În aceste zile, aproape fiecare părinte lucrează mult mai mult decât înainte. Dar totuși s-ar putea pune întrebarea: Fac destul? Toți părinții lucrează mai mult acum. Dar cine face mai mult? Cine se presupune că face anumite sarcini?
Răspunsul sincer este că mulți bărbați nu fac suficient. Femeile nu suportă doar cea mai mare parte a muncii casnice, ci și munca psihică necesară pentru a menține gospodăria în funcțiune. Multe soții și mame sunt însărcinate nu numai să-și gestioneze sentimentele, ci și ale familiilor lor pentru a-și îndeplini sarcinile zilnice. Acest management mental este adesea denumit „muncă emoțională," sau munca invizibilă necesară gestionării gospodăriilor, adesea în ciuda faptului că lucrează 9-5 la fel de mult ca partenerii lor. Și este afectat femeile și în special soțiile și mamele, care adesea devin epuizate și resentite dacă partenerii lor ignoră povara invizibilă.
Acum, unii folosesc „munca emoțională” ca termen general pentru acest management mental. Acest lucru poate fi atribuit în parte unui număr de articole publicate care folosesc termenul în acel context. Cu toate acestea, experții notează că termenul „muncă emoțională” nu este în întregime corect, referindu-se la sociologul Arlie Hochschild.
Indiferent de terminologie, recunoașterea când există dezechilibre în munca casnică și ceea ce ai nevoie de la partenerul tău este esențială pentru un parteneriat adevărat. Da, dacă se poartă conversații și cuplurile sunt în regulă cu munca pe care o fac fiecare, acesta este un lucru. Problemele apar atunci când se fac presupuneri și conversațiile despre a ajuta – sau despre motivul pentru care o persoană ajută doar atunci când i se cere să ajute – au loc din nou și din nou, fără nicio schimbare.
„Cuplurile care poartă conversația sunt cele care sunt mai conștiente de [dezechilibrul volumului de muncă] și de fapt fac cel mai bine.” Darcy Lockman, autor al Ultimul răcnet, ne-a spus anterior. „Este când cuplurile își imaginează, așa cum am făcut eu și soțul meu, că totul va funcționa așa. Atunci oamenii au probleme pentru că lucrurile tind să fie implicite pentru mame fără conversații explicite.”
Prin urmare, este important să nu aveți doar check-in regulat conversații cu partenerul tău pentru a discuta cine face ce și ce se mai poate face pentru a echilibra balanța, dar și să iei lucrurile în propriile mâini. Să lucrezi fără să ți se spună, dar să-ți pui și întrebări despre cine face treaba în primul rând. Schimbarea se poate întâmpla numai atunci când această realizare se instalează, așa că este necesar să vă întrebați: fac cu adevărat suficient? Iată, deci, câteva întrebări cheie despre travaliul emoțional și dezechilibre casnice pe care toată lumea ar trebui să ia în considerare. După cum a spus odată un pluton de soldați din desene animate: „A cunoaște este jumătate din bătălie”.
Am un sentiment al contribuției pe care o face partenerul meu?
A suporta sarcina mentală înseamnă a fi persoana din relație care își amintește constant să-și amintească. Și adesea revine femeilor în relații să fie cea care face amintirea: să țină evidența zilelor de naștere, a numelui de familie al prietenilor, unde s-ar fi putut duce spatula. Așadar, este esențial să te întrebi – mai ales dacă tu ești cel care lucrează opt ore pe zi – dacă recunoști cu adevărat cât de mult face partenerul tău. „Punându-ți această întrebare, este o oportunitate de smerenie pe atât de multe niveluri diferite”, spune antrenorul de relații Marie Murphy. Este, de asemenea, o oportunitate, adaugă ea, de a „recunoaște propria ignoranță”.
Îmi fac partea?
Odată ce îți dai seama de cantitatea de muncă necesară pentru a menține o gospodărie în funcțiune, fă un bilanț al treburilor și întreabă-te unde cazi când vine vorba de a contribui la ele. Notează tot ce trebuie făcut și găsește locuri în care poți contribui. Sau notează ce faci în prezent și ce face partenerul tău în prezent. Acest lucru ar putea părea ca a cere o luptă. Dar nu este vorba despre ți-am spus-așa. Este vorba despre recunoașterea dezechilibrelor care ar putea exista și găsirea modalităților de a le gestiona. Este vorba despre a fi un partener mai bun. „Este important să fii pe deplin conștient de munca pe care o depun soțul tău și membrii familiei”, spune Michelle English, LCSW, co-fondatorul și directorul clinic al tratamentului pentru dependență din San Diego centru Recuperarea unei vieți sănătoase. „Acest lucru nu numai că te face să fii mai apreciat, dar îți permite să evaluezi ceea ce oferi în raport cu partenerul tău.”
Ajut în mod constant?
