Darcy Lockman nu este un nume cunoscut, dar ar putea fi dacă ar vrea. Ea este la un bestseller sau un podcast departe de a fi sinonim cu încurcătura relațiilor de muncă din interior căsătorii — de la a deveni Contesa desculță a resentimentelor casnice. Dar Lockman, autorul All the Rage: Mamele, ale tatălui și mitul parteneriatului egal, este împovărat de integritate și nu dorește să ofere rețete ușoare pentru mâncăruri dificile. Ea permite nu numai experiența ei ca psiholog, ci și istoria să informeze răspunsul pe care îl oferă la întrebarea care se află în centrul activității sale: Cum ajutăm femeile și mamele copleșiți de obligațiile lor percepute?
Din punct de vedere istoric, noi nu. Din punct de vedere istoric, nu există „noi”.
Acest lucru face ca citirea lui Lockman – cu atât mai puțin vorbirea cu ea – să fie dificilă pentru bărbați. Este amuzantă, generoasă și perspicace, dar este și o realistă implacabilă. Ea este în afacerea adevărului și adevărul este că bărbații nu sunt întotdeauna buni cu femeile pe care le iubesc. Mulți bărbați intenționează să fie. Ei gândesc lucrurile potrivite și acționează pe baza acestor gânduri, dar nu construiesc parteneriate adevărate pentru că... este greu și/sau nu este în interesul lor. Este greu să recunoști acel egoism. Este greu să avem idei nemăgulitoare despre noi înșine.
În ultimul timp, Lockman s-a întrebat același lucru pe care s-au întrebat toți ceilalți, întrebarea cu majuscule care atârnă în aer peste Midtown Manhattan și Downtown Tuscaloosa. ASTA SCHIMBĂ TOTUL? Oamenii (inclusiv noi) continuă să îl întrebe pe Lockman dacă Covid-19 se schimbă munca neremunerata și relațiile sexuale pentru totdeauna, dacă schimbă echilibrul așa-zisului încărcătură mentală - acum numit incorect „muncă emoțională” — care împovărează femeile. Această idee nu o face să râdă, dar o face să chicotească puțin.
Păresc a vorbit cu Lockman despre carantină, blocaj și adevărul brusc vizibil al inegalității în muncă în casele americane.
S-a vorbit mult că carantina și blocarea și, în general, pandemia ar putea servi ca un catalizator pentru schimbările de comportament în cadrul relațiilor. Mai exact, vorbește despre modul în care experiența ar putea inspira bărbații să-și tragă puțin mai mult de greutate. Ți se pare acea ipoteză interesantă sau se simte ca o atingere?
Trăim în această cultură care se referă la optimism și ce putem face. Mă înnebunește. Optimismul nu este realist la nivelul întregii societăți. Am fost recent la un apel despre aceste probleme și mi s-a spus: „Vă rugăm să nu vă concentrați pe negativ.” Respect asta, dar... când sunt întrebat ce putem face, cred că primul lucru este să fii realist.
Schimbarea generală a societății este cu adevărat grea. Valorile noastre sunt în apă. Apreciem timpul bărbaților mai mult decât timpul femeilor. Apreciez timpul soțului meu mai mult decât al meu. Este incomod de recunoscut, dar este încă acolo. Trebuie doar să numim pentru noi înșine ceea ce se întâmplă.
Are sens. Misoginia nu poate fi deranjată în afara curentului principal. Dar crezi că acest lucru este posibil la un nivel atomic, cu o singură relație?
Din nou, nu sunt foarte optimist, dar am avut această experiență la începutul pandemiei: eram acasă și Făceam toate mesele și făceam toate chestiile astea prin casă, așa că mă descurc cu mine anxietate. nu am fost supărător despre asta, dar soțul meu a spus: „Tu faci totul și vreau să fac lucruri.” Nu cred că asta întreaga experiență ne schimbă cultura, dar mă întreb dacă asta schimbă lucrurile pentru că este pur și simplu mai ușor de făcut ignora inechitatea când toată lumea este afară.
În momentul în care îl observi, îți angajezi simțul înnăscut al dreptății - acel lucru care îi face chiar și pe copii să-și dorească ca lucrurile să fie corecte. Când valorile tale sunt egalitare și comportamentul tău nu se potrivește cu acele valori, devine inconfortabil și asta stimulează discuția. Te gândești: „Poate că sunt sexistă...”.
