Următorul a fost scris pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa[email protected].
În tinerețe, am fost învățat că una din 2 căsătorii se va termina cu divorț. In timp ce acea statistică de 50 la sută poate să nu mai fie adevărată Începând cu 2014 (și poate să fi fost de fapt un mit și atunci), relațiile moderne par a fi mai complicate ca niciodată. În ciuda celor mai bune intenții, oamenii se schimbă, la fel ca și circumstanțele în care se află. Vestea bună este că viața nu trebuie să se termine atunci când căsnicia ta se încheie. De asemenea, divorțul nu condamnă o persoană să fie părinte singur pentru tot restul vieții.
Nu că ar fi ceva rău în a fi părinte singur. Dacă logica ar guverna întotdeauna, mulți oameni ar prefera probabil să meargă pe calea părintelui singur după ce au suferit printr-o căsătorie proastă care se termină într-un divorț urât. Dar pentru acei părinți divorțați care optează pentru a se reîncărca în rândurile adulților care caută dragoste și companie, a avea un copil poate fi un obstacol suplimentar într-un dans deja delicat.
Flickr / Quinn Dombrowski
Când m-am întors în sfârșit la jocul întâlnirilor, după un divorț destul de lung și urât, eram aproape sigur că voi fi văzut ca bunuri deteriorate. Am descoperit curând că oamenii care caută o relație serioasă tind să caute modalități de a-i elimina pe acei indivizi blocați în cultura legaturilor. Din nou, nicio judecată acolo. Dar, având în vedere toate modalitățile moderne de a cunoaște oameni, poate fi dificil să discernem care sunt intențiile potențialului partener până când cineva a irosit deja o cantitate semnificativă de timp și energie.
Din această cauză, a fi divorțat este un fapt care mi-a ajutat de fapt actualul partener și mă identific unul pe celălalt ca oameni care au vrut serioși să găsească o relație de durată. Pentru ea, însemna că eu (cel puțin la un moment dat) nu am avut probleme de angajament. Pentru mine, însemna că era suficient de interesată să mă cunoască „adevăratul” pentru a putea trece peste orice stigmat negativ asociat cu divorțul. Mai târziu, ea mi-a mărturisit că uneori poate fi considerat un steag roșu atunci când băieții singuri depășiți o anumită vârstă nu au fost căsătoriți (sau cel puțin într-o relație de lungă durată).
Pentru acei părinți divorțați care aleg să se alăture din nou în rândurile adulților care caută dragoste și companie, a avea un copil poate fi un obstacol suplimentar într-un dans deja delicat.
Când se caută un partener devotat, tinde să existe o diagramă de flux relativ universală pentru verificarea potențialilor parteneri. Începe cu „Găsesc această persoană atrăgătoare? Dacă „da” continuați cu următoarea întrebare…” Dacă sunt date suficiente răspunsuri corecte, ajungem în cele din urmă la porțiunea „bagaj” a diagramei flux. Această secțiune a graficului include aflarea dacă persoana încă locuiește cu părinții lor, întrebarea despre divorț și alte subiecte despre care pot fi incomod de a vorbi. Când răspunsul este afirmativ la „ai fost căsătorit înainte?”, următoarea întrebare este întotdeauna inevitabil „ai copii?” Din experiența mea personală, dialogul care urmează are o mare probabilitate de a face sau de a rupe ceea ce ar putea fi în devenire relaţie.
Expresia inițială a feței cuiva când am aflat că am un copil a fost de obicei un indicator destul de bun al modului în care vor decurge lucrurile din acel punct. Acest lucru înseamnă, desigur, presupunând că am avut ocazia să ofer informațiile personal. Partenerul meu actual (și dacă vrea Dumnezeu, pentru totdeauna) nici măcar nu a tresărit când am vărsat boabele despre fiica mea. Este posibil să fi avut ceva de-a face și cu faptul că prietenii ei i-au oferit deja un dosar complet despre viața mea, prin amabilitatea Google.
Nedormit în Seattle
Partenerul meu a trecut de această fază de verificare cu atât de bine, încât nici nu a trebuit să o invit să-mi cunoască fiica... pentru că ea s-a invitat singură. Am fost încântat de faptul că partenerul meu nu numai că era „în regulă” cu ideea că am un copil cu altcineva, dar era și dornic să învețe absolut totul despre fiica mea. Nu i-am insinuat niciodată partenerului meu că va trebui să-și asume vreun fel de rol de mamă vitregă în viața copilului meu. De fapt, i-am exprimat că nu m-aș gândi mai puțin la ea dacă ar vrea să adopte o abordare complet fără mâini atunci când vine vorba de fiica mea. Deși speram că ea ar dori să se implice cu fiica mea, nu aveam de gând să-l cer cu cheltuiala pierderii relației.
În loc să ia o pasă, partenerul meu și-a suflecat mânecile și s-a angajat pe deplin încă de la început. Nu a fost într-un fel suprapus. În mod evident, există o linie foarte fină între a fi implicat și a provoca o dramă care este unică pentru fiecare situație post-divorț atunci când există un copil în amestec. Trebuie luați în considerare atât de mulți factori. Fostul simte că i se călcă degetele de la picioare? Copilul se înțelege cu părintele vitreg? Ca un profesionist experimentat, partenerul meu a fost capabil să identifice toate potențialele mine terestre și să navigheze cu bunăvoință pentru a le evita. Ea a atins un echilibru uimitor de susținere și implicare în timp ce observă și respectă toate limitele aplicabile.
Flickr / Guian Bolisay
Nu sunt un expert în relații (departe de asta, de fapt). Mi-am încercat să găsesc un meci sau două cu prietenii și am descoperit că nici la asta nu sunt grozav. Dar aș dori să sugerez că, dacă povestea mea este vreo indicație, există o persoană care este potrivită pentru tine. și copiii tăi dintr-o căsătorie anterioară. Deși mi-aș dori să existe un fel de formulă secretă pe care să o pot împărtăși aici despre găsirea acelei persoane, din păcate, nu există. În schimb, voi împrumuta paradigma de obscenitate a judecătorului Potter Stewart și voi sugera că „o veți ști când [l veți] vedea”.
Jacob Breinholt este tată și scriitor.
