Când lucrurile sunt rele într-o căsnicie și chiar și atunci când lucrurile sunt bune, există un milion de casus belli. Fiecare act este o provocare. Fiecare dezacord este asasinarea arhiducelui Franz Ferdinand. Va fi franceză sau italiană? Va fi un câine sau un gerbil? Cum ai putut să te uiți Tara natala fără mine? Americanii v. Supraviețuitor desemnat? Denver v. New York? Dar când copiii sunt în centrul argumentului - cum să-i crească, ce să-i lase să facă, cum să-i disciplineze - scoateți MOAB-ul. Este război total.
Unul dintre motivele conflictului este pur și simplu faptul că creșterea copiilor împreună - aș spune co-parenting, dar pentru unii motiv care implică cupluri divorțate sau separate — este pur și simplu un sport de contact ridicat cu oportunități frecvente pentru un fault. „Cresterea copiilor”, spune Lori Gottlieb, un autor, terapeut în Los Angeles și editorialist pentru New York ale revistei Ce gândește cu adevărat terapeutul tău, „oferă o mie de puncte de decizie într-o săptămână asupra cărora să argumentezi. Există diferențe despre care nici nu știai că ai ieșit.”
Nu aveți nevoie de un terapeut care să vă spună cum să rezolvați conflictul (Sugestie: rimează cu shmompromise), dar întrucât toate amenințările la adresa copiilor se simt ca amenințări existențiale la adresa părinților, concesiile sunt greu de extras. Neînțelegerile legate de îngrijirea copiilor sunt ca Taiwan, iar părinții sunt ca Statele Unite și China. În cel mai bun caz, poate exista o discuție diplomatică incomodă. Mai probabil, atunci când focalizarea se schimbă în acest fel, este în apariție un incident geopolitic.
Să spunem, de exemplu, că Shins joacă la Prospect Park și este gratuit, dar începe la 20:00. Un tată ar putea crede că tocmai acesta este motivul pentru care plătește pe dinți pentru a trăi în New York, că copiii merită plăcere și, în plus, faptul că neglijarea de a aduce copiii la un concert gratuit în aer liber este de rău augur pentru viitorul atât pentru ei, cât și pentru viitorul său. fericire. De asemenea, lumea este pentru a trăi în! Prin urmare, a nu merge la concert devine echivalent cu o schimbare oficială a poziției asupra vieții (nu ar trebui să fie distractiv). Între timp, o soție total ipotetică ar putea argumenta că ora 20:00 a trecut cu mult de ora lor de culcare și că este rău pentru copii să treacă peste ora de culcare și, la naiba, Shins au încetat să fie buni după Jgheaburi prea înguste.
Acest lucru se transformă într-o tornadă până când mama și tatăl se ceartă acum este cât de egoist este el și ea. controlează, cum a fost nenorocit pentru că tatăl lui este nenorocit, iar ea este nenorocită pentru că tatăl ei este nenorocit etc. etc. Nu se termină niciodată. Sau, mai degrabă, se termină frecvent într-una dintre acele bătălii seismice în care fiecare căsătorie are o limită finită.
Toate argumentele pot fi prinse de vântul amar al resentimentelor de lungă durată, desigur, dar argumentele despre cum să crești copiii sunt candidați deosebit de puternici. În primul rând, parentingul ne atinge în centrul nostru. Ca tată, o mare parte din stima mea de sine este legată de modul în care sunt părinte, acea zicală că sunt un tată prostesc, se reduce rapid. Frecvent, în aceste argumente, propria copilărie este pusă în arme. Acesta este „Tuiți pentru că a țipat tatăl tău!” linie de argumentare. Din păcate, deși invocarea părinților soțului/soției este destul de urâtă, există, spune Gottlieb, un sâmbure de adevăr în asta. „Desigur, aducem propriile noastre experiențe din propria copilărie în modul în care facem părinți”, explică ea, „Numim asta fantomă în pepinieră.” Conform Dr. Fran Walfish, psihoterapeut din Beverly Hills, „Atunci când ești parent sub stres, vei repeta automat strategiile de parenting nedorite.” Uneori, asta este țipete. Uneori, asta se întărește și se îndepărtează. Uneori este pur și simplu să dorești ca copiii să iasă târziu uneori.
Sa fim cinstiti. Atâta timp cât vor fi copii, vor fi lupte. Dar cum se luptă corect cu o cantitate minimă de daune aduse copiilor și relației? Ce sunt, cu alte cuvinte, Convențiile de la Geneva pentru lupta pentru copii? Sunt două lucruri pe care le-am găsit extrem de utile. Primul vine de la Gottlieb. Practic, sfatul ei este să renunți cu totul la noțiunea de front unit. Aliații nu trebuie să fie identici pentru a avea o cauză comună. [Întinde-te pe spate și gândește-te Ialta.] De fapt, spune Gottlieb, este mai bine pentru copil dacă există sunt diferențe palpabile între părintele său. „În general, este foarte bine pentru copiii tăi să vadă că sunteți oameni diferiți”, spune ea, „Se pot obișnui cu diferite stiluri de personalitate și înțelege că există o mulțime de moduri de a fi iubit.” Un părinte poate fi riler-upper și strigăt rapid; celălalt calm-ruitor și compliant-reclamant. În loc să lupți pentru a găsi unitatea absolută, realizezi, în schimb, fiind diferit, îi transformi pe copiii tăi în cititori adepți ai ființelor umane în numeroasele și multiplele lor variante.
flickr / Sarah Horrigan
De la al doilea sfat a venit Valerie Tate, psihoterapeut din San Francisco. Ea a formulat-o mai mult în termeni terapeutici, dar în esență sfatul ei se poate rezuma la... La naiba, chiar nu contează atât de mult. Argumentul ei nu este nihilist, ci pur și simplu chilistic, care este un portmanteau de chill și realist. „Unele lucruri chiar merită să lupți, iar unele lucruri se încadrează în categoria „asta e mama” și „asta e tata””, spune ea. Desigur, Tate îl verifică pe Maslow Ierarhia nevoilor, în care nivelul de bază este fiziologic urmat de siguranță, iubire, stima și, în final, autoactualizare. Într-un dust-up parental, ea a spus: „Întrebați-vă dacă aceasta este într-adevăr o criză. Este îndeplinită prima linie de siguranță? Și dacă este, la ce ne uităm cu adevărat?”
Practic, rămâi cu doi oameni în propria călătorie, argumentând pozițiile lor ca un avocat opus. Singura problemă, desigur, este că nu poți avea un sistem judecătoresc fără judecător și într-o căsnicie - fără terapie - rareori există un judecător. În schimb, spune Tate, „renunțați la dosar. Singura modalitate de a câștiga este să renunți la cuvinte precum câștig sau pierde.” Sau ca James Mercer din The Shins ar putea spune: „Este un amestec delicios de cuvinte și trucuri / care ne lasă să pariem când știm că ar trebui pliază.”
