Am distrus naștere a celei de-a doua fiice a mea. Acolo, am spus-o. Am avut nouă luni să plănuiesc ca un furt la bancă, dar l-am stricat. Poate că recunoașterea asta acum o va ajuta să o transforme într-o poveste amuzantă de cină până la 18 ani. Sau 80. Să sperăm că până atunci înțepătura va dispărea. Se intampla. Uneori se întâmplă lucruri în sala de nașteri.
Când soția mea mi-a spus că este pregnanpentru a doua oară, eu s-a descurcat ca un șef. Nu este oare fiecare tată un veteran cărunt când vine al doilea? Chiar dacă urma să avem un nou copil până când prima mea fiică, Libby, avea 16 luni, nu conta. Eram încă în modul scutec și ne uitam la 11 episoade din porcusorul Peppa sâmbătă dimineață devreme. Pentru un singur copil căruia nu-i place schimbarea, am apreciat continuitatea întregului lucru.
Primele opt luni și trei săptămâni au zburat. Viata in Peppa Pământul era o fericire. Bebelușul nostru nenăscut era sănătos, era mișcat când i-am citit sau ne-am jucat Mozart (încercarea noastră de snobism), iar soacra mea a vizitat doar de două ori. Soția mea era programată pentru a
Apoi sâmbăta sa întâmplat de fapt.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Soția mea, Erin, s-a trezit cu o durere puternică de stomac, așa că eram îngrijorată. Dar când a început să vomite, a crezut că are un virus stomacal. Femeile însărcinate nu ar trebui să vomite, așa că am împachetat-o pe Libby și ne-am îndreptat spre spital. Asistentele au dus-o imediat pe Erin la triaj în departamentul de naștere și au spus că ar putea fi nevoiți să ia copilul mai devreme. Mi-am echilibrat preocuparea cu ocuparea lui Libby și am sunat-o pe soacra mea și i-am rugat să vină devreme. Inițial, am plănuit ca ea să conducă din Pennsylvania duminică, astfel încât să poată urmări Libby în timp ce noi stăm în spital.
Erin m-a trimis acasă până au știut mai multe. Câteva ore mai târziu, a sunat și m-a rugat să vin s-o iau pentru că totul era în regulă. Eram încă pe luni.
În acea noapte, a început să mă doară și stomacul. Soția mea nu s-a gândit prea mult la asta, pentru că în trei județe, sunt un ipohondriac cunoscut. Duminică – cu o zi înainte de cezariana – mă mai durea stomacul și mă simțeau picioarele puțin slăbite. Totuși, soția mea a atribuit-o nervilor și a spus: „Dacă ai avea o boală de stomac, ai fi avut o boală de stomac”. Sfat înțelept. Am petrecut cea mai mare parte a zilei pe canapea și mi-am făcut griji pentru ziua următoare, mai ales de la spital ne-a programat pentru 5:30 a.m. Desigur, când ești nervos de dormit, nu dormi, așa că m-am „trezit” la 4:30 AM. înarmat cu o durere de stomac, picioare tremurate și o geantă de noapte.
Am ajuns la spital și la scurt timp a început distracția (inserați sarcasmul aici).
În timp ce soția mea aștepta doctorul, m-am așezat lângă ea încercând să nu adorm sau să nu las stomacul să mă deranjeze. I-am cerut dezinvolt asistentei o cană de suc de portocale, iar aproximativ 10 minute mai târziu, când doctorul intra, soția mea s-a uitat la mine și i-a căzut maxilarul. Ea mi-a spus că sunt gri piatră.
Cea mai mare frică a mea de sâmbătă a fost să mă îmbolnăvesc luni și să fiu inutil. Și luni, la aproximativ 6:15 a.m., am apărut, am împins în grabă doctorul deoparte, de parcă ar fi fost un vas de aur în spatele ei, iar proiectilul a vărsat în baie la aproximativ 6 metri de toaletă. Am mai vomitat de patru ori și apoi am stat în colțul băii. A fost singurul colț neafectat de distrugere. Salutați virusul stomacului. Confruntarea m-a lăsat abia în stare să mă clătin în spate și să mă mototolesc pe scaun. Mă durea interiorul, dar picioarele mele erau ciudat de mai bune.
La scurt timp după aceea, o asistentă mi-a dat niște scrub-uri pe care să le pun, iar soția mea mi-a dat verighetele ei de logodnă și de nuntă pentru a le pune în buzunarul de sus. Am spus buzunarul de sus, nu? Da, buzunarul de sus.
Am încercat să o țin împreună pentru următoarea oră, în timp ce m-am așezat lângă soția mea în sala de operație și am ținut fiica mea pentru prima dată. Masca chirurgicală a protejat-o de funk, așa că i-am studiat chipul perfect și m-am legat puțin înainte de a reveni la triaj. Mi-am pus hainele obișnuite înapoi când ne-am întors și i-am întins soției mele inelul. Frumoasa ei verigheta de aur. Problema a fost că, înainte să intrăm, ea mi-a înmânat și inelul ei de logodnă unic, special făcut. Nu l-am avut, așa că ea mi-a spus „cu blândețe” să-l găsesc înainte să țin copilul din nou.
Trei ore înainte, iar eu eram încă ghemuit și mă târam literalmente pe podele căutându-l. Virușii stomacali se pare că vă îngreunează să mergeți pe două picioare. Toate asistentele au venit să ajute, iar una deosebit de drăguță a spus: „Dacă mi-ai face asta, te-aș pune într-un șanț”.
Securitatea a răspuns în cele din urmă și a depus un raport. Există ceva în imaginea soției mele și a mea stând acolo cu un copil pe piept și doi paznici care pun intens și în mod repetat aceleași întrebări. Soția mea a fost surprinzător de calmă chiar și după ce ne-au mutat în camera noastră permanentă. am fost condamnat. Ne-am petrecut ziua cu noul nostru copil care a alăptat ca un campion. Am fost la cantină pentru o cină ușoară în jurul orei 18, iar când m-am întors, soția mea mi-a spus degajat ce tip de inel de logodnă vrea. Primul meu gând a fost „cât am în economii?”
Stând pe un balansoar cu copilul pe piept, ea mi-a spus că seamănă cu cel de pe podea. Cel care mi-a căzut din fundul buzunarelor.
Christian Czerwinski este profesionist de relații publice și tată a două fiice care locuiesc în Syracuse, N.Y.
