Există tendința de a gândi relațiile abuzive în termeni fizici – dar abuzul fizic și amenințarea cu violența nu sunt singurele semne ale unui potențial relatie abuziva. Abuzul emoțional poate fi o forță distructivă chiar și în absența violenței. S-ar putea să nu existe semne externe ale daunelor provocate, dar abuzul mental și emoțional continuu face un rău real, atât psihologic, cât și fizic.
O relație abuzivă emoțional implică adesea forme subtile, dar pernicioase de abuz mental, inclusiv iluminare cu gaz, control, manipulare și invalidare — intenționat sau de altă natură. Aceste tactici sunt adesea deghizate ca îngrijorare sau o dorință declarată de a fi împreună. Dar atunci când sunt persistente, ele echivalează cu abuz emoțional și sunt ucigași tăcuți ai căsătorii.
Sursa abuzului emoțional sau a abuzului mental tinde să fie, ca și în cazul atâtor comportamente relaționale, înrădăcinate în trecutul unei persoane. Foarte adesea ei au fost ei înșiși victimele abuzului sau au fost martori în propria lor familie și văd că este modul „normal” în care cuplurile se relaționează unul cu celălalt.
„Ceea ce se întâmplă din punct de vedere psihologic este că agresorul are un nivel scăzut Stimă de sine ei înșiși, sunt nesiguri și caută putere asupra partenerului lor”, spune Diane Strachowski, Ed. D, un psiholog autorizat din Menlo Park, California. "Ei invalida partenerul lor sau să-i reducă la tăcere. Ei fac cereri nerezonabile și se așteaptă ca partenerul lor să lase totul deoparte pentru a le satisface nevoile. Ei pot fi defensivă și ignorați cât de rău este abuzul emoțional.”
Deși exemplele specifice de abuz emoțional pot fi unice pentru fiecare relație, există modele de comportament care trebuie urmărite. „Abuzul emoțional este mult mai răspândit decât abuzul fizic, dar cu adevărat nu putem obține statistici exacte despre el, deoarece este foarte rar raportat într-o manieră sistematică”, spune Dr. Ramani Durvasula, psiholog clinician licențiat, profesor de psihologie și autor al Nu știi cine sunt?: Cum să rămân sănătos într-o eră de narcisism, drepturi și incivilitate. „Interesant, abuzul emoțional este un model care este aproape prezent de la început, dar poate fi încorporat în atât de multe alte lucruri „nou” și „incitante” care apar într-o curte, încât scuzele pot fi adesea scrise pentru aceasta."
Fie că este vorba de țipete, insulte sau comportamente condescendente, adaugă ea, semnele unei relații abuzive devin mai complicate, deoarece persoana nu își asumă responsabilitatea. Adesea, în loc să admită că comportamentul lor ar putea fi greșit, ei încearcă să facă să pară ca vina partenerului lor.
Abuzul emoțional poate fi greu de definit în cadrul unei relații și dificil de exprimat celor din afara acesteia. Infractorii pot vedea acuzațiile de abuz emoțional ca un semn că un soț este un cicălos sau prea sensibil. Dar chiar dacă actele de abuz emoțional într-o relație sunt neintenționate, este esențial ca acestea să fie recunoscute, confruntate și corectate. Există câteva semne comune că o relație poate fi abuzivă din punct de vedere emoțional.
5 Semne de avertizare ale unei relații abuzive din punct de vedere emoțional
1. Un partener îl controlează întotdeauna pe celălalt
Dacă un soț verifică în mod constant cealaltă parte, solicitând actualizări despre locul în care se află, a cere să răspundă imediat la mesaje și a le hărțui pentru informații, acest lucru este adesea emoțional abuz. Acest comportament, conform Durvasala, este adesea însoțit de o avertizare, cum ar fi „Am fost doar îngrijorat pentru tine!” sau „Vreau doar să fim împreună tot timpul”, care servește pentru a îndepărta vina de la agresor.
„A dori să petreci ceva timp de calitate cu partenerul tău este un lucru, dar este cu totul altceva să-l monopolizezi complet”, spune Adina Mahalli, un consultant certificat în sănătate mintală și specialist în îngrijirea familiei. „Monitorizarea unde se află partenerul tău, cu cine petrec timpul și luarea unor decizii „comunite” pe cont propriu sunt toate semne de control al comportamentului. Acest lucru se poate prezenta și sub formă de dăruire a cadourilor care depinde de conformare.”
