Curiozitatea este esențială pentru căsătorie. A rămâne interesat de partenerul tău și a dori să înveți mai multe despre el și despre modul în care vede lumea este un factor important în fericirea unei relații. Dar curiozitatea cu privire la modul în care te văd - unde reușești, unde eșuezi, unde ți se pot afla punctele forte ascunse ca tată, partener, prieten și membru al familiei - este la fel de importantă. Cu siguranță nu este ușor. Dar este un exercițiu care merită. De aceea este important să ai întrebările potrivite pe care să le pui partenerului tău.
Am luat. Deși ți-ar plăcea să crezi că vei auzi doar recenzii pozitive, știi mai bine și s-ar putea să te temi că au răspunsul sincer ar suna ca și cum ai eșua ca partener, tată sau ambele, iar asta este prea mult pentru lua. Deci nu te întrebi despre tine și continuă să faci ceea ce ai făcut. Acest lucru ar putea fi adecvat, dar garantează că nimic nu se schimbă, nimic nu devine mai bun.
Când sunt așezate așa, a nu căuta răspunsuri nu are sens. Nu adoptați această abordare la locul de muncă în care vă revizuiți doar pe dvs. fără nicio contribuție din partea colegilor dvs. Indiferent de nivelul tău de perspectivă, nu poți oferi doar o viziune de 360 de grade în relația ta. Și să te vezi pe deplin este singura modalitate de a crește cu adevărat.
La fel de Robyn Landow, un psiholog din New York, spune: „Nu ne vedem întotdeauna așa cum văd alții”.
Soțul tău este cealaltă persoană în acest caz, iar feedback-ul te lasă să te îmbunătățești, ceea ce trebuie să faci din moment ce nu știi totul și viața cu copiii aruncă noi provocări aproape din oră în oră. Singura modalitate de a naviga fericit este să lucrezi în cooperare, să-ți consolidezi punctele forte și să-ți consolidezi punctele slabe.
Dar întrebările au un alt rol. Epuizarea de la copiii mici are puterea de a reduce conversațiile la o singură silabă, iar atunci când vorbirea se oprește, la fel și aprecierea. Tăcerea furioasă poate deseori să stăpânească, dar cererea poate să rupă asta, să te reangajeze și să te ajute să-ți amintești că viața nu trebuie să fie întotdeauna un zgomot. „Va îmbunătăți relația și va elimina resentimentele”, spune Steven Stosny, expert în relații și autor al Iubire fără răni.
Iată apoi nouă întrebări pe care să le pui partenerului tău despre tine.
1. Ce credeți că mă motivează?
Aceasta este o întrebare de pornire bună, spune Landow, pentru că este destul de neutră și, dacă nu ești condus de răzbunare sau lăcomie, răspunsul va fi probabil pozitiv. S-ar putea să auzi: „Nu faci nimic pe jumătate”, care este exact intenția ta, sau „Îi faci pe toți să se simtă incluși”, ceea ce este ceva de care nu ți-ai dat seama. Indiferent, este valid și asta se simte întotdeauna bine.
2. Poți să-ți dai seama din comportamentul meu cât de important ești pentru mine?
Cuplurile intră într-un șanț, dar și asta poate fi o rut. „Creierul nu procesează familiaritatea. Procesează doar noutatea”, spune Stosny, adăugând că această întrebare este un pur semnal de alarmă. Se spune: „Ești important pentru mine și trebuie să arăt asta. Începe un dialog.”
3. Cum crezi că fac față provocărilor și ce provocări crezi că m-am confruntat cu succes?
Este obișnuit să minimizezi succesele, iar acesta este un alt mod de a învăța ceea ce a rezonat și de a-ți reaminti: „Fă mai mult din asta”. O întrebare înrudită poate fi: „Cum fac face față necazurilor parentale?” În cele din urmă, te întrebi despre capacitatea ta de adaptare, un lucru bun de știut și, eventual, de lucrat, deoarece, așa cum spune Landow, „Viața este copiind."
4. Ce îți place la relația (de cuplu X)?
Întrebările directe sunt bune, dar uneori cele indirecte sunt mai puțin amenințătoare și dezgroapă mai mult. Vei auzi ceea ce partenerul tău consideră important, dorește, este mulțumit și recunoscător nu există acasă. Răspunsul poate fi imperfect, dar „Oamenii nu se gândesc la fel de mult, așa că obțineți un răspuns mai sincer”, spune Amelia Aldao, un psiholog din New York.
5. Cum crezi că m-am schimbat ca persoană în relația noastră?
Nu este o întrebare principală, spune Landow, dar deschide lucrurile atât spre pozitiv („Ești mai răbdător și mai expresiv”), cât și spre negativ („Ești mai puțin din acele lucruri”). De asemenea, ar putea provoca: „Obișnuiai să joci baschet și văd că lipsește.” Problema și soluția a fost identificată și există acceptul soțului/soției dvs. pentru a-și rezerva timp pentru a vă obține reaprins.
6. Ce vă place la duminica noastră cu pizza?
Tu gândi „treaba” ta este cel mai bun. S-ar putea să fie, dar ar putea avea nevoie și de actualizare, deoarece viața se schimbă în mod regulat. Cereți să vă asigurați, dar frumusețea adăugată este că solicită părerea partenerului dvs., un alt lucru care se pierde în timp. Doar ceri pentru asta este revigorant, spune Aldao.
7. Simți că te susțin și te respect, chiar și atunci când nu suntem de acord?
Nu e nimic în neregulă în a te certa. După cum s-a mai spus, nu ne căsătorim singuri, dar există două moduri de a lupta. Unul este să câștigi, celălalt să înveți. Ghici care este relația plus? Vrei să auzi că atunci când voi doi vă certați, este respectuos și despre opinie, nu despre persoană. Orice altceva, vrei să corectezi.
„Dacă îți vezi partenerul ca pe un adversar, partenerul tău este problema, iar subtextul este că „Nu te pot iubi decât dacă recunoști că am dreptate” și asta va reduce legătura”, spune Stosny.
8. Crezi că copiii știu că disciplina nu este pentru a pedepsi, ci pentru a-i ajuta să fie bine și să aibă succes în viitor?
Disciplina nu poate fi vorba de furie, intimidare sau umilire, deși adesea se îndreaptă în acest sens și verificați dacă intenția și comportamentul dvs. sunt sincronizate. Dar această întrebare se leagă și de un dezacord respectuos. Dacă sunteți în contradicție, ați putea începe să acordați mai multă disciplină pentru a compensa percepția dvs. că partenerul dvs. îl hrănește excesiv. Acest dezechilibru nu face favor nimănui. „Devine polițist bun-polițist rău, dar polițistul bun și polițistul rău nu se plac”, spune Stosny.
9. Împart suficientă sarcină?
Fără a verifica în mod regulat cine face ce în ceea ce privește treburile și întreținerea generală a familiei, resentimentele crește. Poți să crezi că faci o împărțire de 50/50 cu casa și copiii, dar din nou, trebuie să se schimbe și ceea ce a fost eficient s-ar putea să nu mai fie. Soluția ar putea fi mai mult o modificare decât o revizuire, dar începe cu întrebarea și cu această întrebare: „Este direct și la obiect”, spune Aldao.
