Următorul a fost scris pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Am călătorit multe în viața mea. Am locuit în 4 țări, am vizitat nenumărate altele și am petrecut ultimii 5 ani ca stand-up comedian în turneu, spunând glume într-un alt oraș mai mult de 45 de săptămâni în fiecare an. După cum vă puteți imagina, am o mulțime de povești de groază de călătorie. A fost furtuna de zăpadă în Williston, Dakota de Nord; sau când am fost aproape călcat de mașina mea într-o parcare Walgreens (notă pentru sine: puneți frâna de parcare, conduceți un schimbător). Dar nimic nu te poate pregăti pentru a călători cu un copil.
Sigur, uneori este pur și simplu super enervant, poate cu o mică explozie sau plâns neîncetat în timpul unei călătorii de 4 ore cu mașina. Fiți liniștiți, fiecare proaspăt părinte care crede, ca și mine, „dar copilul meu va fi diferit”, va veni o experiență atât de mortificantă. că te va face să te gândești să renunți la fața locului: să renunți la călătorii, la a fi părinte și, poate, la viața în afara casei tale cu totul.
Experiența mea a venit într-o excursie solo la Orlando cu băiețelul meu de 10 luni, Max. Max își petrecuse dimineața flirtând cu toată lumea din LaGuardia, jocul peek-a-boo era ultimul lui truc și era în flăcări. Bunici dulci, tinere femei drăguțe, adolescenți morocănos, însoțitori de zbor ocupați – dacă se uitau în direcția lui, erau în jocul lui. L-am hrănit cu micul dejun înainte să ne îmbarcăm și îmi amintesc că m-am gândit când i-am dat o mușcătură din pâinea cu dovleac pe care o făcuse soțul meu. dimineața și o mână de afine de care eram mândru de ce mâncător aventuros devenise (cred că așa se numesc ei prefigurare?).
Asta a fost plin, băiat frate după o vărsătură în kegger.
Avionul a stat pe pistă timp de 30 de minute, în timp ce ne așteptam rândul în coada lungă de avioane. Când am crezut că suntem pe cale să decolăm, i-am hrănit cu o sticlă ca să-i protejeze urechile care i se prăbușesc, cu sârguință. urmând sfaturile din Biblia părinților moderni: Grupul local de părinți pe Facebook (să fie laudat părintelui stup-minte). Max a terminat sticla exact în momentul în care căpitanul a anunțat că suntem al nouălea la rând pentru decolare. Nevrând să sfid atotputernicul Grup de Facebook, când avionul a început în sfârșit să se ridice în aer, am îmbrăcat cu respect husa de alăptare numită îngrozitor Hooter Hider și l-am alăptat pe Max. Tocmai când începeam să mă simt destul de îngâmfat că-mi protejez urechile prețioaselor mele proaste, Max s-a uitat la mine de sub acoperire, panicat pe fața lui mică și a vărsat peste tot.
flickr / Evan Bench
Când spun vărsături, nu mă refer la scuipat. Spit up este adorabil, scuipat este inevitabil, scuipat este ceea ce încă acoperă majoritatea mobilierului din casa mea. Asta a fost plin, băiat frate după o vărsătură în kegger. Nuanțată de portocaliu din pâinea cu dovleac, ne-a acoperit pe amândoi de la umeri în jos, a intrat printre scaune, blocată în husa centurii de siguranță. Am văzut afine întregi rostogolindu-se și sub scaunul meu. Părea că nu se va opri niciodată. Dar apoi a făcut-o și Max mi-a zâmbit.
„La naiba”, m-am gândit, „probabil că l-am supraalimentat”. Poate că l-am învinovățit și pe soțul meu, care era confortabil acasă, pentru că făcea ceea ce era evident o pâine otrăvitoare de dovleac. Din fericire, Max era încă sub acoperirea care alăptează, așa că fără ca nimeni să știe, ne-am curățat pe noi și pe împrejurimi. zona cât am putut de discret, folosind peste jumătate de recipient de șervețele și apoi sigilat totul într-un ziploc sac. Lucrurile au fost calme în următoarele câteva minute în timp ce am așteptat ca avionul să ajungă la o altitudine la care să ne putem ridica și să folosim toaleta. Max s-a jucat peekabuo cu o doamnă franceză în spatele nostru, în timp ce eu plănuiam cum să iau o haine de schimb din bagajele noastre de mână.
De îndată ce am văzut o femeie ridicându-se să meargă la baie, am intrat în acțiune. Geanta pentru scutece era deja peste umăr, m-am întins să-mi iau bagajele de mână din coșul de deasupra capului, Max echilibrat pe șold (nu este o operație ușoară; este o bucată uriașă de bebeluș).
Însoțitorul de bord s-a apropiat de noi, spunând, pe cel mai plictisit ton de însoțitor de bord: „Doamnă, sunteți va trebui să stea jos, mai este cineva care așteaptă toaleta și va trebui să vă așteptați întoarce.”
„Oh”, am spus, „El doar...”
