Pereții sufrageriei mele sunt roz. Ei bine, nu roz, ci somon, poate? Culoarea se numește Sărut furat. Este o culoare fină și destul de izbitoare când soarele trece prin fereastra apartamentului nostru. Dar nu a fost prima, a treia sau chiar a 84-a mea alegere. Nu a contat, pentru că eu și soția mea am avut luat o decizie care ne-a scăpat multe alte decizii: am adus un terț.
Când a venit timpul să ne decoram prima casă ca un cuplu căsătorit, o îmbinare a vieților noastre, o consolidare a lucrurilor noastre, lucrurile au dezvăluit destul de repede. În general știu ce îmi place și știu în mod specific ce nu îmi place. Dar nu am putut argumentează dintr-un loc de putere despre orice pentru că ceea ce fusese suficient ca decoratiune interioara în ultimul meu apartament era un amestec de mobilier și trăsături pe care fie le moștenisem, fie le descoperisem pe stradă („Da, bineînțeles că se va potrivi. Vedea? Are și o pată de sânge!”).
De asemenea, nu am capacitatea de a merge într-o cameră goală și de a-și imagina forma perfectă, un spațiu confortabil, primitor, cu un bar umed și o canapea confortabilă și culori de accent care ies de pe perne și tchotchke și acele plante incredibil de mici pe care rareori trebuie să le faci apă. Soția mea, o femeie elegantă, modernă, cu o înclinație pentru
Pe un ton, am postat o postare pe Craigslist explicând situația noastră („Un cuplu căsătorit caută un designer de interior pentru a ne împiedica să-i ucidă pe fiecare Altele”) și a fost plăcut surprins de numărul de solicitanți incredibil de utile, dintre care cei mai mulți nu au emis niciun fel de ucigaș în serie. orice. Ne-am întâlnit cu câțiva candidați care arătau grozav pe hârtie, dar unul în special a fost atât de remarcabil în persoană încât (din fericire) a împiedicat-o pe soția mea să ia o altă decizie. Am angajat-o pe loc.
Ea a primit contribuții individuale de la amândoi despre lucrurile care ne-au plăcut și ne-au plăcut, apoi le-a distilat într-o viziune singulară căreia nu am putea spune nu. Adică, am fi putut spune nu, dar o plăteam la oră și nu eram suficient de înțelepți încât să-i spunem să înceapă de la zero. Printre lucrurile cu care ne-a ajutat, adică hotărâte pentru noi, s-au numărat alegerea culorilor de vopsea (un coșmar), restrângerea opțiunilor pentru articolele mari (un teroare nocturnă) și spunându-ne unde – și cât de sus – să ne atârnăm pozele și tablourile (un vis de febră infernală din care altfel nu ar fi existat evadare).
Mai mult decât darul unui apartament frumos, bine amenajat, cu pereți roz, ea ne-a dat un dușman comun. Când soția mea și cu mine suntem forțați să luăm ceea ce înseamnă decizii subiective, de obicei ajungem la o ceartă. Nu pentru că vrem să ne rănim unul pe altul, ci mai degrabă pentru că știm că vrem lucruri diferite, dar nu avem capacitatea de a spune asta cu voce tare. Nu are inima să-mi spună că figurina de acțiune personalizată pe care am primit-o ca cadou de despărțire de la o slujbă veche nu prea corespunde motivului nostru planificat.
Nu am inima să-i spun că globul de zăpadă pe care l-am primit ca cadou aniversar de la părinții ei ar trebui probabil să fie expus doar de Crăciun. Niciunul dintre noi nu vrea să se uite în ochii persoanei pe care o iubim și să spună „Cu excepția partenerilor de viață, ai gusturi groaznice”. Din fericire, nu a trebuit să ne spunem aceste lucruri unul altuia. Am plătit pe cineva să spună asta pentru noi. Și era grozavă la asta - bună, blândă, uneori fără milă.
În fiecare căsătorie, vor exista regresii inevitabile în războiul de tranșee. S-ar putea să descoperiți că unele argumente - indiferent dacă sunt peste mostrele de vopsea, sau bugetele lunare, sau obiectivele pe termen lung pe care le aveți ca indivizi și relația lor cu obiectivele percepute pe care le aveți ca cuplu - apar continuu pentru că nu sunt niciodată complet rezolvate. Nu pot fi, într-adevăr, pentru că ceea ce vă doriți amândoi cu adevărat sunt lucruri diferite. Unele dintre aceste lupte vor fi meschine (și le veți recunoaște datorită cât de amar se manifestă). Alții sunt mai largi, mai conectați la cine ești în sufletul tău și, ca atare, vor avea un impact monumental asupra căsniciei tale.
Dar, sincer, la fel vor fi și cei mărunți. Este posibil ca Kenny Rogers să fi sugerat să știți când să le țineți, să le pliați sau să plecați - dar jurămintele fiind ceea ce sunt, plecarea nu este o opțiune. Dar la naiba, nici plierea nu este, pentru că în metafora asta ai o mână bună.
Poate că ceea ce ai nevoie este un dealer cu totul nou, cu reguli noi și un tarif orar suficient de mare pentru a te împiedica să te întorci. Un observator obiectiv care poate restrânge opțiunile, vă poate codifica ambele poziții și poate lua o decizie motivată în numele dumneavoastră. Această persoană ar putea fi un terapeut, un preot, un designer de interior. Un prieten. Ei pot acționa ca un mediator, ajutându-vă pe amândoi să părăsiți tranșeele și să ajungeți la o decizie echitabilă, sau ca un om de paie pe care îl puteți da foc dacă o decizie nu vă merge.
Cheia este să știi când să le aduci. Pentru soția mea și pentru mine, știm dacă trebuie să luăm o decizie cu care va trebui să trăim mai mult de, să zicem, o lună, o să cerem afară. sfat, chiar dacă doar pentru a avea pe altcineva pe care să-l învinovăţească dacă rahatul merge prost (dacă aş fi sfârşit prin a ură Stolen Kiss, aş fi mai degrabă supărat pe un designer de interior decât pe mine soție). Nevoile și rezultatele dvs. pot varia. Amintiți-vă că aducerea unei terțe părți este, practic, ca și cum ați arunca o monedă cu care puteți avea o conversație. Cu care te poți certa. Pe care le poți diviniza sau demoniza, în funcție de cum se zguduie lucrurile. Sunt șanse să fie puțin din ambele.
