Creșterea copiilor este o activitate dezordonată, complicată și stresantă. Și poate pune multă presiune pe un căsătorie chiar și în cele mai bune circumstanțe. Când părinţii au idei contradictorii despre cum să abordăm cel mai bine creșterea copiilor și nu lucra pentru a ajunge pe aceeași pagină, acea tulpină crește și argumente rezulta. Făcut în mod regulat, acest lucru nu numai că adaugă tensiune și resentiment pentru o căsătorie, dar este și dăunător pentru copii.
„Problemele legate de părinți sunt unul dintre lucrurile comune asupra cărora cuplurile căsătorite nu sunt de acord”, spune Lori Whatley, un terapeut de familie și căsătorie cu sediul în Atlanta. „Și este important să știi că conflictele parentale pot avea un impact negativ asupra copiilor tăi.”
Stiluri parentale opuse sunt aproape de așteptat într-o căsătorie. O unitate parentală este formată din doi oameni separati care au fost formați din medii, credințe și figuri parentale diferite. Fiecare își aduce propriile idei despre orice de la
Experții sunt de acord că diferitele stiluri parentale sunt bune. Părinții ar trebui să fie ei înșiși și este în regulă ca, să zicem, unul să fie mai liniștit, iar celălalt să fie mai deschis. Problemele apar, totuși, atunci când acele stiluri conflictuale duc la un dezacord cu privire la ce decizii ar trebui luate cu privire la disciplină și regulile de bază. Dacă un partener a fost crescut cu o rutină strictă de culcare, iar celălalt a fost crescut cu o abordare mai relaxată a obiceiurilor de noapte, acesta este un conflict natural de noapte. Dacă nu se discută și se rezolvă în privat, vor apărea mari probleme. Indiferent de dezacord, partenerii trebuie să găsească o modalitate de a ajunge pe aceeași pagină. Copiii vor ști dacă nu sunt.
„Trebuie să realizăm că copiii sunt mai deștepți decât ne dăm seama sau credem că sunt, iar dezvoltarea și inteligența lor începe de la naștere”, spune Whatley. „Părinții trebuie să găsească modalități de a fi de acord și de a nu fi de acord la începutul procesului de parenting.” Părintul pașnic, adaugă ea, contează pentru toate grupele de vârstă de copii.
Urmând un set simplu de îndrumări, părinții pot învăța să-și îmbine diferitele abordări ale educației parentale și să creeze o abordare sănătoasă și echilibrată pentru creșterea copiilor. Iată ce trebuie să țineți cont.
Nu vă certați pentru copii în fața copiilor
Ascultă, știm că este aproape imposibil să renunți la certuri până când un copil doarme sau iese din cameră. Chiar dacă părinții o fac, vor fi priviri, șoapte, sprâncene înclinate și tot felul de lupte tăcute care izbucnesc. Asta e firesc. Există, de asemenea, momente în care este util pentru copii să-și vadă părinții certându-se despre anumite subiecte pentru a le permite să înțeleagă că conflictul este necesar. Dar, atunci când vine vorba de a discuta în mod specific despre problemele legate de copii, direct sau indirect, părinții trebuie să evite deloc acest comportament. cheltuieli. „Cercetarea susține asta depresie, încălcarea regulilor de anxietate și agresivitatea pot fi un comportament al unui copil care își consideră că părinții lui nu sunt de acord în mod regulat”, spune Whatley. Cearta în fața unui copil poate fi incredibil de dăunătoare psihicului său, deoarece creează un sentiment de instabilitate și nesiguranță. Acest lucru se poate manifesta ca vinovăție și un sentiment de responsabilitate, ducând la sentimente de inadecvare pe tot parcursul vieții.
Amintiți-vă întotdeauna: părinții trebuie să fie un front unit
Conflictul este necesar pentru ca o căsnicie să prospere, iar posibilitatea de a discuta deschis dezacordul este mult mai preferabil din punct de vedere psihologic decât a-l închide. Dar, în acest moment, părinții trebuie să prezinte un front unit. Chiar dacă unul urăște ceea ce spune celălalt, ei trebuie să accepte că ceea ce face celălalt – sau, în opinia lor, încercarea și eșuarea – este bine pentru copil. Aceasta înseamnă că nu se întrerupe. Fără oftat pasiv agresiv. Nicio privire secretă de la un părinte la copil care să facă cunoscut că există un dezacord în ceea ce se spune. Părinții își pot discuta problemele mari sau mici cu ceea ce s-a spus mai târziu. Ceea ce contează cel mai mult atât pentru sănătatea unei relații, cât și pentru copil este prezentarea unui front unit. În plus, dacă un copil vede că părinții lor nu par uniți, îl va observa și, fie imediat, fie mai târziu, exploatează slăbiciunea în beneficiul lor.
Nu spune niciodată punctul de vedere al celuilalt
Este o formă proastă ca un părinte să presupună că celălalt este greșit pur și simplu pentru că el sau ea vede o situație diferit. Acest lucru se extinde nu numai la un argument la îndemână, ci și la opiniile lor generale atunci când vine vorba de parenting. Folosiți astfel de momente pentru a afla cum a fost crescut un partener, care au fost valorile lui, cum au gestionat părinții disciplina. Înțelegerea modului în care gândește un partener și empatizarea cu partea sa ajută la anticiparea modului în care va reacționa într-o situație parentală pentru a discuta înainte sau după. „Ne permitem reciproc să-și prezinte punctul de vedere și raționamentul din spatele lui”, spune Lucy Harris, CEO al Bună, Baby Bump în ceea ce privește propria abordare a parentalității disparate cu soțul ei. „De multe ori eu și soțul meu vom ajunge la o înțelegere a celuilalt și unul dintre noi va ceda.”
Ține „Tu” în afara conversației
Alegerea cuvântului este importantă atunci când aveți orice fel de ceartă. Când vorbesc cu un partener despre un dezacord, soții și soțiile trebuie să evite afirmațiile acuzatoare precum „Nu susține-mă!" și „I-ai lăsat să scape cu totul!” Astfel de afirmații nu fac altceva decât să pună pe celălalt partener defensivă. În schimb, cel mai bun traseu este să explici ceea ce simți și ce cauți. (adică, am impresia că nu primesc niciodată niciun sprijin atunci când încerc să-i aduc pe copii la culcare.) sus„Fă declarația despre ceea ce ai nevoie, mai degrabă decât despre ceea ce a făcut soțul tău”, spune Whatley. „Acest lucru îi va ajuta să te audă și să răspundă mai respectuos.”
Nu subminați partenerul dvs
Există o dorință inerentă în părinții care nu sunt de acord să o facă joacă rolul de „polițist bun” și aruncă un „Da, mama nu este amuzantă. Bomboanele înainte de culcare sunt grozave.” Acest lucru poate fi la fel de distructiv precum lupta în fața copiilor tăi. Îi permite copilului să știe că uniunea parentală nu este puternică și pregătește scena nu numai pentru probleme disciplinare ulterioare, ci și pentru problemele pe termen mai lung. Este în regulă să-i spui copilului tău că înțelegi cum se simte (de fapt, că empatia este esențială), dar un părinte trebuie să urmeze cu o declarație de sprijin pentru partenerul său. O declarație de genul: „Știu că este o dezamăgire să nu poți merge la acea petrecere de pijamă. Înțeleg cu adevărat, dar eu și tatăl tău pur și simplu nu simțim că este o idee bună.” Acest lucru arată atât empatie pentru copilul tău, cât și unitate între părinți. Este o victorie pentru toți cei implicați.
