The coronavirus a schimbat viețile și a forțat familii înăuntru. Totul este mai strâns, mai restrâns. Zilele se formează împreună într-un singur bloc amorf. Copiii au mai puțin spațiu pentru a se juca. Părinții au mai puține prize pentru a se relaxa și a-stres. Economia înconjoară abisul. Anxietăți sunt roșii. Oportunitatea pentru furie este pretutindeni.
„Cum l-aș descrie?” întreabă Jered, tată a doi copii sub 5 ani. „Haos”, spune el. „Jongleria cu copiii mici care nu își pot arde energia în casă combinată cu stresul de a nu ști ce se va întâmpla – din punct de vedere medical, economic, pentru afacerea noastră – este mult de procesat.”
Este. Și toată incertitudinea și anxietatea cu care se confruntă părinții nu duce doar la frustrare. Experții spun că va duce la o creștere națională a furiei greșite direcționate, cu implicații care vor tensiona familiile ca niciodată.
Aruncarea în aer este o reacție umană normală la circumstanțe stresante și a fi părinte este, ca să spunem ușor, o circumstanță stresantă. Oricât de înțeles ar fi, problemele apar atunci când
„În circumstanțe normale, furia poate duce la disfuncții ale familiei, țipete, blasfemie, insulte persoanei, agresivitate, comportament impulsiv, implicare în comportament răzbunător, probleme interpersonale la locul de muncă, violență domestică și consumul de substanțe," Dr. Tom DiBlasi, profesor asistent de psihologie la St. Joseph’s College. Dar, după cum subliniază DiBlasi, acestea nu sunt circumstanțe normale.
Părinții se luptă cu copiii lor de aproximativ 2.184 de ori pe an, ceea ce se traduce în peste 180 de argumente pe lună, 42 pe săptămână sau șase pe zi, în funcție de modul în care faci împărțirea. Cifrele indică faptul că lupta medie între generații în familie durează aproximativ opt minute, însumând aproape o oră de conflict pe zi. Acum, blocați și luptând să gestioneze o mare varietate de emoții și scenarii, aceste cifre vor crește cu siguranță.
Furia este o emoție primitivă. Să luăm în considerare țipetele, o manifestare comună a frustrării și furiei părinților. Pentru copii, țipetele pot fi atât rele („Fii liniștit!”) cât și bune („Fii liniștit sau vei trezi ursul ăla adormit!), dar este întotdeauna notabil. Ra-ți îndrepta vocea către copiii aflați în situații care nu pun viața în pericol poate fi contraproductiv atât pe termen scurt, cât și pe termen lung și devine ceva pe care ei învață rapid să ignore.
Singurul moment în care părinții ar trebui să țipe este atunci când copilul lor este în pericol iminent. Ele trebuie să fie modele de autoreglare — calme și liniștitoare în fața comportamentului nepotrivit. Părinții trebuie să se controleze.
Acest control este dificil de menținut în circumstanțe obișnuite. Dar, desigur, cu toții avem de-a face nu sunt circumstanțe obișnuite. Iar furia pe care o vor experimenta gospodăriile în această perioadă de incertitudine nu se va adresa doar copiilor.
Dr. DiBlasi notează că riscul pentru toate manifestările de furie crește atunci când oamenii sunt forțați să fie cu cineva pentru o perioadă lungă de timp. Acest lucru, deloc surprinzător, înseamnă că părinții nu numai că riscă să-și arunce în aer copiii mai des, ci și intrând în ea cu soții lor. Acest lucru poate avea efecte grave asupra unei căsătorii, precum și dinamica generală a familiei.
„Preocuparea mea este că acum cuplurile sunt forțate să se izoleze acasă și vor fi acum unul cu celălalt 24 de ore din 24, 7 zile pe zi, fără niciun răgaz, cum ar fi să văd prieteni sau să merg la muncă”, spune Dr. John Schinnerer, un antrenor executiv care are un doctorat. în psihologie și consultat pe Pixar Pe dos.
Asta nu este nici măcar întreaga imagine a doctorului Schinnerer. A rămâne închis fără programe sau activități normale este dereglare emoțională. Părinții pot fi adesea oale sub presiune, dar au supape de eliberare - sport, întâlniri sociale, interacțiuni cu alți părinți. Conform restricțiilor actuale, multe dintre aceste supape nu pot fi atinse.
