Niciun părinte nu își propune să crească un copil indisciplinat. Dar uneori faci compromisuri („Poți să ai cerealele aia dacă nu ceri altceva.”) și oferi recompense inutile („Iată o prăjitură pentru a-ți termina legumele”) pentru a face lucruri Mai ușor. Dintr-o dată, ai un copil și un set de cerințe de mărimea unei halbe care conduc spectacolul. „Toți părinții își doresc tot ce este mai bun pentru copiii lor și sunt preocupați să-și întărească stima de sine, dar când copiii ne deconectează, refuză să facem ceea ce vrem, ne sfidează sau ne ignoră, este normal să devenim enervați și frustrat”, spune Nancy Samalin, educator parental si autor al Iubirea fără a strica și alte 100 de sfaturi atemporale pentru a crește copii grozavi. „Fără să vrei, este atât de ușor să cazi în capcana exagerării și a nu stabili limite.”
Aici, Samalin oferă tehnici de disciplină pozitive pentru a-i încuraja pe copii să asculte și să coopereze. Sunt alternative concrete (și eficiente) la amenințare, mituire, țipăt, pedepsire, comanda, atac, invocare, implorare, ceartă sau critică - așa că toată lumea câștigă.
ȘI: Am copii „nepedepsiți”?
Problema #1: Copilul tău are un sentiment de drept.Soluţie: Folosește indicii verbale pentru a-i arăta copilului tău că nu este vorba despre el, despre tine sau despre oricine. Folosind afirmații impersonale, faci disciplina practică, iar propriile cerințe ca părinte fac și rațional. „De exemplu, să spunem „cărțile aparțin raftului”; „haina trebuie agățată în dulap, nu pe podea”; „vasele trebuie puse în mașina de spălat vase”; și „acum e timpul băii”.
Problema #2: Copilul tău nu suportă să audă cuvântul „nu”.Soluţie: Eliminați caracterul abraziv din acel singur cuvânt folosind alte răspunsuri dintr-un singur cuvânt. În loc să salvezi ceea ce nu vrei într-un cuvânt, „spune ce vrei într-un cuvânt”, spune Samalin. „Folosește propoziții precum „Rob, Jacket!” sau „Jill, teeth!” Acest lucru funcționează mult mai bine decât „De câte ori trebuie să-ți spun...” sau „De ce nu asculți când vorbesc cu tine? '”
MAI MULT: Cele mai mari minciuni pe care le spun părinții despre disciplină
Problema #3: Copilului tău îi lipsește bunătatea, empatia sau compasiunea.Soluţie: „De câte ori un copil face ceva util, grijuliu, cooperant sau arată îmbunătățiri, spuneți-i că ați observat și spuneți cuvinte de apreciere”, spune Samalin. De exemplu: „Mulțumesc, Joey, îmi place felul în care ai ajutat-o pe Amy să-și pună deoparte jucăriile” sau „Jesse, am fost impresionat de modul în care ți-ai rezolvat problema temelor.” O mică recunoaștere pozitivă înseamnă a drum lung.
Problema #4: Copilul tău nu are conștiință și face lucruri rănitoare fără să se simtă vinovat.Soluţie: Ori de câte ori copilul dumneavoastră are dificultăți în a empatiza, faceți evident impactul pe care acțiunile lui le au asupra emoțiilor celorlalți. Vorbește-i despre ce simt alții și dă-le oportunitatea de a vedea lucrurile din punctul de vedere al altora, fără a-și face comportamentul rău în legătură cu ei. „Vorbește despre sentimentele tale”, spune Samalin. „Dar nu-ți ataca copilul și nu-i spune toate lucrurile care sunt în neregulă cu el sau ea.”
Problema #5: Copilului tău nu prea îi pasă cum te simți.Soluţie: Încă o dată, totul este despre a-ți ajuta copilul să vadă că nu este vorba doar despre el. „Când ești furios pe copilul tău, folosește fraze „eu”, nu „tu”,” spune Samalin. „Este mult mai bine să spui „Sunt supărat” decât „Ești rău.” Încercați aceste exemple data viitoare când vă declanșează temperamentul: „Ma enervez când întârzii și nu am sunat.” „Nu mi se va vorbi așa.” „Sunt furioasă la vederea acestei camere.” „Părăsesc această cameră, ca să mă pot calma jos."
Problema #6: Copilul tău îi învinovățește pe alții pentru faptele lor rele.Soluţie: Majoritatea părinților sunt familiarizați cu următoarele cuvinte: „Nu este vina mea”. Este imposibil disciplinarea unui copil pe baza acțiunilor pe care le face nu vă asumați responsabilitatea pentru — așa că, în loc să-i învinovățiți, învățați-vă copilul să își asume responsabilitatea pentru alegerile lor, bune și rele. Cel mai simplu mod de a face asta? Faceți responsabilitatea tangibilă. „Scrieți o notă sau faceți un semn pentru copilul dumneavoastră”, sugerează Samalin. „Copiii vă citesc întotdeauna notele și chiar vă pot scrie înapoi!” Un exemplu bun: „Dragă Jo, doar o reamintire. Iată ce trebuie făcut astăzi înaintea televizorului. Hainele curate atârnate în dulap. Vasele spălate și uscate. Câine hrănit și plimbat. Mulțumesc pentru ajutorul tău. Iubesc mama."
Problema #7: Copilul dumneavoastră suferă de un caz avansat de „gimmes”.Soluţie: „Pentru copiii care se luptă cu cine deține controlul, oferindu-le oportunitatea de a alege îi ajută să simtă un anumit control – deși nu prea mult”, spune Samalin. Întrebați-i dacă preferă pâine prăjită sau un bagel. Lasă-i să aleagă între a citi o poveste sau a juca un joc în timpul liber. Dacă ora de baie este o luptă, lăsați-i să aleagă între un duș sau o baie. Încă deții controlul asupra programului și lucrurile care trebuie făcute sunt făcute, dar toată lumea are un cuvânt de spus.
