Căsătorii prosperă pe încredere, respect reciproc, și securitate. Dacă un partener nu simte că sentimentele lui sunt tratate cu respect, atunci relația se va coroda în cele din urmă. Un mod în care mulți oameni își lipsesc accidental soțul sau soția este prin invalidarea emoțională. Invalidarea emoțională este pur și simplu actul de a ignora sentimentele cuiva, ceea ce înseamnă că, pentru ca acesta să spună sau să facă ceva, trebuie să fie fie nebun, prost sau o combinație a celor două. Se poate întâmpla rapid și întâmplător („Hai că e ridicol” sau „Ești atât de sensibil”), pasiv-agresiv („Nu te speria, dar…”) și, în cel mai rău caz, într-un mod umilitor și degradant („Nu știe despre ce vorbește”).
Invalidarea emoțională nu este întotdeauna evidentă și, deși există cu siguranță ocazii când o singură persoană subminează în mod intenționat sentimentele partenerului lor, se întâmplă adesea accidental sau pentru că este anulat ca nu e mare lucru. Dar asta este. După cum are terapeutul de familie Hanalei Vierra
Întotdeauna faci planurile
Când ajunge la un punct în care toate aranjamentele sociale sunt făcute de tine și partenerul tău nu este consultat sau chiar întrebat, atunci el sau ea poate simți că sunt eliminate treptat. „Această acțiune, deși este adesea făcută fără intenție rău intenționată, poate duce la partenerul tău să simtă că opiniile, familia și prieteniile sale nu contează la fel de mult ca a ta”, spune Rachel Perlstein, asistent social clinic autorizat și co-fondatorul coaching-ului relațional. serviciu O primă întâlnire bună. „Poate denatura dinamica puterii și poate duce la sentimentul partenerului tău că trebuie să-ți amâne.”
Îi tachinezi prea mult
S-ar putea să o citești și să spui: „Nu fac asta niciodată!” Dar amintiți-vă, aici vorbim accidental. O săpătură subtilă despre greutatea lor sau o remarcă tachinată despre cariera lor poate răni la fel de mult ca o insultă de-a dreptul, făcându-l pe soțul tău să simtă că nu ești de partea lui. Micile remarci, chiar și făcute în glumă, pot fi ca moartea după o mie de tăieturi de hârtie în relația voastră. „Un parteneriat sănătos este unul în care vă construiți unul pe celălalt și căutați punctele forte în cealaltă persoană”, spune Perlstein. „Acest lucru nu numai că stabilește un ton negativ, dar poate afecta încrederea dintre voi doi, ceea ce duce la diferite tipuri de comportamente de distanțare față de soțul dumneavoastră.”
Îți faci sarcini pentru soțul tău
Într-o relație sănătoasă, cuplurile împart munca și lucrează împreună, iar ambii parteneri își preiau partea lor de responsabilități. Când decideți, indiferent de motiv, că soțul dvs. nu poate face față anumitor responsabilități și le face singur, se creează un precedent prost pentru amândoi. „Poate arăta o lipsă de încredere în capacitățile lor și pot apărea conflicte”, spune Perlstein.
Vorbești peste ei
S-ar putea să simți că ritmul unei conversații este un înainte și înapoi, fiecare dintre voi intervinându-vă gândurile ori de câte ori vă lovesc. Dar dacă continui să-ți intercalezi gândurile înainte ca partenerul tău să-și ia primul gând, le subtagi cu fiecare cuvânt. „Când te intri în ele înainte de a termina de partajat”, spune Perlstein, „poate avea ca rezultat alt sentiment ca nu asculti cu adevarat, ceea ce impartasesc nu este important si se pot inchide jos."
Tu rezolvi problemele pentru ei
Când celălalt semnificativ vine la tine cu o problemă, s-ar putea să te caute să-l asculți și să-i asculți. Dacă începeți să aruncați soluții și sugestii despre cum să remediați problema, poate fi extrem de frustrant pentru ei. „Fără să vrei, poți comunica o lipsă de grijă față de sentimentele lor, precum și o lipsă de încredere în capacitatea lor de a găsi soluția”, spune Perlstein. „În schimb, după ce soțul tău împărtășește o problemă cu tine, întreabă-i de ce au nevoie de la tine. Vor ca tu să ajuți la rezolvarea problemei sau au nevoie doar de tine pentru a le servi ca o cameră de sunet? Oferă-le ceea ce caută.”
Le subminezi parentalitatea
Părintul este dură și este ușor să duci în mod constant micro-bătălii despre orice de la timpul ecranului la programe de somn. Scăderea sentimentelor soțului/soției cu privire la orice, de la ora de culcare la ora de ecranizare trimite un mesaj de două ori rău, deoarece poate face soțul/soția dvs. simte că voi doi nu sunteți pe aceeași pagină când vine vorba de educație parentală și vă poate deruta copiii ca bine. Dacă văd că îi lași să scape cu lucruri pe care soțul tău nu le face, îi va face să ia soțul tău mai puțin în serios și îl va slăbi în ochii lor. „Comunicați direct despre așteptări și regulile casnice și urmați-le cât mai des posibil”, spune Perlstein. „Deși există întotdeauna excepții, în cea mai mare parte, parentingul cu toate complexitățile sale ar trebui să reflecte o abordare convenită.”
Îți pui interesele pe primul loc
Dacă tu și soțul tău aveți interese diferite și totuși, cumva, voi doi ajungeți întotdeauna să faceți ceea ce vrei să faci, poate fi un steag roșu de invalidare majoră, care arată o lipsă de grijă față de ei sentimente. „Asigură-te că nu doar le spui că interesele lor sunt importante”, spune Perlstein, „dar le arăți prin brainstorming cum să creeze timp pentru ei să facă lucrurile care le plac.”