Acesta este un gând dur. Pare deosebit de greu de distrat, deoarece recunoaște că interesele bărbaților sunt potențial cote cu interesele partenerilor lor, ceea ce este ceva ce se simte adesea ca un limbaj progresiv întunecă.
Există întotdeauna presiune pentru a avea „10 pași pentru a remedia inegalitatea”. Urăsc. E prost. Problemele ușor de rezolvat nu merită discuții.
Există această idee că femeile au nevoie de bărbați și ești norocos să-i ai. Cred că asta este în cultură. Se pune mult accent pe atragerea unui tip. Valoarea ta nu este în joc dacă ești băiat fără fată, dar dacă ești fată fără băiat... este diferit.
Sunt sigur că acest lucru este adevărat în general și cu atât mai mult în anumite subculturi, dar mă întreb dacă procentul deloc neconsiderabil din populația masculină crescut de feministe s-ar putea să nu vadă aceste tipuri de valori ca fiind regresive și să vrea să le respingă - orice naiba înseamnă asta în practică termeni.
Corect, dar valorile nu prezic comportamentul. Segmentul de populație asupra căruia mă concentrez a fost cuplurile care ar spune că sunt egalitari. Cuplurile care nu sunt egalitariene nu au probleme pentru că există un aranjament clar. Cuplurile care încearcă să fie egale tind să eșueze pentru că atunci când comportamentele și valorile nu se potrivesc, valorile tind să se schimbe. Bărbații mileniști spun un lucru despre egalitate înainte de a avea copii. Ei cred în asta. Bărbații milenari cu copii spun ceva diferit. Se schimbă.
Toți suntem băieți buni până devine greu. Nu am probleme să cred asta. Dar mă întreb ce înseamnă asta pentru cupluri. Este o capcană pentru urs care stă doar în mijlocul potecii și nu poate fi evitată?
Cred că există o noțiune idealistă bineînțeles că ne vom asculta.Și putem ignora faptul că nu o facem de multă vreme pentru că, la nivel de bază, nu spălăm rufele manual. Există opțiuni ușoare pentru mese. Comandam in. Bărbații și femeile petrec mai puțin timp pe treburile casnice decât obișnuiau, așa că există și asta. Înainte de a fi copii, mă certam cu soțul meu la fiecare șase luni pentru gătit – îmi doream ocazional mâncare făcută în casă – dar nu era mare lucru. Dacă nu te îneci, nu ai niciun motiv să lupți.
Apoi ai copii și volumul de muncă se schimbă. Semințele sunt acolo înaintea copiilor, dar pur și simplu nu contează atât de mult. Cerințele devin imediate și semnificative.
Resentimentul care rezultă din comunicarea greșită a eșecurilor de comunicare poate împinge femeile în rolul de martir și bărbații în rolul de apărător. Acest lucru mi se pare o dinamică otrăvitoare, deoarece este atât de greu de recuperat. Aveți vreo idee despre resetarea relațiilor în care dinamica muncii otrăvește oala?
Trebuie să se gândească: „Nu e nebună. E ceva în ceea ce spune ea.
Pentru a avea relații, trebuie să fim capabili să ne menținem propria poziție și să vedem de unde vine persoana pe care o iubim. Ei trebuie să fie auziți chiar dacă nu există un acord. Nu poți pur și simplu să părăsești camera. Asta nu este o soluție pe termen lung. Martiriul devine singura poziție disponibilă pentru femei atunci când soții lor nu ascultă. Soții adesea nu văd că pot asculta și să se angajeze mai degrabă decât să fiu doar de acord sau dezacord.
Această dinamică pare mai frecventă la vârsta de parenting intensiv. Sunt atât de multe de făcut pentru și în jur și despre copii. Nu există timp.
Aceasta agravează problema, dar nu este o alegere. Am tați care spun că ar putea face mai puțin și nu este greșit, dar dacă te uiți la presiunile culturale, acestea sunt enorme. Trebuie să fii dispus să înfrunți rușinea socială pentru a face aceste alegeri.
Deci, pandemia ar putea duce la câteva conversații incomode, dar nu va schimba jocul. Există ceva care să fie? Există ceva de care femeile, mamele și bărbații ale căror valori sunt poate neconforme cu comportamentul lor pot deveni entuziasmate?
Inechitatea pleacă de la biologia sarcinii, dar poate fi atenuată. Solo concediu de paternitate face o diferență enormă. Acei tați contribuie cu patru ore mai mult pe săptămână decât tații care nu o fac. Competența este miezul acestui lucru. Timpul singur cu un copil face diferența pentru bărbați.
