Înapoi la școală sezonul este aici. Vă puteți da seama pentru că parfumul de curățat de birou industrial se scurge deja din sălile de clasă din America. Probabil că aceasta vine ca o veste bună pentru copiii tăi: prieteni noi! Clasa noua! Profesor nou! Și, să fiu sincer, ca părinți, nefiind nevoiți să se coordoneze creșă iar tabăra de vară pentru urmașii tăi este o mare ușurare. Dar asta nu înseamnă că toate sunt mere șlefuite și trandafiri roșii. Pentru părinți, sezonul de întoarcere la școală vine cu propriul set de dezavantaje. În cazul în care ați uitat ce naiba aduce un nou an școlar, suntem bucuroși să vă reamintim. Ai fost avertizat.
- Multe luni în care nu știi numele tău prietenii copilului„părinți și prefăcând, eroic, dar transparent.
- Ascultând recitări nesfârșite ale vacanțelor de vară ale altor oameni.
- Recitări nesfârșite ale propriei tale vacanțe de vară.
- Îndepărtarea lentă și tristă a prietenilor (și părinților) de anul trecut care nu sunt în aceeași clasă.
- Evacuarea perfectului bun rucsac/lunchbox pur și simplu pentru că este un nou an școlar și forțele capitalismului au dictat că totul trebuie să fie nou! Nou! Nou!
- Tirania trezirii de la 7 a.m., acum impusă de Departamentul Educației.
- Revenirea navetei de dimineață, a.k.a. sfârșitul mersului cu bicicleta la serviciu.
- Pregătirea zadarnică a a pranz la pachet când știi că copilul tău va lua cartofii prăjiți de pe tava de la cantină și îi va arunca pe restul.
- Un nou an de tulburări emoționale, în timp ce copiii își susțin cu tandrețe noi prietenii. Deci, încă un an de tata plângând în afara porților școlii.
- Panica de dimineață „Oh Shit We Forgot...” pentru a respecta termenele limită pentru proiecte școlare stupide și, în cele din urmă, banale.
- Apelurile automate hărțuitoare de la Departamentul Educației când copilul tău sosește cu cinci minute întârziere.
- Obține și plătește babysitter timp de două ore pentru a merge la o conferință fără rost între părinți și profesor.
- Bătălia de noapte pentru teme în care trebuie să-ți forțezi copilul să facă o muncă de valoare îndoielnică pentru rezultatul educațional.
- Atâtea foldere.
- Descoperirea că există un bătăuș în sala de clasă a copilului tău.
- Descoperirea că copilul tău este bătăușul din sala de clasă.
- Sezonul gripei.
- Viruși.
- Iad.
- Chiar dacă, în general, anul școlar oferă părinților mai mult timp, mozaicul constant al vacanțelor școlare, jumătăți de zi etc., devine un act de jonglare de coșmar care se termină invariabil într-o dispută amară între sine și soțul căruia sunt prioritățile profesionale primordiale. Acest lucru dezvăluie frecvent tendințe patriarhale care sunt, știți, grosolane.
- Circuitul fără sfârșit de petrecere a zilei de naștere și însoțitorul de sume mici de bani renunțate la magazinul de jucării pentru un mărțișor destinat unui morman de jucării nejucate.
- Mângâiați-vă tânărul cărturar în timp ce se luptă să țină pasul cu cititul și scrisul, deoarece tu – părintele – nu ai planificat corect și el s-a născut în decembrie, așa că este cel mai tânăr din clasa sa și abilitățile sale motorii fine sunt încă în curs de dezvoltare, ca să nu mai vorbim de emoțiile sale. maturitate.
- A uita, sau a nu ști, numele profesorului.
- Strângeri de fonduri pentru care îi vei cumpăra sau îi vei forța pe alții să cumpere lucruri groaznice pentru a le împovăra viața și a le aglomera casa.
- Confundând profesorul cu paraprofesionalul și apoi simțind că profesorul va ține asta împotriva ta pentru totdeauna și, prin urmare, îl va învinge pe copilul tău care, la rândul său, se va transforma într-o serie de rezultate educaționale suboptime, cu rezultatul final că nu va fi nimeni care să aibă grijă de tine când vei fi vechi.
- Dus-întors și uitarea frecventă a cărților din bibliotecă lăsate în genți și birouri.
- Notificări constante prin e-mail despre participarea la evenimente școlare la care pur și simplu nu puteți participa (și sentimentele de vinovăție asociate).
- Sfârșitul celor trei luni în care nu te-ai gândit deloc la Common Core.
- Prietenul acela nou pe care îl știi pe care îl știi pe care îl cunoști este doar o veste proastă.
- Și apoi întâlnești părinții copilului și trebuie să-ți petreci după-amiaza de sâmbătă cu gunoi care vorbesc despre fotbal așa cum fie știi, fie îți pasă.
- Acumularea rapidă a operelor de artă juvenile (prin definiție) și a diverselor proiecte creative de merit artistic îndoielnic.
- Inevitabilitatea pe care un copil îi va învăța pe alți copii să spună: „Nenorocitul de idiot!” și cum se va reflecta asta asupra ta când un alt copil își va spune așa părinții.
- Încercarea condamnată de a urmări ce copil se află în ce activitate de îngrijire ulterioară în ce zi.
- Enervant „Marțea este oră de gimnastică, așa că vă rugăm să purtați adidași!” e-mailuri, când tot ce poartă copilul tău sunt pantofi sport.
- Asfixierea zilnică a creativității copilului dumneavoastră de către un sistem educațional învechit care pare hotărât să-i pregătească pentru o economie care nici măcar nu va exista până când vor intra forta de munca.
- Faptul că un alt copil le va prezenta încă o melodie Imagine Dragons și apoi vei fi blocat într-o luptă purtată prin Google Home pentru cine poate să cânte ce și cât de des.
- Trista realitate că îți va fi dor de copiii tăi pentru că ți-a plăcut mult să petreci mai mult cu ei în timpul verii.
