Copilul meu de doi ani și jumătate are o nouă distracție preferată: aleargă la una dintre numeroasele noastre pisici, le înspăimântă cu un țipăt de sânge și chicotește când fug.
„Am speriat pisicuța”, râde el.
„Fii drăguț cu pisicuța”, îi avertizez.
În cea mai mare parte, această distracție este inofensivă. El nu le trage de coadă și nu le smulge blana. Pisicile noastre sunt capabile să scape de la sine. Ei nu suportă decât supărări.
Totuși, de când a început acest comportament, am observat că am dezvoltat un obicei la fel de îngrijorător: pedepsindu-mi fiul înainte de a face ceva pisicilor. O pisica intră în cameră, privirea fiului meu se îndreaptă imediat către victima lui felină, un mic zâmbet iese la iveală și, înainte să poată sări; latra.
„Știu la ce te gândești. Nu o face.”
Soția mea a observat și asta. „Trebuie să-l lași uneori să facă alegerea greșită”, spune ea. Știu că are dreptate. Preempțiunea nu este cu adevărat o tehnică bună de parenting. Copiii trebuie să învețe că toate acțiunile lor au anumite consecințe. De multe ori, cel mai bun răspuns la comportamentul inacceptabil al fiului meu este lipsa de răspuns. Fiind un părinte relativ nou, amândoi știu că acest lucru este adevărat și mă străduiesc să aplic aceste cunoștințe. Învăț arta de a sta pe mâini.
Citiți mai multe despre poveștile lui Fatherly despre disciplină, comportament și educație parentală.
Desigur, există situații care merită o reacție rapidă și imediată. Dacă fiul meu este pe punctul de a-și provoca un rău semnificativ („Îmi pare rău, bunule, nu poți să bei atât de mult sticlă de apă de gură”) sau altele („Te rog nu mai încerca să-ți bagi vărul în șemineu”), intervenția este justificate. Dar aceste ocazii sunt rare. De asemenea, nu avem șemineu.
Fiii mei comportament rău este de obicei un strigăt de atenție. De exemplu, fiul meu are un alt obicei frustrant care implică un set mic de masă din plastic. Acest set de masă (complet cu patru scaune) servește mai multor scopuri: o masă de care să gustați, un birou pe care să colorați, o pistă de curse pentru mașinile sale etc. El îl vede ca pe un instrument de exprimare a furiei sale. Când simte că itinerariul lui planificat a fost întrerupt, masa devine victimă ultrajului fiului meu. Un răspuns la nivel scăzut implică de obicei doborarea unuia sau două dintre scaune. Un răspuns la nivel înalt implică un scaun în stil WWE sau o lovitură de antebraț care împinge tot conținutul mesei pe podea.
Văd că vine.
„Nu o face”, îi avertizez cu severitate, în timp ce fiul meu își începe a lui ritual dinainte de furie alergând spre masa lui. „Acea masă nu ți-a făcut nimic.”
Asta, desigur, nu-l oprește, iar eu am rămas să curăț carnagiu de plastic.
„La ce a servit asta?” comentează soția mea, în timp ce copilul fuge în altul, plângând tot drumul. „Doar îi acorzi atenția pe care și-o dorește.”
Suspin. Din nou, are dreptate. Fiul meu înțelege puterea furiei ca un mijloc eficient de marketing. Nu există publicitate proastă, nu?
În ultimul timp, reacția mea la fiasco-ul mesei s-a bazat pe principiile stoicismului. Școala antică de filozofie subliniază valoarea logicii, seninătate în fața adversitățiiși evitând capcanele emoționalismului. Când fiul meu își demontează setul de masă, trebuie să accept ceea ce se întâmplă și să evit un răspuns exagerat de emoțional. Am observat că păstrarea calmului este o tactică de succes pentru dezarmarea furiei. Dacă trebuie să mă aștept ca fiul meu să fie rezistent atunci când se confruntă cu greutăți, atunci singura mea alegere este să dau exemplu.
Chiar acum, l-am auzit pe fiul meu plângând în cealaltă cameră. Gemetele lui cresc în volum în timp ce aleargă spre mine și către soția mea.
"Am rănit." Modelul lui de vorbire blămitoare este îmbinat cu suspine exagerate între cuvinte. "Pisicuță... zgârie-te... pe mine."
Soția mea se întinde și îl îmbrățișează. „Acolo, acolo”, spune soția mea. „Așa se întâmplă când te pui cu pisicuța. Probabil ai meritat-o.”
Copilul meu probabil că îi va cădea pe față — la propriu și la figurat vorbind. Lecția pe care o învăț ca părinte este că nu-l pot împiedica să cadă. În primii ani, rolul meu este să-l ajut să se retragă și să-i ofer o perspectivă asupra motivului pentru care a căzut. Dar, pe măsură ce crește, aceasta este o lecție pe care va trebui să o învețe tot mai mult pe cont propriu. Și cel mai bun lucru pe care îl pot face este să stau aproape pentru acele momente când îmi cere ajutor.
