Uneori, motivația poate fi perfectă, dar dacă ținta este oprită, efortul nu contează cu adevărat. Conduceți spre est căutând un apus de soare și, chiar și cu un rezervor plin de benzină și ochelari cu spectru larg, destinația nu va fi niciodată atinsă.
Într-un exemplu mai cotidian, există existență fericit într-o căsnicie. Este o dorință des spusă, realizată de unii, dar pentru multe cupluri, se simte ca o luptă nesfârșită, iar oamenii sunt lăsați să se întrebe ce este în neregulă cu situația lor. Dar, mai degrabă decât o oportunitate ratată, poate că problema este abordarea greșită. După cum a spus psihiatrul Frank Pittman odată: „Căsătorie nu ar trebui să te facă fericit. Ar trebui să te facă să te căsătorești.”
Perspectiva distorsionată pe care o ai despre fericirea căsătoriei este un rest din perioada ta de întâlnire. Totul a fost grozav. Adrenalina trăgea. Timpul a fost fără grabă, iar aspectele pozitive au dominat. Toate acestea au creat două credințe persistente. Numărul unu: „Aceasta este persoana potrivită pentru mine. Ar trebui să mă facă fericită”, spune dr. Paulette Sherman, psiholog autorizat în New York.
Acesta este un concept nou. În trecut, căsătoria era pentru lucruri precum statutul social, siguranța și copiii. Apoi s-a mutat la un soț care este cel mai bun prieten, confident și sursă de stima de sine, spune dr. Dianne Grande, psiholog autorizat în Batavia, Illinois. Este o comandă grea și obositoare. În lucrarea sa, Eli Finkel, profesor de psihologie la Universitatea Northwestern, a numit-o model de sufocare al căsătoriei, și ne-a vorbit despre cât de mai mari așteptări împreună cu mai puțin timp investit a condus la creșterea ratelor de nemulțumirea conjugală.
Există o anumită responsabilitate personală pentru a te simți fericit, dar la fel cum soții se pot face nefericiți unul pe celălalt, se pot face și unul pe celălalt să se simtă bine. „Fericirea este contagioasă. O altă persoană vă poate afecta”, spune dr. Sonja Lyubomirsky, profesor de psihologie la Universitatea din California, Riverside și autoarea cărții Cum Fericirii.
Asta ne aduce la Lingering Belief Number Two: „Va fi întotdeauna fără efort”, spune dr. Pat Love, expert în relații și coautor al lucrării Cum să-ți îmbunătățești căsnicia fără a vorbi despre asta. Dar cu căsătoria și copiii, totul se intensifică – presiunea, angajamentele, epuizarea – și este greu să cauți fericirea când simți că îți împarți la nesfârșit resursele, ea spune.
Love a intervievat cupluri fericite și, așa cum spune ea, „toți seamănă”. Se sprijină unul pe celălalt, lucrează în echipă și acordă prioritate relației. Acestea sunt doar componentele, dar ceea ce ar putea fi nevoie este o acceptare a trei lucruri. Poți fi fericit. Nu vei fi așa în mod constant, iar emoțiile negative fac parte din ecuație. Acestea din urmă sunt de fapt normale și intenționate, spune Lyubomirsky, adăugând că ea nu are un raport ideal între sentimente pozitive și negative. Vrei doar mai mult din primul.
Este și despre echilibru. Fericirea poate fi un fel de capcană, pentru că vine în explozii scurte. Este ca și cum ai urmări un meci de fotbal cu punctaj non-stop. Este grozav pentru un sfert, apoi devine plictisitor. Dragostea spune să lupți pentru mulțumire. Este o stare de spirit continuă și una care se simte fezabilă. „A fi fericit vine cu presiune. Face să pară că ar fi treaba partenerului”, spune ea.
Piesa inevitabil este doar angajamentul de a încerca. Înseamnă să faci lucruri precum să fii generos, să arăți apreciere și să spui mulțumesc mai mult decât probabil ești. „Nu este știință rachetă”, spune Lyubomirsky. Dar cuplurile cad în tipare. Sunt obositi. Ei vor ca cealaltă persoană să înceapă. Din nou, nu există niciun secret pentru a schimba inerția. Face primul pas, dar odată ce se întâmplă, impulsul crește și se răspândește. „Creează spirale ascendente”, spune ea.
Timpul împreună contează și el. Dinamica subiacentă, indiferent de formă și de cadru, nu este întotdeauna a fi părinți. Din asta rezultă partea care este adesea lăsată deoparte: distracția. E puțină fericire fără asta. „Dacă nu vă distrați niciodată împreună, cum veți aprecia vreodată relația? Rămân doar cu responsabilitățile împărtășite”, spune Grande.
Dar timpul se poate simți ca o marfă limitată. Dragostea spune că dacă există o abilitate de perfecționat pentru a evoca fericirea, este să fii creativ. Partenerul tău răspunde bine la anumite lucruri – covrigi proaspăt sâmbăta, un prosop încălzit pentru seara de baie. Nu este timpul singur în sensul clasic, ci este să acordați atenție și să faceți mai mult decât gestionarea gospodăriei.
După aceea, caută modalități de a fi împreună. Oamenii pot pierde timp pentru ceva atrăgător, de ex. acea călătorie de ultim moment pe care ai făcut-o. Se aplică aceeași regulă.
„Trebuie să faci relației tale o ofertă pe care nu o poți refuza”, spune Love. Dacă singurul lucru pe care îl faci este să propui să vină cu un plan pentru a injecta mai multă noutate și entuziasm, acesta este un progres. „Cel puțin, aceasta este o conversație mai bună atunci, ‘Ai schimbat scutecul?’”, spune ea.
Și dacă o parte din căsnicia ta se simte ca o distracție mai puțin decât spontană, acesta este un alt lucru de acceptat. Cele mai bune căsătorii implică neplăceri. Când ești singur, abilitățile slabe de ascultare nu contează, dar vor fi chemate de un soț și va trebui să te adaptezi sau să fii chemat din nou. „Persoana îți scoate în evidență cel mai bun și cel mai rău sine”, spune Sherman. „Probabil că ești o persoană mai bună acum, pentru că ai de-a face cu nevoile altei persoane. Așa vă îmbunătățiți.”
