Elliot Katz s-a considerat întotdeauna un tată bun. El și-a făcut baie celor două fete mici după ce a ajuns acasă de la serviciu, i-a pus în pat și a făcut cam tot ce i-a cerut soția lui. Apoi căsnicia lui a luat o întorsătură mai rău și apoi a venit divorțul și apoi Katz a trebuit să se recalibreze. A face inventarul. Foarte conștientă de pericolele cu care se confruntă fetele care cresc fără tați prezenți în viața lor (caștiguri mai mici, înclinație mai mare pentru riscul sexual, anxietate, stimă de sine scazută), Katz a decis să redirecționeze resursele pe care le-a pus în căsnicia lui care se luptă spre paternitate. A făcut o petiție cu succes pentru mai mult timp cu fiicele sale. A încetat să mai caute îndrumare de la soția sa. Și-a stabilit obiective ca tată.
„După ce căsnicia mea s-a încheiat, mi-am dat seama că doar a face orice îți spune soția ta înseamnă a-i lăsa responsabilități în seama ei”, a spus Katz. Păresc. „A deveni părinte singur m-a făcut un tată mai bun, deoarece m-a forțat să fac un pas înainte și să-mi asum responsabilitatea de a face față unor situații pe care în trecut probabil le-aș fi lăsat doar soției mele să se ocupe sau să-mi spună ce a face."
Katz, care a scris a carte despre ceea ce a învățat din căsnicia sa eșuată, este antiteza „weekend-ului” nelogodit, care slăbește bere și iubita. tată” clișeu – o construcție pe care un număr tot mai mare de oameni de științe sociale susțin că este un produs al unor aranjamente de custodie dezechilibre, nu paterne apatie. În adevăr, Katz poate fi departe de a fi singurul care găsește divorțul împuternicit ca părinte. Dacă Katz a fost neobișnuit când a divorțat acum un deceniu, când retrogradarea de facto a taților divorțați în unchi-figuri a fost considerat de la sine înțeles, el este mult mai reprezentativ acum, pe măsură ce mai mulți bărbați se pledează pentru ei înșiși și învață să-și susțină mai bine copiii. Acolo unde divorțul îi transforma pe tații în figuri periferice, cercetările sugerează că le poate oferi spațiu pentru a deveni tați mai buni. Și această cercetare în sine conduce la schimbarea normelor de custodie.
Psihologul clinician Richard Warshak, care a studiat familiile divorțate de peste un deceniu, cunoaște o mulțime de bărbați precum Elliott Katz. Atunci când părinții divorțați adoptă o abordare informată și bazată pe cercetare a co-parentingului, acesta tinde să fie rezultatul. Și presupunând că mama și tata au fost întotdeauna părinți mai buni pentru copiii lor decât soții unul pentru celălalt, este logic să înflorească în noile lor roluri atunci când și-au renunțat pe cele vechi. Nemaifiind epuizați de conflictele conjugale, ei sunt capabili să urmărească educația parentală cu concentrare.
Și, da, unele dintre acestea sunt doar despre a fi mai fericit. Deseori, divorțul îi face pe oameni mai fericiți.
„Este mai ușor pentru părinți atunci când pot coopera împreună și pot împărtăși atât bucuriile, cât și provocările de a-și crește copiii”, spune Warshak. „Dar am auzit mulți tați spunând că este o ușurare să poți lua decizii parentale fără ca fostul lor să-și ghicească alegerile. “
Expertiza parentală este dobândită în mare parte prin învățare experiențială, iar tații tind să aibă o experiență mai multifațetă cu copiii după un divorț. Tații divorțați își asumă mai multe din ceea ce cercetătorii numesc sarcini executive de părinți, cum ar fi planificarea mesei și a activităților. În plus, tații care petrec timp singuri cu copiii lor nu mai pot delega rolurile de îngrijire partenerii, ceea ce înseamnă că tații divorțați primesc mai multă practică în legătură cu copiii lor din punct de vedere emoțional decât au făcut-o inainte de. Și fără un coechipier cu care să-l eticheteze, ei sunt lăsați să facă și lucrurile de bază: mângâie bebelușii noaptea, cântă cântece de leagăn, calmează bolile și citesc. noapte bună lună din nou si din nou. Chiar și mulți tați care au făcut toate aceste lucruri în timp ce erau căsătoriți ar avea de câștigat; primesc mult mai multe repetări și devin îngrijitori mai puternici și mai adepți.
