Care este stilul tău parental? Ești un părinte atașat, părinte în libertate, un părinte neutru din punct de vedere sexual sau a părinte tigru? Deși fiecare tabără are un public loial, stilurile parentale spun multe despre adultul care așteaptă, dar foarte puțin despre cum se va descurca acel copil. În esență, nu contează cu adevărat cum îți etichetezi stilul parental. Poți să fii acolo pentru fiecare scâncet sau să le dai loc, să dai copilului tău toate jucăriile, sau niciunul dintre ei. Puteți investi timp, bani, energie și mult stres în urmărire stiluri parentale exact. Dar nimic nu va face diferența.
Faptul este că bebelușii sunt proiectați să fie în mare măsură imuni la stilurile parentale. Ei vor crește și se vor dezvolta indiferent de modul în care un părinte își etichetează educația – atâta timp cât părintele este acolo și răspunde cel puțin jumătate din timp. Dovada acestui lucru constă în istoria normelor parentale și în diversitatea enormă a practicilor parentale culturale de pe tot globul. Așadar, de ce americanii sunt atât de blocați pe ideea că iterațiile foarte specifice ale unei bune părinți sunt atât de esențiale pentru creșterea copiilor sănătoși?
O mare parte din aceasta poate fi urmărită încă din 1946, când medicul pediatru dr. Benjamin Spock a publicat cartea Cartea de bun simț pentru îngrijirea bebelușilor și a copiilor și a deschis porțile pentru diversitatea stilurilor parentale pe care le vedem astăzi. În această carte extrem de populară, Spock a renunțat la ideea că copilul neformat trebuia plasat într-o formă strictă pentru a fi antrenat. În schimb, el a sugerat pe bună dreptate că părinții știu cel mai bun mod de a-și crește copilul unic și special, scriind-o explicit în introducere: „Știi mai multe decât crezi că știi.” Această declarație de deschidere este un sfat foarte bun și în conformitate cu realitatea creșterii unui copil. Dar, în general, nu a fost sentimentul pe care părinții l-au luat din carte. La urma urmei, au urmat cele peste 10.000 de pagini de sfaturi detaliate despre părinți din cartea sa, contrazicând această teză centrală.
Aceste pagini au fost prima fotografie dintr-un război al stilurilor de parenting intensiv. Ceea ce spunea Spock, fără îndoială, era că cu atât mai multă grijă, contact și grijuliu luând în considerare considerația pe care un părinte o pune în creșterea copilului lor, cu atât mai bine ar fi acel copil în cele din urmă a se dovedi. Și acea ipoteză a fost confirmată, sau așa ar sugera istoria. O generație de copii crescuți de Spock, Boomers, a prosperat. Motivele, totuși, sunt legate mai degrabă de bogăția în creștere a unei națiuni și de o înțelegere mai profundă a sănătății copiilor decât de sfaturile inovatoare pentru părinți ale unui bărbat.
„Dr. Spock își scrie marea carte după cel de-al Doilea Război Mondial. Cel mai mare grup de copii venea în cultură. Am avut o economie în plină expansiune și am avut corporatizarea medicinei”, spune Johnson. Cu alte cuvinte, boomerii s-au descurcat bine pentru că au avut o economie și progrese medicale care să-i susțină. Și totuși, milioanele de adepți ai lui Spock ar susține că stilul parental care a condus la cartea sa a fost cel care a condus la rezultate mai bune pentru copii.
Ideea că părinții nu pot fi părinți prin propria voință este, prin unele măsuri, mai puternică ca niciodată. Un studiu din 2019 de la Cornell University Population Center a constatat că, atunci când i s-a prezentat o varietate de stilurile de parenting, 75 la sută dintre părinți au spus că stilurile de parenting sunt mai intense de preferat. Dovezile pentru acest lucru sunt subțiri. Un studiu din 2014 publicat în jurnal Știința psihologică a constatat că practicile parentale intensive, cum ar fi rezolvarea anticipată a problemelor și înscrierea în activități structurate, nu au dat rezultatele dorite de părinți. „Deși părinții pot crede că activitățile costisitoare și consumatoare de timp sunt cheile pentru a-și asigura sănătatea, fericirea și succesul copiilor, acest studiu nu susține această presupunere”, au spus autorii încheiat.
În plus, stilurile intensive de parenting, cum ar fi parenting-ul prin atașament sau cultivarea concertată, necesită investiții uriașe de timp și bani. Aceste stiluri parentale cer ca părinții să fie în mod constant disponibili și să ofere copilului lor o varietate de activități extracurriculare și sociale pentru a avea succes. La fel ca sfaturile oferite în cartea lui Spock, abilitatea de a avea un părinte în acest fel este prea costisitoare pentru mulți părinți. Părinții americani sunt presați să urmeze stiluri și norme parentale care sunt excesiv de scumpe și stresante, fără dovezi că produc rezultate mai bune. Ce se poate face? În primul rând, putem lua o pagină de la părinți din afara S.U.A.
