este să fii „văzut”. Nu prea știu ce înseamnă asta. Ce înseamnă să „vezi” un copil?
Acesta este cel mai greu pentru această generație de părinți. Pentru noi toți, părinții, care credem că trebuie să fim părinți în elicopter sau hiper-părinte și să facem totul pentru copiii noștri și să fim totul și să oferim totul copiilor noștri, nu asta spune știința. Știința spune: „Ceea ce copiii tăi au cel mai mult nevoie de la tine ești tu.”
În ceea ce privește a fi „văzut”, acest lucru este cu adevărat complicat, mai ales în ceea ce privește ceea ce vrei să fie și să realizeze copilul tău. Uneori, lăsăm propriile noastre dorințe și așteptări să ne împiedice să vedem cine este cu adevărat copilul nostru.
Dar, pentru a spune simplu, ideea de a fi „văzut” este experiența de a simți simțit sau de a vedea mintea din spatele comportamentului. Este locul în care copilul tău se simte cunoscut și înțeles. Așadar, de exemplu, există copii care fac chipuri cronice când li se cere să zâmbească în fotografii. Și ani și ani, copilul va face mereu o față ciudată. Unul dintre membrii familiei mele a fost atât de frustrat pentru că copilul lor nu va zâmbi niciodată. Și am spus: „De fapt, cred că se simte conștient de sine și jenat.” Deci acesta ar fi un exemplu de [a vedea mintea din spatele comportamentului.]
Dacă copilul tău nu vrea să-și lase jucăriile deoparte sau să-și pună pantofii, poți spune: „Oh, este atât de frustrant să te oprești când te distrezi atât de bine”.
Aceasta este ideea de a fi văzut. Te uiți dincolo de comportament. A fi văzut înseamnă într-adevăr să ai pe cineva să se adapteze la peisajul tău intern sau la experiența ta internă, să te întâlnească acolo și să ți se alăture acolo. Să vezi cine ești și cum te simți.
Dar facem pași greșiți tot timpul. S-ar putea să fie momente în care strigăm la copiii noștri; ar putea exista momente în care ne lipsește ceea ce gândesc sau simt ei și suntem prea distrași pentru a-l vedea.
Dreapta. Părinții fac greșeli.
Dar știința este, de asemenea, cu adevărat, cu adevărat plină de speranță. Putem face greșeli tot timpul ca părinți. Putem avea acele rupturi; putem face toate acele lucruri și atâta timp cât reparăm împreună cu copiii noștri și spuneți: „Doamne, aș fi vrut să fi tratat altfel; M-am supărat cu adevărat și emoțiile mele au luat tot ce e mai bun din mine.” Când facem acele reparații, este de fapt foarte valoros pentru copiii noștri, deoarece se simt în siguranță, văzuți și liniștiți atunci când facem asta.
De asemenea, îi învață că putem avea conflicte în relații și putem rezolva asta și este din nou în regulă. Le lărgește fereastra de toleranță pentru a face față conflictelor.
Deci, cum mă asigur că un copil știe că îi „văd”?
Principalul lucru este să recunoașteți sentimentele copilului despre ceea ce se întâmplă.
Este într-adevăr opusul mantrei „copiii ar trebui văzuți, nu auziți”.
Opusul absolut.
Ca. Dimpotrivă, copiii chiar au nevoie să fie auziți pentru a-și rezolva sentimentele.
Da. Când spunem că copiii trebuie să fie văzuți și auziți, oamenii cred că asta înseamnă că [nom susținem] parentingul permisiv indulgent. [Noi nu.] Este de fapt să spunem da emoțiilor și minții lor, în timp ce noi spunem nu comportamentelor. Acesta este unul dintre cei mai buni predictori ai cât de bine ies copiii - dacă au un atașament sigur față de cel puțin o figură parentală.
Dar, cel mai bun predictor pentru cât de bine oferim un atașament sigur copiilor noștri nu este dacă l-am avut sau nu cu proprii părinți. S-ar putea să nu fi avut părinți care ne-au ajutat să ne simțim în siguranță, văzuți, liniștiți sau în siguranță. Dar acea istorie nu este un destin pentru noi ca părinți.
Ceea ce spune cercetarea este că, dacă dăm sens tipurilor de experiențe pe care le-am avut când eram copii, și reflectăm asupra lor, de fapt facem ceva numit atașament sigur câștigat.
Creierul nostru începe să se schimbe imediat și, pe măsură ce facem asta, pe măsură ce începem să ne schimbăm, pentru a ne ajuta copiii să înceapă să ne simțim mai în siguranță, mai văzuți și mai des liniștiți de noi, copiii noștri încep să se schimbe în moduri pozitive imediat. Deci, indiferent de modul în care ați fost părinte sau cum ați fost părinte, niciodată nu este prea târziu să începeți să oferiți mai multe dintre cele patru S-uri.
Ceea ce îmi place la acest model este că, în esență, îi învață pe copii rezistenta. Nu le îndepărtează sentimentele copiilor; le spune copiilor că pot face față singuri disconfortului, dar că vom fi acolo pentru a-i sprijini.
De asemenea, nu este intruziv, prelua și remedia totul. Modul în care devenim rezistenți este prin exersarea de a face față lucrurilor dificile cu suficient sprijin. Aici intervin cei Patru S. O să te țin în siguranță; dar ai asta. Voi interveni dacă se ajunge la un anumit punct, dar ai înțeles asta. Sunt chiar aici cu tine.