„Nu mă îndoiesc că tații învață să fie părinte la serviciu, la fel ca și mamele”, spune Warshak. „Bărbații cresc în încrederea în sine atunci când iau decizii privind creșterea copiilor și răspund cu abilități nevoilor copiilor lor.”
Acest lucru are un efect deosebit de profund pentru tații care au căutat să evite conflictele conjugale înainte de divorț. Mulți dintre acești bărbați se simt descurajați să fie proactivi sau, mai exact, nu au curajul de a se afirma. Separarea poate deschide ușa pentru creșterea independentă și pentru noi tactici parentale cu care un fost soț ar fi putut fi contestat.
Toate acestea fiind spuse, cercetările nu susțin în mod precis afirmația că divorțul îi face pe bărbați tați mai buni. Este mai complicat decât atât, deoarece copiii divorțați au rezultate mai proaste, iar rezultatele sunt în mod clar cea mai bună modalitate de a măsura succesul parental (care este, evident, în cel mai bun caz un pic nebulos). Copiii divorțați au mai multe șanse să aibă performanțe slabe din punct de vedere academic, să se comporte sexual și să se lupte cu sănătatea mintală până la vârsta adultă. Acestea nu sunt semne de parentalitate excelentă. Cu toate acestea, unii oameni de știință susțin că efectele negative ale divorțului sunt supraevaluate și că, deși rezultatele negative au fost legate de defalcarea structurilor familiale tradiționale, diferențele dintre copiii divorțați și copiii cu părinți căsătoriți sunt destul de mici per total. Conflictul conjugal, spun acești cercetători, este problema. Ca atare, divorțul este un simptom și, de asemenea, o soluție. Simptomul explică cele mai rele rezultate fără a sugera că divorțul în sine este în mod necesar dăunător.
Warshak susține că cercetarea divorțului demonstrează cel mai bine consecințele înstrăinării tatălui. Acest argument se bazează pe date care sugerează că divorțul nu are efecte deosebit de negative asupra copiilor divorțului dacă și atunci când aceștia au timp semnificativ cu tații lor. Timpul semnificativ aici este definit ca aproximativ 35% din timpul liber alocat, ceea ce pare a fi un fel de limită pentru efectele de abandon și alienare. Studiile sugerează că copiii divorțați se descurcă mai bine atunci când au înnopți regulate cu tații lor, la orice vârstă. In conformitate cu Asociația psihologica americană, copiii care împart timpul în mod egal cu ambii părinți cresc cu o stimă de sine mai mare, se descurcă mai bine la școală, au legături de familie mai bune și sunt mai puțin vulnerabili la probleme de comportament și emoționale de-a lungul vieții, în comparație cu copiii care își pot vedea tații doar pe weekenduri.
Având în vedere că copiii cu părinți divorțați care petrec mult timp cu tații lor tind să fie la fel de bine adaptați ca colegii lor ai căror părinți rămân împreună, nu este Este nerezonabil să sugerăm nu numai că tații se apropie în urma divorțului, ci și că dinamica divorțului cauzează mai multe probleme taților decât actul propriu-zis. de tată.
Pe scurt, nu toți tații divorțați sunt „tătici de weekend”. Dar asta nu înseamnă că tații divorțați nu pot fi un grup oarecum de râs. Deoarece mulți tați divorțați nu au fost factori de decizie în casele lor, ei comit erori de părinte neforțate. Dr. Victoria Shaw, psiholog, spune că vede acest lucru frecvent. Ea își amintește de un anumit pacient care îi amintește de mulți tați proaspăt singuri. La începutul divorțului și-a dat greșit și și-a trimis copilul la școală când erau bolnavi.
„Deși acest comportament poate părea nepăsător, pur și simplu îi lipsea setul de abilități adecvate pentru a gestiona această situație dificilă. Chiar nu avea idee ce să facă”, explică Shaw. "Aceste sunt situații grele pentru toată lumea, și pentru mamele care lucrează, dar sunt adesea situații cu care tații nu au trebuit să le facă față înainte de divorț.”
Desigur, a-și trimite copilul la școală a fost nefericit, dar a fost o greșeală pe care nu a repetat-o.
„Acest tată special s-a adunat și a devenit un tată singur minunat și atent. A durat ceva timp”, adaugă Shaw.