Pași mici pentru bebeluși, salturi uriașe pentru stilurile parentale
„Există o mare diversitate în culturi și subculturi în interiorul culturilor, care oferă bebelușilor și copiilor mici experiențe foarte diferite”, spune psiholog Richard Aslin, om de știință senior la Haskins Laboratories și anterior director al Centrului Rochester pentru Imagistica creierului și Rochester Baby laborator. „Și totuși, 99,9% vor ajunge la o vârstă la care vor merge. Progresul prin care vor trece este cu adevărat diferit de la cultură la cultură.”
Modul în care bebelușii învață să meargă nu este o considerație întâmplătoare. Mersul pe jos este legat de modul în care copilul se dezvoltă atât fizic, cât și intelectual, deoarece capacitatea de a se mișca și de a explora a fost legată de abilitățile intelectuale precum dezvoltarea limbajului. În articolul ei intitulat Drumul către mers: ce ne spune despre dezvoltare învățarea mersului, cercetătorul Dr. Karen Adolfof de la Infant Action Laboratory al NYU spune astfel:
„În știință, literatură, artă și religie, mersul drept separă copilul de prunc, omul de fiară, libertatea de sclavie și neprihănirea morală de nenorocire. Nu este întâmplător că atât de mult din iconografia noastră de dezvoltare descrie locomoția verticală ca punct final exaltat pe drumul către progresul dezvoltării.”
Mersul pe jos este o etapă esențială în dezvoltarea copilului. Dar iată problema: nu contează ce faci ca părinte pentru a face un copil să meargă. Dovezile se găsesc în întreaga lume. A studiu din 1976 a descoperit că bebelușii din unele triburi din Kenya au învățat să meargă cu o lună mai devreme decât colegii din țările industrializate (undeva în jur de 10 până la 11 luni) în mare parte pentru că au fost învățați să facă acest lucru de către părinți prin predare concertată și practică. Copiii americani, pe de altă parte, învață în general să meargă între 12 și 16 luni. Apoi, sunt bebeluși în zonele rurale din Tadjikistan, care sunt adesea legați în leagăne restrictive numite gahvoras pentru primele 24 de luni de viață și, prin urmare, nu învață să meargă decât mult mai târziu în comparație cu occidentalul lor omologii. Trei culturi parentale extrem de diferite duc la trei rezultate exact similare: copiii merg pe jos.
Există o tendință incredibilă ca bebelușii să crească aproape în același mod, indiferent de locul în care se află sau de tradițiile culturale care informează modul în care părinții interacționează cu urmașii lor.
În mod clar, părinții își pot influența copilul să dobândească abilități devreme. Poți merge ca un kenyan la 10 luni sau un tadjiki la 24 de luni, dar rezultatul general este același. Un 2013 studiu din Zuricha constatat că mersul pe jos devreme sau târziu a fost un predictor slab al rezultatelor. Cercetătorii au urmărit un grup de bebeluși din momentul în care au învățat să treacă prin vârsta de 18 ani, testându-i în mod regulat folosind teste IQ standardizate. Ei au descoperit că timpul în care un copil a învățat să meargă nu are nicio legătură cu cât de inteligent vor fi în viitor.
Există o tendință incredibilă ca bebelușii să crească aproape în același mod, indiferent de locul în care se află sau de ce norme și tradiții culturale informează modul în care părinții lor interacționează cu ei. Este adevărat, chiar și atunci când interacțiunea este urâtă și nesănătoasă.
Copiii vor minți adesea pentru a proteja părinții abuzivi și se vor întoarce fericiți la ei în ciuda abuzului. „Abilitatea de a crea o legătură cu un îngrijitor este un imperativ biologic atât de puternic încât, odată ce se formează o legătură – chiar și cu un abuzator — este greu de spart”, notează dr. Regina Sullivan într-un articol din 2010 publicat în Creierul. „Și devastarea rezultată din abuz nu va deveni deseori pe deplin evidentă până când copilul ajunge în adolescență.”
Acești copii pot deveni adulți care suferă de depresie și probleme de abuz de substanțe mai târziu în viață, dar ei nu se opresc de la început să se dezvolte. „Copiii sunt incredibil de rezistenți. Sunt atât de rezistenți încât își iubesc părinții care abuzează”, spune Aslin. „Este interesant că au această abilitate incredibilă de a se adapta circumstanțelor lor de mediu și de a deveni adulți pe deplin funcționali.”
Acesta este în mod clar un exemplu extrem, dar arată ideea: bebelușii cresc și cresc indiferent de stilul parental, bun sau rău. S-ar părea că bebelușii sunt mai puțin o problemă de rezolvat decât o problemă care se poate rezolva în mare măsură de la sine.
De ce ar fi acesta cazul? Cercetătorii sugerează că este implicat un factor evolutiv. Este logic ca un copil să fie conectat să supraviețuiască și să crească. La urma urmei, ei ies din uter complet neputincioși față de îngrijitorii care pot sau nu să fie la înălțime. În articolul său despre atașamentul copiilor față de agresorii lor, dr. Regina Sullivan o spune astfel: „The creierul sugarului este de fapt perfect dezvoltat pentru a îndeplini sarcinile adecvate nevoilor de supraviețuire ale pruncie. Unele dintre funcțiile unice ale creierului sugarului ajută la explicarea de ce un copil se va lega cu orice îngrijitor este disponibil.”
