Poate a ta partener a spus ceva despre necesitatea de a face un antrenament până la 10 a.m. sau nu se va întâmpla. Poate că au menționat că doresc să ia mai multe pauze scurte în timpul zilei de lucru. Sau poate au promis că vor fi mai puțin la telefon. Oricare ar fi cazul, tu într-adevăr doresc să-i ajute, să-i țină la răspunderea personală. Așa că, când îi vezi că scapă, te hotărăști să ajuți spunând: „Știi că nu ești...”
Ooh, nu mai vorbi. Apasă pe frână. Loviți... Prea târziu. Te-ai prăbușit.
Da, ai auzit cuvintele și intenția ta a fost pură, dar s-ar putea ca soțul tău să scape sau doar să vadă cum suna ideea. Nu a fost un angajament și cu siguranță nu a fost o solicitare pentru tine să te implici și să fii Poliția de Responsabilitate.
„Dacă cineva spune că vrea ceva, este bine, dar cuvintele sunt ușoare”, spune Lesli Doares, terapeut matrimonial și familial licențiat în afara orașului Raleigh, Carolina de Nord și creatorul Proiectul Hero Husband. Ceea ce lipsește este planul. Este ca și cum ai merge la magazin fără o listă. Ajungi prin a rătăci, ghici și vii acasă cu totul, cu excepția unui singur element de care aveai nevoie, spune
Atunci când abordezi această abordare cu soțul tău, probabil că vei părea sâcâitor, judecător și agravant, trei lucruri care nu au fost niciodată întâmpinate cu „Te rog, mai mult de atât.”
A învăța cum să tragi pe cineva la răspundere este o parte importantă a unei relații. În calitate de partener, ești acolo pentru a-i menține pe drumul cel bun. Dar, fără detaliile potrivite, pur și simplu reamintirea cuiva despre ceva ce a promis că va face poate duce la orice, de la un ochi lateral sau o salvă de înjurături. Deci, cum tragi pe cineva la răspundere fără a fi un nesimțit? Iată ce trebuie să știți.
Află specificul
Când partenerul tău își exprimă o dorință, consideră-o o invitație de a explora subiectul, spune Tonya Lester, un terapeut din Brooklyn, New York. Dacă dorința este reală, mai întâi întreabă: „Ați dori să vă ajut?” Dacă este un da și ești invitat în proces, urmați cu „Cum ar arăta acest ajutor?” Este direct, spre deosebire de amorful „Spune-mă cum te pot ajuta”. spune Doares.
Această abordare specială îi permite soțului tău să explice exact care vrea să fie rolul tău. Ar putea fi să te trezești devreme cu copiii, să preiei niște treburi sau, de fapt, să fii un executor. Dar dacă nu apare, întreabă: „Vrei să te țin de asta?”
Partenerul tău va oferi detalii, dar este și o formă de artă, pentru că știi dacă o notă de pe tejghea, emoji sau semnal de mână merge cel mai bine. Știți, de asemenea, cuvintele declanșatoare pe care trebuie să le evitați și când nu este momentul potrivit din cauza foametei, a lipsei cafelei sau a oricărei alte vibrații pe care trebuie doar să o simțiți, spune Norris.
O mișcare bună? Configurați un cuvânt sau o expresie pe care o veți folosi înainte de a vă face treaba. Norris sugerează „Memento prietenos”, care îl stimulează pe soțul tău și îi spune și „Vin în pace”. Schimbă tonul a ceea ce urmează. Îl abordezi cu grijă și partenerul tău nu o va considera controlat.
Cum să fii susținător atunci când este greu
Soțul tău ar putea avea motivația internă de a face față oricărei provocări și nu trebuie să spui niciodată nimic. Dar ai putea oferi, de asemenea, un ghiont pozitiv și este ignorat sau înlăturat.
Când planul nu este executat, te poți simți stresat, direct sau indirect. Promisiunea ar fi putut fi să petrecem mai mult timp împreună, iar asta nu se întâmplă, sau trebuia să o facem zilnic meditație, iar când acest lucru nu se întâmplă, partenerul tău devine mai puțin relaxat și acea dispoziție poate afecta pe toată lumea. casa.
Înainte de a reacționa pur și simplu, ceva care rareori ajunge bine, Norris oferă un exercițiu rapid care te poate calma și poate fi oriunde. Ia un obiect din apropiere și întreabă: Este cald? Este frig? Este netedă? Este dur? Este moale? Este greu? Încerci să faci două meserii, răspunzând la întrebări opuse în timp ce atingi ceva și „Creierul nu poate ține o a treia conversație despre frustrare”, spune ea.
Faceți asta cu niște respirații profunde, unde alungiți expirarea. Dacă aveți nevoie de mai multe, întrebați-vă: „De ce îmi pasă de această persoană?”, pentru a vă aminti de dragoste, prietenie și co-parenting. Ai profitat de empatia necesară, pentru că partenerul tău, pentru care îți dorești tot ce este mai bun, încearcă să se schimbe, când într-adevăr: „Suntem proiectați pentru ca lucrurile să fie status quo”, spune Doares.
Odată ce sunteți într-o mentalitate de susținere, aduceți în discuție subiectul când nu este timpul pentru activitatea intenționată și spuneți: „Am am observat ceva despre obiectivul lui...”, asigurându-vă că este „cel” și nu „al dumneavoastră”, pentru a evita starea defensivă, Doares spune. Ai putea adăuga: „Mi se pare că nu merge bine”.
Ar putea urma o conversație în care ai putea descoperi diverse lucruri. Scopul poate să nu fie corect. S-ar putea să nu fie momentul potrivit. Partenerul tău nu a vrut niciodată să o facă, pentru că, așa cum spune Doares, orice începe cu „ar trebui” este greu de întreținut.
Sau ar putea fi nevoit să vă ocupați de o altă treabă sau să vă asigurați că trenul de rulare este ușor de găsit dimineața. Toate planurile bune trebuie modificate odată ce le vedeți în practică. A fi flexibil și a nu te căsători cu un anumit rezultat vor fi prietenii tăi, dar începe cu acea structură inițială. „Poți întotdeauna să corectezi”, spune Lester, „dar a nu avea un plan este o rețetă pentru dezastru.”