Stat cu stat, legile privind custodia se schimbă treptat pe măsură ce ipotezele de bază despre îngrijitorii bărbați și femei cedează sub greutatea datelor, dar chiar și în statele care cer 50/50, târâșul către programe mai echitabile a fost lentă, întârziată de emoții sporite, precum și de normele de gen profund înrădăcinate. Ideea tradițională conform căreia mamele divorțate ar trebui să fie singurul custode care acordă taților „vizite” rămâne omniprezentă, în ciuda unor progrese. Acest lucru se datorează în parte pentru că bărbații sunt mai susceptibili de a fi violenți față de copiii lor, dar pare să fie în mare parte o chestiune de obicei. Părinților perfect capabili li se refuză în mod regulat timp egal. Psihologul Linda Nielsen, care are zeci de ani dezmințit de cercetări alese cu cireșe care indică faptul că tații sunt consumabili după divorț, sugerează că tații care au fost susținători sunt tratați nedrept în instanțe unde nu sunt luați în serios ca îngrijitorii. Deciziile privind custodia ajung să fie bazate mai degrabă pe comportamente explicabile din trecut decât pe potențial.
„Chiar dacă ai avut acea diviziune a muncii când ai fost căsătorit, nu poți folosi același model pentru o familie după ce te-ai despărțit”, Nielsen, care a publicat recent un manual despre importanța relațiilor tată-fiică, spune. „Nu poți turna același vin într-un alt vas.”
Oricât de mult societatea s-a îndepărtat de anumite roluri de gen, alte norme familiale nucleare pentru bărbați și femei rămân opresive. Tații sunt încă văzuți ca susținători, iar mamele ca îngrijitoare, iar oamenii care încalcă aceste norme sunt adesea judecați cu asprime, ceea ce nu este bun pentru nimeni. Divorțul demontează acest sistem învechit, permițând mamelor să-și dea seama de potențialul neexploatat ca furnizori și taților să-și dea seama de potențialul de îngrijitori.
Studiile asupra taților homosexuali contestă ideea „instinctelor materne” și arată că capacitatea parentală a puțin de-a face cu a fi femeie în același mod în care profesionalismul nu are nimic de-a face cu a fi a om. Tații gay au dezvoltat aceeași experiență atunci când au primit aceeași pregătire practică ca și mamele în căsătoriile tradiționale. Acest lucru pare să indice că diferențele de acuitate parentală se reduc în mare parte la diferențele de condiționare socială și culturală. Majoritatea fetelor cresc jucându-se la casă, îngrijind păpuși și îngrijind copiii mai mici. Odată crescute, aceste femei sunt pregătite pentru a fi părinte într-un mod în care majoritatea bărbaților nu sunt. Există o diferență de gen în încrederea părinților, dar este mai mult un rezultat al socializării decât un imperativ biologic. Femeile au un avantaj enorm ca îngrijitoare, dar bărbații pot ajunge din urmă și pot face atunci când au ocazia.
„În mod surprinzător, divorțul le oferă taților posibilitatea de a-și părinți copiii fără interferențe zilnice din partea celuilalt părinte”, a declarat Lisa Bustos, un avocat de divorț din Austin, Texas. Păresc. Din experiența lui Bustos, divorțul poate face adesea atât mamele, cât și tații părinți mai buni, deoarece au mai mult timp de pauză concret pentru a se reîncărca în scenariile parentale partajate.
Bustos speculează că cei mai mulți tați divorțați vor probabil mai mult timp cu copiii lor, dar nu pot scăpa de la muncă și nu își pot îndeplini obligațiile financiare. În ciuda mitului că mulți tați pledează pentru mai mult timp pentru a-și reduce plățile de întreținere pentru copii - în majoritatea afirmă că nu funcționează în acest fel - există o tensiune interesantă între a câștiga și a fi părinte ca un divorțat tata. În statele care implicit la custodia 50/50, tații trebuie de obicei să îndeplinească cerințe costisitoare, cum ar fi să aibă o anumită cantitate de dormitoare. și locuiesc aproape de școlile pentru copii, pe lângă faptul că plătesc cât mai multă întreținere pentru copii ar trebui să plătească dacă i-ar vedea pe alții sfârșit de săptămână. Aceste obligații financiare îi pot împinge pe unii tați în roluri și mai tradiționale de susținere a familiei și mai departe din viața copiilor lor. Din nou, problema nu este parentalitatea. Sunt constrângeri în jurul educației parentale.
„În ceea ce privește dorința de a juca un rol semnificativ, de obicei, tații exprimă cel mai mult regret că nevoia de a munci pentru a sprijini financiar familia îi împiedică să fie mai prezenți pentru copiii lor”, spune Warshak.