Acest lucru nu înseamnă că investiția unui părinte în orice fel de stil parental la copilărie este proastă. Nu este - este pur și simplu opțional. Nu este nimic în neregulă ca părinții și bebelușii să petreacă timp împreună în activități parentale intensive. Bebelușii iubesc atenția și noutatea. Părinților le place să se simtă utili. În absența tuturor celorlalte, aceste două calități sunt incredibil de benefice pentru relația pe termen lung dintre copii și părinți.
Achiziționarea stilurilor parentale, la costuri mari
Părintul este stresant în mare măsură, deoarece pune imediat viitorul economic al copilului în prim-plan. A te gândi unde va ajunge un copil cu mult înainte ca aceste considerații să poată conta pentru ceva înseamnă că părinții sunt deja implicați în urâțenia competitivă a economiei moderne. Da, unii părinți pot fi capabili să adopte un stil parental cu copilul lor pur și simplu de dragul distracției și legături, dar de cele mai multe ori se bazează practicile parentale intensive în copilărie anxietate. Această anxietate îi determină pe părinți să se cufunde mult mai mult în lumea parentală decât este necesar.
Decenii după ce cartea lui Spock a fost publicată, boomerii crescuți la sfatul lui Spock au început să aibă proprii lor copii. Marea diferență acum era că mamele lucrau. Potrivit Centrului de Cercetare PEW, 43% dintre femeile căsătorite cu soți care lucrează erau mame acasă în 1967. Până în 1999, acest procent a scăzut la doar 23 la sută. Creșterea mamelor care lucrează a făcut ca mulți experți și politicieni să-și exprime anxietatea față de copiii pe care i-au caracterizat ca fiind abandonați. Această anxietate a fost evidențiată recent în timpul dezbaterilor Primarelor Prezidențiale Democrate când candidata Christine Gillibrand l-a certat pe Joe Biden pentru un articol de opinie în anii 1980, unde a sugerat că gospodăriile cu venituri duble provoacă deteriorarea familie. „Nu avem grijă de propriile noastre familii în aceste zile”, a opinat Biden. Vrem ca altcineva să poarte această responsabilitate.”
„Mamele americane muncesc mai mult acum decât femeile din anii 70, dar petrec și de trei ori mai mult timp cu copiii lor. Înseamnă doar că dorm din ce în ce mai puțin și mai stresați.”
Istoricul Bethany Johnson notează că toată agitația le-a făcut pe mame să devină defensive. Avea sentimentul că trebuie să fie capabili să facă totul. „Mamele au început să-și asume munca de a dovedi, prin metoda lor parentală, că fac o treabă bună”, explică Johnson. „Ai Mama Tigru, Mama Elicopter și Parentingul Atașamentului.”
Aceste stiluri parentale, bazate vag pe preceptele Dr. Spock și industria de consiliere pentru bebeluși pe care a dat-o, nu au mutat acul pentru bebeluși. S-au dezvoltat așa cum ar fi făcut-o. Au învățat să meargă. Dar a ajutat să le ofere părinților un sentiment de agenție, a oferit misoginilor dovada că mamele ar putea să aibă un loc de muncă și să fie mame bune și i-a stresat pe părinți. Acei părinți care erau suficient de înstăriți și aveau suficient timp puteau investi în stiluri parentale intensive cu ideea de a oferi copilului lor un început mai bun. Cei care nu au fost nevoiți să muncească mai mult, la birou și acasă.
„Pregătim părinții pentru eșec, creând această tensiune în jurul a ceea ce se întâmplă cu copiii noștri și oferindu-le modele imposibil de completat”, spune Johnson. „Mamele americane muncesc mai mult acum decât femeile din anii 70, dar petrec și de trei ori mai mult timp cu copiii lor. Înseamnă doar că dorm din ce în ce mai puțin și mai stresați.”
Este un mod de a crește copii care poate fi urmărit până la Spock - un mod de a crește copii care nu are sprijin științific. Bebelușii se vor dezvolta și vor crește. Stilurile parentale nu contează.
„Ceea ce a funcționat cel mai bine de-a lungul istoriei este să răspundem nevoilor unui copil”, spune Johnson. „Fă tot ce poți în momentul în care te afli. Găsește ceva care se simte potrivit pentru tine și familia ta. Există o mulțime de lucruri sub „ceea ce se simte bine” care sunt sănătoase pentru copilul tău. Nu există o abordare supremă, deoarece există ființe umane implicate și oamenii sunt diferiți.”
Deci, în timp ce părinții pot fi obsedați de stilul lor parental, se dovedește că probabil că nu contează pe termen lung. Nu atâta timp cât baza pentru acel stil parental este pur și simplu să fii acolo pentru copilul tău.