Conversația despre responsabilitățile domestice ar trebui, într-o lume ideală, să aibă loc frecvent. Dar, adesea, o persoană spune că este copleșită, iar celălalt partener face un pas pentru a aborda orice sarcini care i-au fost atribuite. Acele sarcini atribuite cad în cele din urmă pe margine, conversația se repetă și semințele resentimentelor cresc. Este important să te întrebi – întreabă-te cu adevărat – dacă ajuți în mod constant. Ești pe canapea când partenerul tău lucrează? Te ocupi de sarcini doar atunci când ți se cere să le faci? Lucrezi fără să ceri recompense sau recunoaștere?
„Nu am întâlnit prea mulți clienți bărbați care să dețină chestia asta „nu ajut”. Este greu să ajungi acolo”, spune Murphy. Dar când o faci, ea sugerează să formulezi mementoul „Sunt aici să te ajut” astfel: „Ce pot face pentru a ușura diferitele sarcini și stres din ziua ta? Ce pot face ca să-ți ușureze viața? Sau ce pot face care să te ajute să te simți mai susținut?” A cere asta și a respecta cererea dvs. este esențial.
Mă îndrept pentru „munca invizibilă”?
Când vine timpul să te ocupi de lucruri precum programarea activităților, aranjarea întâlnirilor de joacă sau pur și simplu să știi unde pentru a găsi lucruri prin casă, vă oferiți ajutor sau îl lăsați pe soțul dvs. să aibă grijă lucruri? Adesea, capul unui partener este o listă de verificare a 1.000 de lucruri care trebuie făcute. Uitați-vă bine la ceea ce trebuie făcut și găsiți locurile în care puteți interveni. Întrebați ce puteți face pentru a vă ajuta la următoarea discuție. Dar, de asemenea, se ocupă doar de ceea ce trebuie să fie tratat.
Știu cum se simte partenerul meu de zi cu zi?
Este greu să știi ce simte sau chiar se gândește cealaltă persoană. După un timp, neabordarea acestor sentimente poate reduce intimitatea și poate duce la deconectare. „Dacă pui acea întrebare și răspunsul apare ca „Nu știu”, acesta este un indiciu că poate că există puțin mai multe lucruri pe care le puteți face personal pentru a obține informații de la partenerul dvs. și pentru a crea spațiu pentru conexiune”, Murphy spune. „Și asta poate fi o provocare, mai ales în momente ca acestea, deoarece afacerile obișnuite ale gospodăriei sunt perturbate, toată lumea este blocată în casă toată ziua. Poate fi foarte greu să creezi acel spațiu, să avem timp împreună care este dedicat intimității de orice fel. Dar trebuie să fii creativ și trebuie să lupți pentru asta.”
Observ cum îmi afectează lucrurile familia?
Este foarte ușor să dezvolți viziunea în tunel și să te gândești doar la modul în care o situație te afectează pe tine și pe propria ta viață. Dar și viața partenerului tău a fost afectată și este important să recunoști și ceea ce a trebuit să sacrifice. „Poate fi ușor să vedem propriile noastre alegeri și judecăți comportamentale ca fiind relativ comune în rândul celor din jurul nostru, dar acest lucru poate fi în detrimentul relațiilor noastre”, spune English. „Făcând acest lucru, trecem cu vederea modul în care alții din jurul nostru se confruntă cu situațiile. Conștientizarea emoțională este crucială pentru a purta o încărcătură mentală mai mare, deoarece nu este doar capacitatea de a vă recunoaște și de a da un sens propriilor emoții, ci și a celor din jur.”
Îmi pun cel mai bun eu în față?
Încărcătura mentală este, de asemenea, despre ceea ce personal cereți partenerului dvs. să se ocupe. Toată lumea are nevoie – și merită – de asistență, înțelegere și spațiu din când în când. Dar este important să te întrebi „Ce pot face astăzi pentru a fi cel mai bun?” Pentru că, dacă ești mereu morocănos sau acru despre cum ziua ta de lucru a trecut, îi ceri partenerului tău să facă multă muncă emoțională fie pentru a avea grijă de tine, fie pur și simplu să fie frustrat de tu. Fiind conștient de ce energie trimiteți familiei dvs - și luarea de măsuri pentru a o corecta atunci când zilele se dovedesc a fi mai frustrante - este crucială pentru a reduce povara cuiva.
Ce calități vreau să prezint în relațiile mele?
O întrebare bună de pus indiferent de circumstanță. Realizările sunt un factor determinant în viața majorității oamenilor. Ne petrecem zilele în căutarea unor rezultate tangibile, demonstrabile. Dar de multe ori, acele rezultate sunt în afara controlului nostru, cel puțin până la un punct, iar concentrarea asupra lor ne poate face să pierdem din vedere momentul la îndemână. „Ceea ce putem controla este modul în care interacționăm cu copiii și partenerii noștri”, subliniază Murphy. „Și asta este ceva căruia ne putem dedica în fiecare zi. Când decizi cine vrei să fii, lucrurile pe care poți să le faci și, în cele din urmă, le ai, se schimbă și ele.”