„Nu există nicio eliberare pentru a elibera presiunea, mai ales dacă sunt copii acasă”, spune dr. Schinnerer. El adaugă că, fără a fi surprinzător, acest lucru va duce la creșterea iritabilității, a furiei și a izbucnirilor explozive. „De asemenea, după părerea mea, va duce la un consum mai mare de droguri și alcool. Acest lucru, la rândul său, va duce probabil la mai multe abuzuri emoționale, verbale și fizice asupra soților și copiilor”, spune el. „Văd că divorțurile au o tendință ascendentă pe termen lung.”
Ca exemplu al acestuia din urmă, trebuie doar să ne uităm la locul în care coronavirusul a lovit prima dată. În China, care abia acum începe să iasă de sub coșmarul coronavirusului, mai mult decât 300 de cupluri au cerut divorțul din februarie, cu cineva avocații de divorț raportarea listelor de așteptare de până la trei săptămâni.
„Presiunile crescânde îi fac pe toți mai vulnerabili la furie”, spune dr. DiBlasi. Majoritatea oamenilor sunt mai nerăbdători acum și, întâmplător, este ușor să o elimini pe cei pe care îi vezi cel mai mult – mai ales când suntem în carantină.
De fapt, dr. DiBlasi spune că, în medie, mai mult de jumătate din furia noastră este îndreptată către oamenii pe care îi plac sau îi iubim. „Poate că nu vrei să-ți elimini furia asupra lor, dar se întâmplă adesea”, spune el.
Pe măsură ce frica, anxietatea și incertitudinea se răspândesc la un ritm similar cu coronavirusul, milioane de oameni se confruntă cu aceleași probleme. Vorbind cu mai mulți părinți pentru această poveste, răspunsurile lor au creat un mozaic de temeri și stres aproape identice unele cu altele. Toată lumea încearcă să facă față cât de bine poate.
„Când ești prins în capcană cu cineva pentru o perioadă lungă de timp... devii snippy, ai foarte puțină răbdare pentru ciudațiile oamenilor, așa cum ai face de obicei,” spune Perry Lee, tatăl unui copil de patru ani. fiica.
Colleen Mason, o mamă de trei copii, spune că ea și soțul ei, Casey, lucrează ambii de acasă; unul conduce o companie de construcții, celălalt conduce o echipă de oameni de știință și ingineri.
„Adăugați un copil de 8, 6 și 3 ani la combinație, teme școlare pentru cei doi copii mai mari și este egal cu echipă să fim părinți, să lucrăm după ce copiii adorm, să lucrăm seara și să le spunem nu copiilor noștri aproape toată ziua.” ea spune.
Multe școli oferă educație online, iar Lee spune că interacțiunea socială zilnică cu prietenii și profesorii lor este foarte utilă. Dar, inevitabil, părinții facilitează sau încearcă din plin să conducă educația copiilor lor chiar acum; cu cât copiii devin mai mari, cu atât mai greu poate fi – metodele de predare se schimbă și poate că nu ai fost grozav la matematică pentru început, spune Shontia Drake, mama unui băiețel de opt ani.
„Își pierde mințile plictisit”, spune ea. „Este foarte dificil să-l distrezi în timp ce îi limitezi timpul petrecut pe ecran. Am mers pe un traseu de plimbare lângă casă, dar ploaia de astăzi nu ne ajută. De asemenea, el este un geniu matematic și încă număr pe degete.”
„Cu siguranță am țipat la copiii mei și m-am certat cu soția mea mai mult în ultimele două săptămâni decât am făcut-o în ultimele luni”, spune Nate, care se adăpostește în prezent cu copiii săi în comitatul Westchester, New York. York. „Încerc să lucrez la asta. Dar pare imposibil.”
Furia poate fi o buclă de feedback inevitabil. „Acționând furios, creșteți probabilitatea de a continua să acționați furios, la fel cum acționați cu dragoste și plin de compasiune tinde să crească tendința individului către iubire și compasiune”, psihoterapeutul Ross Grossman spuse Păresc.
Acest lucru, desigur, este mai ușor de spus decât de făcut. Sunt vremuri fără precedent. Mânia va fi prezentă. Este aproape inevitabil acum. Dar părinții trebuie să fie atenți la temerile, anxietățile și frustrările lor și să găsească modalități de a le elibera pentru a nu-și infecta copiii și unii pe alții. Să nu ne păcălim pe noi înșine. Vom striga cu toții mai mult. Vom arunca cu toții în aer. Asta vine cu teritoriul. Dar trebuie să luăm măsuri de autoîngrijire pentru a ne controla impulsurile cât mai bine. Când carantina se termină și ușile se vor deschide, sperăm că toate familiile vor mai dori să iasă împreună.