În același timp, nici tații divorțați nu sunt tocmai victime. Mai puțin de jumătate dintre părinții cu custodie, peste 80 la sută dintre care sunt mame, primesc întreaga sumă de întreținere pentru copii care li se datorează. Mai mult de un sfert nu primesc deloc bani. Unii tati care protestează împotriva plăților de pensie pentru copii fac acest lucru pentru a se asigura că nu au drepturi de vizită. Departamentul Educației din SUA raportează că 39 la sută dintre copiii din clasa a 12-a nu își văd tații și, în ciuda faptului că mulți bărbați își asumă roluri mai mari acasă, ratele lipsei de tată sunt în creștere la nivel de rasă și clasă. Există, de asemenea, dovezi că unele dintre prejudecățile împotriva taților în instanța de familie sunt exagerate și că majoritatea bărbaților care caută mai mult timp sunt de obicei premiați, cu condiția ca copiii să fie în siguranță îngrijire. Warshak admite că deciziile instanțelor reflectă din ce în ce mai mult cercetările despre ceea ce este mai bine pentru copii, timp comparabil cu ambii părinți. (Aceasta fiind spuse, este important de reținut că marea majoritate a chestiunilor legate de custodie sunt tratate în afara instanței și este posibil ca tații în aceste situații au mai puțină libertate, acceptă mai puțin timp cu copiii și interiorizează că sunt îngrijitori inferiori.)
„Bărbații au fost programați să creadă că nu sunt capabili să aibă grijă de un copil așa cum este o femeie. Faptul că bebelușul lor are nevoie de el este mamă mai mult decât are nevoie de ei”, spune Nielsen. „Dacă și tații au acceptat deja acest lucru, mulți dintre ei nu se vor simți îndreptățiți să fie părinți egali.”
Nielsen compară această internalizare cu ceea ce îndură fetele cu STEM. Nu există dovezi științifice că băieții sunt predispuși biologic să depășească fetele atunci când vine vorba de matematică și știință, dar condiționarea a făcut din aceasta o profeție care se împlinește de sine. Diferențele de performanță între băieți și fete sunt la matematică, iar științe sunt acum mai mult atribuite lipsei de încredere în cercetare. Bărbații cresc cu mesaje similare despre a fi al doilea părinte și că ar trebui potențial să fie retrogradați în continuare dacă căsătoriile lor se termină.
Pentru Bustos, fiecare divorț este unic complicat, dar ceea ce majoritatea dintre ei au în comun este că sunt emoționali. și epuizare financiară, iar unii tați (și mame) ar putea să nu fie capabili să accelereze după ce au trecut prin asta. Asta nu îi face părinți răi, înseamnă doar că divorțul probabil nu le va schimba în bine abordarea față de părinți.
„Nu este corect pentru copii să se aștepte ca nevoile lor să fie satisfăcute pe deplin de un părinte, ci doar parțial atunci când sunt cu celălalt părinte. Dar uneori nu are sens să faci 50/50”, spune Bustos. „A face toate sarcinile mici ale parentalei necesită mult timp și energie mentală. Nu toți părinții sunt pregătiți pentru asta.”
Nimic din toate acestea nu sugerează că tații ar trebui să-și folosească copiii ca cobai pentru a-și îmbunătăți calitatea parentală după trauma divorțului. Mai degrabă, zeci de ani de cercetare asupra familiilor de divorț, multe dintre ele au avut aranjamente tradiționale pentru tată în weekend, dezvăluie că majoritatea copiilor și-ar dori să aibă mai mult timp cu tații lor în creștere. Deci, cel mai bun lucru pe care îl pot face părinții divorțați este să le dea asta și să accepte că nu trebuie să se înțeleagă pentru a acționa în interesul superior al copiilor lor. Există o mulțime de mituri despre custodie și tați în urma unui divorț, dar unul dintre cele mai răspândite dintre acestea este că parentingul comun funcționează numai atunci când foștii sunt cordiali. Realitatea este că copiii sunt mai fericiți și mai sănătoși atunci când își petrec cel puțin 35% din timp cu tații lor, indiferent. Este vorba de dragoste, nu de consens.
Și poate că e bine.
„Dacă celălalt părinte nu dorește să coopereze, te poate face un părinte mai bun”, spune Katz. „Te împinge să-ți asumi responsabilitatea, să-ți folosești raționamentul și să faci față situațiilor care implică copiii.”