„Vărsat” era ceea ce aveam să spun, dar înainte ca cuvântul să-mi părăsească buzele, Max a decis să-mi ilustreze punctul de vedere aplecându-se și vomându-mă pe spate și pe culoar. Apoi, doar pentru a sublinia, și-a întors capul spre mine și mi-a aruncat partea din față a cămășii. Dacă nu aș fi fost înghețat de frica pentru sănătatea lui Max și de șocul și rușinea că eram acum ACEL părinte în avion, mi-aș fi încântat copilul pentru timpul lui excelent de comedie. Pentru o fracțiune de secundă, m-am gândit să-i înmânez pe Max franțuzoaicei drăguțe din spatele meu, care știa cu siguranță că va ști mai bine decât mine cum să am grijă de el și să mă îndrept spre cel mai apropiat Exit Row.
flickr / Kate Gardiner
Spre meritul lui, văzând că lacrimile îmi curg în ochi, însoțitorul de bord a trecut de la o superioritate prostească la o milă de ajutor atât de repede încât am scăpat din panică. Luându-mi geanta de deasupra capului, el a șoptit: „Am văzut și mai rău.”
"Într-adevăr?" Am întrebat, plină de speranță, spionând 2 afine întregi în buzunarul cămășii.
„Oh, sigur.” spuse el, neconvingător. În acel moment, am decis că trebuie să-l cred mai mult decât aveam nevoie ca el să spună adevărul. Am lăsat-o pe însoțitoarea de bord curățănd mizeria în timp ce ne grăbeam pe Max și pe mine în cabina minusculă de la baie să ne schimbăm hainele (de desigur, luasem o pereche de pijamale prea mici, așa că am avut provocarea suplimentară de a ridica fermoarul peste copilul lui plin de carne coapse).
În ciuda faptului că a fost îmbrăcat în pij-uri de spațial, Max, complet epuizat, s-a instalat în poală pentru un pui de somn lung, dându-mi timp să mă gândesc la ce tocmai se întâmplase. Mi-am amintit dintr-o dată despre o întâlnire de joacă pe care o aveam cu 3 zile mai devreme, în care i-am oferit mamei cafea, iar ea a refuzat, spunând „stomacul meu este simțindu-te puțin dezamăgit.” Am știut atunci că Max avea temutul virus stomacal care se răspândise prin New York (și, în 4 zile, s-a răspândit pentru mine, soțul meu, mama, fratele meu, dădaca noastră și iubitul ei și, probabil, zecile de copii din acel avion spre Orlando, exact la timp pentru Crăciun). În mod ciudat, am fost uşurat. Cel puțin știam cauza acestui spectacol de groază.
Dar nimic nu te poate pregăti pentru a călători cu un copil.
Am trecut prin restul zborului cu doar câteva epurări minore suplimentare, ceea ce eram acum pregătit cu un prosop pe care l-am legat de gâtul lui Max, de parcă ar fi fost un om înfometat care se pregătește pentru o dezordine. ospăţ cu homar. Abia când am trecut pe lângă o oglindă în timp ce ne-am îndreptat prin terminal către mașina mamei, am văzut că spatele meu era încă complet acoperit. Am început să râd ca un nebun, ceea ce l-a făcut pe Max să înceapă să râdă.
flickr / Sergio Maistrello
Am stat acolo, el atârnând în fața mea în căsuța lui, în stil mahmureală, lacrimile curgându-mi pe față, uitându-mă la mizeria reflectată înapoi la noi în oglindă. Dintre toate lucrurile pentru care îmi făcusem griji când plecasem la aeroport în dimineața aceea; Trecând prin TSA dintr-o singură bucată, enervant pe ceilalți pasageri cu plâns sau zvârcolit sau copilărie generală, acoperirea avionului cu micul dejun al bebelușului meu nu era pe lista mea.
Dar acum se întâmplase; Aveam experiența mea de călătorie deosebit de înfiorătoare și nu renunțasem (în ciuda faptului că îmi doream foarte mult). În acel moment m-am simțit ca un super-părinte. Am avut un copil suficient de mult pentru a sti ca orice fel de incredere in educatia ta parentala este rar si sentiment trecător și aveam de gând să-l păstrez pentru orice umilință mi-a rezervat parentalitatea pentru mine. Și am făcut. M-am ținut de ea suficient de mult pentru a-l privi pe Max, plin de dragoste pentru această persoană minusculă, și pentru ca el să privească înapoi se ridică spre mine și apoi mormăie, făcându-și caca direct prin scutec și pe singurul petic curat de cămașă pe care îl aveam stânga. S-ar putea să nu mai părăsim niciodată casa.
Sally Brooks este o scriitoare și comediantă în turneu la nivel național, care locuiește în New York City împreună cu soțul ei răbdător și copilaș gros. Ea și-a înregistrat albumul de comedie de debut „Brooks Was Here” în aceeași noapte în care a rămas însărcinată, făcând melodiile despre faptul că nu-și dorește niciodată copii cu atât mai amuzante în retrospectivă. Verificați site-ul ei www.sallybrooks.com.
