Păresc,
Sunt tatăl implicat al unui fiu de 14 ani, logodit cu o femeie care mai are trei copii (24, 14, 7). Am reușit să navighez cu succes în relația cu tânărul de 24 de ani (este adult și ieșit din casă); totuși, logodnica mea are un atașament mult mai puternic față de copilul ei de 14 ani. El este în mod clar favoritul ei și cred că o mare parte din asta este determinată de faptul că este cel mai provocator copil - are ADHD, care nu este tratat. M-am străduit să-i dau niște instrumente, cum ar fi manierele la masă, care să-i permită să fie independent, cu un mare preț pentru relația mea cu el și mama lui. În timp ce încerc să stabilesc un nou model parental cu logodnica mea, sunt cel mai mult respingere de la ea atunci când sugerez să nu-l mișc atât de mult.
O înțeleg nevoie să fiu afectuos, dar mă chinui să reușesc să articulez ceea ce este potrivit și nu. Cel mai bun exemplu la care mă pot gândi este dormitorul nostru. Nu-i permit fiului meu să se târască în pat cu noi. Deși există momente în care simt că este o atitudine dură, tatăl meu m-a învățat asta la o anumită vârstă - cu corpul meu se schimbă — erau doar câteva lucruri pe care nu ar trebui să vreau să le mai fac cu mama și tata. Există, desigur, excepții, dar ghemuirea în pat nu este standard.
Mi-ar plăcea să știu dacă sunt nebun să trag această linie și cum aș putea să-mi articulez mai bine atitudinea față de un părinte care este perfect în regulă când fiul ei intră vals în camera noastră și se lasă pe patul nostru.
Gino,
Carolina de Nord
*
Înțeleg de unde vii. Am primit aceleași lecții de la tatăl meu. Îmi amintesc că, în calitate de elev afectuos, am încercat să mă târăsc în poala tatălui meu și să-l sărut pe obraz în timp ce el vorbea la o masă de bărbați. Afecțiunea mea l-a stânjenit în mod clar. M-a împins și m-a întrebat: „De ce nu-ți pui o floare după ureche sau așa ceva?” Eram tânăr, dar suficient de mare ca să înțeleg că îmi spunea dorința pentru afectiunea fizica era feminina si rea.
Trebuie să înțelegeți că un băiat de 14 ani este încă un băiat, în ciuda faptului că a ajuns la adolescență. Faptul că caută apropiere înseamnă că caută confort și afecțiune. Există un motiv pentru asta. Ar trebui să încerci să-ți dai seama ce este, în timp ce înțelegi și asta afecțiunea nu este „codling”. Se pare că se întâmplă ceva real în privința comportamentului, dar se pare că o serie de lucruri se confundă.
Oferă afecțiune și oferă limite.
Cred că, având în vedere concentrarea ta pe pat, întrebarea ta este formulată într-o teamă că afecțiunea lui ar putea amenința cumva granițele tale într-un mod sexual sau cvasisexual. Și s-ar putea chiar să fie și ceva gelozie amestecată acolo. Dar trebuie să vă amintiți că contextul dvs. de adult pentru pat nu este neapărat contextul adolescentului pentru pat. Este mai probabil ca fiind aproape de tine și de mama lui în dormitorul tău să-l facă să se simtă mângâiat. Nu presupuneți că există un impuls oedipian acolo.
Cercetarea indică liniile directoare când un copil ar trebui să nu mai împartă patul părintelui? Sigur. Psihologii și experții în educație sunt de acord că copiii nu ar trebui să împartă patul cu un părinte care îi dorește acolo pentru confortul lor. Dar asta nu pare problema ta. Acestea fiind spuse, nu am de gând să-ți spun să-l lași pe copilul mare să intre în patul tău. Totuși, am să-ți spun că tu și logodnicul tău trebuie să decideți asupra unei modalități diferite de a oferi confort și afecțiune - sperăm că ceva mai puțin inconfortabil.
Vor fi unele da și primire, dar dacă abordezi asta dintr-un loc de generozitate, conversația ar trebui să meargă destul de bine.
Dar fii sincer: motivul pentru care nu poți articula problema cu felul în care viitorul tău fiu vitreg își manifestă afecțiunea este că este problema ta, nu a lui. Nu există nimic care să sugereze că a fi afectuos cu adolescenții îi va face adulți incapabili. Doar ești inconfortabil și, da, ar trebui să încerci să treci peste asta. Nu spun că o vei face – părinții noștri lasă o urmă – dar că ar trebui să încerci. Puțin mai mult îmbrățișat sau luptele ar putea ajuta. Dacă este prea greu, atunci dublați afecțiunea verbală. Lasă-l să se simtă aproape și în siguranță.
