Poorak Mody a crescut cu părinți care au fost, spune el, „cumva nu este prezent emoțional.” Ca adult, nu a fost niciodată apropiat de ei. Când soția lui Poorak, Manasi, a rămas însărcinată cu primul lor copil, lucrurile au trecut de la mișto emoțional la toxice. Era ca și cum i-ai vedea pe a lui relația cu părinții săi sub lupa. În scurt timp, sticla a crăpat. A tăia legăturile cu părinții săi înstrăinați a avut sens – dar a elimina oamenii din viața ta, în special familia imediată, nu este ușor.
„Am observat o schimbare uriașă în comportamentul lor când Manasi a rămas însărcinată”, spune Mody, antrenor de relații certificat și acum tată a doi copii în Milwaukee. „Modul în care se comporta mama mea a fost ca frate s-ar simți exclus despre a nou-nascut.”
Părinții lui Poorak l-au vizitat când copilul avea 10 zile, iar lucrurile au devenit suficient de tensionate încât Poorak și Manasi nu au mai vorbit cu ei o vreme după aceea. Soții Mody au făcut câteva încercări ulterioare de a se împăca, parțial din cauza presiunii din partea lui Poorak’s
„Suntem indieni și, din punct de vedere cultural, există multă datorie acolo”, spune el. „Se pune mult accent pe ideea că, indiferent de ce, părintele are dreptate. Dar am decis că nu mi-ar plăcea ca toxicitatea lor să se reverse în viața copiilor mei.”
Psihiatrul Murray Bowen a inventat un termen pentru ruperea unei relații cu un membru apropiat al familiei: „cutoff emoțional”. El definit asta ca oameni „care își gestionează problemele nerezolvate cu părinții... prin reducerea sau întreruperea totală a contactului cu ei”. Majoritatea explorării științifice a înstrăinării de familie s-au concentrat pe perspectiva părintelui care este înstrăinat de a copil; Cu toate acestea, există mai puține cercetări cu privire la efectele asupra copiilor adulți care rup legăturile cu părinții sau cu familia lor.
Lipsa studiului pe această problemă nu se datorează faptului că tăierea părinților toxici este neobișnuită. Un studiu din 2015 arată că în Regatul Unit, de exemplu, una din cinci familii a experimentat înstrăinarea. Autorul lucrării, Lucy Blake, Ph.D., a remarcat, de asemenea, că 68% dintre respondenții la sondajul ei au simțit că există un stigmat social și o lipsă generală de înțelegere a înstrăinării și că s-au simțit judecați în legătură cu aceasta.
Acesta este doar un motiv pentru care mulți dintre cei care simt nevoia să nu mai comunice sau să întrerupă legăturile cu părinții lor se simt singuri. Oamenii vor felicita adesea pe cineva pentru că a scos din viața lor un partener romantic sau un prieten toxic, dar atunci când este părinte, mulți oameni se simt incomod. Alții ar putea spune să continui să încerci sau că, într-o zi, vor regreta că sunt atât de încăpățânați. S-ar putea să insiste că copiii unei persoane vor rata să nu aibă bunic(s) în viața lor.
După cum au descoperit Modys, nu este neobișnuit pentru noua parentalitate pentru a vă concentra relația cu proprii părinți, dezvăluind toxicitatea și forțându-vă să luați în considerare ruperea legăturilor cu ei. Cineva s-ar putea supăra să-și vadă părinții comportându-se ca niște îngrijitori sănătoși, sănătoși, odată ce devin bunici, de exemplu, când modul în care te-au părăsit a fost inadecvat din orice motiv.
„Oamenii pe care îi cunosc și-au rupt legăturile cu părinții lor când observă cât de mult are nevoie de ei propriul copil din punct de vedere emoțional și cât de important este pentru ei să fie acolo pentru copiii lor”, spune Elizabeth Cohen, Ph. D., psiholog clinician din New York City. „Te poate face să te gândești la cât de puțin a fost tatăl tău acolo pentru tine.”
Mulți părinți, spune ea, nu pot înțelege să-și trateze proprii copii așa cum au fost tratați în creștere. Ei cred, De ce am meritat asta?
„Asta poate provoca o ruptură cu proprii părinți”, spune Cohen. „Este amuzant că auzim atât de des când creștem: „Veți vedea cum este când aveți proprii copii”. mulți oameni, este opusul, cum ar fi: „Cum au putut să facă asta sau să fie atât de insensibili?” odată ce devin ei înșiși părinți.”
Sau, după cum au descoperit și soții Mody, părinții pot deveni uneori intruziv și părtaș ca bunici. De asemenea, copilul ar putea deveni mai conștient de aceste comportamente, spune Carrie Krawiec, un terapeut de familie și căsătorie licențiat din Troy, Michigan.
Odată ce devii părinte, miza este doar mai mare - un comportament toxic cu care cineva ar fi fost dispus să se confrunte odată sau de două ori pe an la adunările de sărbători ar putea părea brusc prea dăunătoare pentru ca propriii copii să le vadă și să le experimenteze.