2. Un partener încearcă întotdeauna să-l manipuleze pe celălalt
Un abuzator emoțional știe cum să obțină ceea ce își dorește de la partenerul său și a adunat o gamă largă de instrumente pentru a face acest lucru. Potrivit lui Durvasala, acestea includ: răsturnarea adevărului în avantajul lor, constrângerea persoanei să facă lucruri și apoi vinovăția atunci când nu o fac, Aducerea frecvent în discuție cu evenimente din trecut pentru a raționaliza anumite „întrebări” și jucând pe vulnerabilitățile unui partener pentru a-i determina să cedeze oricare ar fi abuzatorul vrea. În plus, cineva care este abuziv din punct de vedere emoțional știe cum să se joace cu emoțiile partenerului său, creând situații în care acesta devine cel care este abuzat. „A juca rolul de victimă și a apăsa butoanele unui partener până când acesta explodează creează o situație de manipulare emoțională pentru partenerul tău”, spune Mahalli.
3. Un partener subminează, invalidează sau insultă în mod constant pe celălalt
Insultele ar putea suna ca un semn evident de abuz emoțional. Dar atunci când este prezent abuzul emoțional, insultele sunt mascate sub formă de mici lovituri și complimente inversate. Un soț ar putea spune: „Este evident că îți place gătitul meu, uite cât de îngrașă devii!” Sau: „Ai văzut cât de bine arăta soția lui? Ai putea arăta așa dacă ai încerca.” Și, când „gluma” cade, abuzatorul o pornește din nou cealaltă persoană subminându-și sau invalidându-și emoțiile cu expresii precum „Am fost doar tachinare! Ești prea sensibil!” În acest fel, tiparul de abuz continuă fără încetare.
4. Un partener încearcă să-l aprindă pe celălalt
„Gaslighting” este un termen care a intrat în limbajul popular doar mai recent, dar se referă la un model de abuz care există de mult timp. Inspirat din filmul din 1944 Lampă cu gaz, termenul se referă la manipularea psihologică în care o persoană este în mod constant condusă să creadă că gândurile și sentimentele sale sunt incorecte - o tactică des folosită a abuzatorilor emoționali. Într-o relație, lumina cu gaz se poate prezenta ca negarea faptelor greșite („Nu am făcut asta niciodată!”) sau provocând interpretarea persoanei asupra evenimentelor, („Îți amintești greșit”). Durvasala spune să fiți atenți la astfel de semne de avertizare cum ar fi „a spune și a face lucruri care pun la îndoială realitatea altei persoane, lăsând-o pe cealaltă persoană confuză, pierdută și se simte „nebună”, susținând că comportamentul său în rețelele sociale este adecvat atunci când nu este, apoi ștergând postările.”
5. Un partener încearcă să-l izoleze pe celălalt
Când un partener abuziv din punct de vedere emoțional îi spune constant soțului său că prietenii și familia lor nu sunt bune pentru ei, că sunt singura persoană de care au nevoie, acesta este într-adevăr un teritoriu periculos. Menținerea unui soț complet separat de influențele exterioare este o altă formă de control și manipulare. Darvusala enumeră alte semne de avertizare, cum ar fi: „niciodată să nu fii dispus să participi la evenimente sau activități cu prietenii, familia sau, poate, prietenii copiilor, cerând ca soțul/soția să nu lucreze sau să se facă voluntar”.
Marea problemă a unor astfel de scenarii este că, în absența unei vătămări fizice reale, victima este amânată în complezență și înșelată făcându-i să creadă că lucrurile ar putea fi mai rele. Nu este cazul.
Dacă tu sau cineva pe care îl cunoști se confruntă cu orice fel de abuz, atunci trebuie sa faci o schimbare.
„De multe ori, oamenii încearcă să facă față sau să justifice să rămână, spunând lucruri precum: „Știu că mă iubește, pur și simplu nu știe cum să arate asta”. Nu este chiar atât de rău sau îl iubesc.’ Pentru că nu este deloc rău, tot cauți binele și dacă ai copii cu el, s-ar putea să nu crezi că ai alte opțiuni”, spune Strachowski. „Dar întrebarea este pentru ce sunt relațiile? În mod ideal, o relație bună te face să te simți iubit, prețuit și protejat. Dacă crezi că te afli într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional, obține ajutor profesional atunci când ești mai puternic, poți decide să pleci. Meriti mai bine."