Va duce acest lucru la o nevoie suplimentară? Probabil că nu. De fapt, capacitatea lui de a arăta grija și afecțiunea va fi probabil o binefacere pentru el în viitor - mult mai mult decât să arate maniere adecvate. Deschiderea și vulnerabilitatea sunt calități grozave ale unui partener. Dacă îl înveți cum să comunice în mod corespunzător și îi oferi un puternic simț al valorilor, doza suplimentară de afecțiune nu-l va strica și ar trebui să-l ajute să devină un un tip puțin mai sigur decât ești. Asta se numește progres și, da, poate fi puțin inconfortabil uneori.
Păresc,
Nepotul meu, care are 8 ani, este un copil bun. Dulce. Blând. Dar a jucat o mulțime de Fortnite și cu câteva săptămâni înainte de Crăciun a pierdut un joc și a început să-și trântească iPad-ul și să-l calce din frustrare. Părinții lui au făcut pasul corect, cred, explicându-i ce a greșit, punând o restricție asupra jocului său, vorbindu-i despre comportament și spunându-i că trebuie să-și economisească alocația pentru a obține un alt iPad (acest lucru ar dura mult timp, deoarece câștigă ceva de genul 10 USD pe săptămână). Cu toate acestea, de Crăciun, l-au surprins cu un nou iPad, ceea ce le subminează într-un fel întregul plan, nu-i așa?
Greg,
Internetul
*
Da, unchiule Greg, părinții au dat-o pe asta. Și, sincer, totul a început cu ideea nebună de a da-i unui copil de 8 ani un iPad. Am avut aceeași idee nebunească și, la fel ca și nepotul tău dulce și blând, fiul meu dulce și blând și-a aruncat tableta (se presupune că nu era pentru copii) pe pământ, frustrat și a călcat-o până la uitare.
Este întotdeauna devastator să vezi copilul tău distrugând în mod intenționat ceva atât de valoros. În aceste circumstanțe, părinții trebuie să se confrunte cu teama că copilul lor ar putea avea o problemă gravă de comportament. Apoi trebuie să se lupte cu tristețea și vinovăția copilului după ce copilul își dă seama ce au făcut. În cele din urmă, părinții trebuie să găsească o cale rezonabilă de disciplină prin furia arzătoare a părinților pentru că copilul lor este atât de necugetat și egoist.
Se pare că părinții nepotului tău erau pe drumul cel bun. Au ales calea „consecințelor naturale”. Ideea este că disciplina ar trebui să decurgă în mod natural din transgresie. Deci da, copilul sparge când joacă jocuri video? Blocați timpul jocului video. Copilul sparge un iPad, îi face să economisească destui bani pentru a-l înlocui singuri. Perfect.
Dar apoi, acești părinți nefericiți au cedat sentimentul lor de empatie. Înțeleg. Este nasol să vezi un copil suferind. Este greu să-i vezi rănit, dorind și luptă cu consecințele comportamentului lor rău. Poate fi la fel de dificil pentru părinți să urmărească, precum este pentru copii. Dar, în loc să se ocupe de asta, acești părinți se scufundă pentru alinare de Crăciun. Ele sunt în mod clar dezgustătoare.
Ce a învățat acest copil? Că părinții lui sunt împingători. A învățat că îi poate aștepta. El a învățat că a avea un iPad acum este mai important decât auto-creșterea și munca grea de a economisi pentru ceea ce îți dorești. Si pentru ce? Deci poate juca aplicații mai frustrante? Deci poate să nu se simtă exclus? Cu siguranță, nu pentru că iPad-ul este cumva bun pentru educația și dezvoltarea lui. Pentru că aceasta este o minciună și, din păcate, toți părinții își spun.
Iată chestia cu disciplina: Pentru ca să funcționeze sau să însemne ceva, atunci trebuie să fie consecvent. Asta nu înseamnă că părinții nu se pot răzgândi. E doar o prostie. Cred cu tărie în posibilitatea de a „regândi poziția mea”, dar asta numai în cazurile în care disciplina mea nu se potrivește cu infracțiunea. Ca atunci când spun: „Ai făcut o mizerie atât de ridicolă încât nu vei mai mânca înghețată până la 14 ani.” Asta nu este o consecință naturală. Îmi pot regândi poziţia. Dar atunci când consecințele sunt rezonabile, bine gândite și naturale, părinții trebuie neapărat să urmeze.
În cele din urmă, mă bucur că ai ochii pe acești moale. Au nevoie de mai multă îndrumare.