„În cazurile de abuz, neglijare sau alte probleme de ostilitate sau siguranță, este logic să trasăm o limită fermă a necontactului”, spune Krawiec.
Un părinte care nu dorește sau nu poate să rămână treaz în preajma unui copil, de exemplu, este un pic obișnuit pentru părinți, spune ea. „Când cererile au fost făcute și sunt ignorate în mod repetat, poate fi, de asemenea, necesară ruperea legăturilor cu familia de origine.”
Raționamentul din spatele tăierii legăturilor cu familia nu este întotdeauna la fel de sever. Poate fi doar o separare din alte motive. Recent, Meghan Markle și Prințul Harry a anunţat ei demisionau din calitatea de membri seniori ai familiei regale. Deși nu exista nimic în declarația lor care să menționeze întreruperea legăturilor sau încetarea comunicării, renunțarea la îndatoririle familiei regale este, într-un fel, ruperea legăturilor cu familia respectivă.
Indiferent de motivele pe care cineva le are pentru a tăia legăturile cu figurile parentale toxice, acest lucru îi afectează totuși pe acea persoană și pe copiii lor. Pentru cineva care se confruntă cu o astfel de decizie, iată câteva lucruri de care trebuie să țineți cont pentru a vă asigura că se ocupă de ea într-un mod sănătos și nu deschide calea pentru o altă generație de disfuncție.
Durerea este o parte naturală a tăierii legăturilor
Chiar dacă o persoană are motive sănătoase și legitime pentru a întrerupe contactul cu unul sau ambii părinți, s-ar putea întrista nu numai pierderea persoanei, ci și tipul de relație de grijă pe care ar fi trebuit să o aibă, Henry spune. De asemenea, este obișnuit să ne întristezi pierderea speranței că lucrurile ar putea fi altfel.
„Trebuie să te împaci cu povestea vieții tale, indiferent dacă a fost cea pe care ai vrut-o sau nu”, spune ea. „Nu va fi niciodată cool că nu au fost acolo [de exemplu] și s-ar putea să nu admită niciodată că ceva a fost vreodată vina lor.”
Judecata ar putea veni cu legături tăiate
Deși nu a judecat, i-a luat ceva timp lui Manasi Mody să înțeleagă de ce soțul ei nu a fost apropiat de părinții lui, deoarece ea este atât de apropiată de ai ei, spune Poorak. Cei care au relații sănătoase cu părinții le este greu să-și imagineze de ce cineva s-ar simți ambivalent sau ostil față de un părinte, care se poate simți alienant față de cei care nu au avut relații bune cu mamele lor sau tatii.
„Mulți oameni cred că toată lumea ar trebui să-și iubească părinții și să-i dorească în preajmă”, spune Racine R. Henry, Ph. D., un terapeut matrimonial și familial autorizat din New York. „Când nu este cazul, oamenii din exterior adesea nu știu cum să se descurce. Ei nu știu dacă ar trebui să vă susțină și să vă bucure sau dacă ar trebui să vă ajute să vă împăcați cu părintele.”
Oamenii ar putea chiar să creadă că cineva este ingrat sau lipsit de respect pentru că a tăiat legăturile cu părinții lor. Dar dacă o persoană a luat o decizie atentă și sănătoasă care i-a îmbunătățit mai degrabă decât să-i afecteze sănătatea mintală, nu are de ce să-i fie rușine. Nici nu datorează nimănui justificări nesfârșite pentru decizia lor.
S-ar putea să apară amărăciune. Asta e ok.
Întreruperea comunicării cu unul sau ambii părinți ar fi putut fi cel mai sănătos lucru pe care trebuie să îl facă cineva. Dar asta nu înseamnă neapărat că se vor simți 100% confortabil 100% din timp.
„Este în regulă dacă amărăciunea face parte din ea; rănirea doare”, spune Henry. „A spune că trebuie să te vindeci într-un mod nu amar nu este realist. Unele sunt amare pentru totdeauna, dar ceea ce m-aș preocupa ca terapeut este dacă amărăciunea te ține pe spate sau nu îți permite să-ți crești proprii copii. Acolo devine nesănătos.”
Scopul de a lucra prin traumă - care s-ar putea sau nu să se termine cu întreruperea comunicării cu părinții tăi - nu este să ocoliți emoțiile, ci să vedeți emoțiile mai clar, spune Cohen. Dacă cineva a fost abuzat de tatăl său vitreg, de exemplu, ar putea afla că el însuși a fost abuzat în copilărie și ar putea rezolva acele sentimente. Dar tot s-ar putea să nu mai vrea să vorbească cu el vreodată.
„Conștiința este antidotul traumei”, spune Cohen. „Dacă știi de ce întrerupi legăturile, pentru mine acesta este cheia înțelegerii comportamentului tău.”
În multe familii disfuncționale, nu va ajuta să ceri în mod continuu scuze sau să le ceri părintelui să îmbunătățească lucrurile, spune Henry. Ceea ce este mai probabil să aducă pace este să fii de acord cu locul în care se află și să nu lași relația tulbure să fie o sursă de durere.
Este esențial să fii sincer cu copiii în legătură cu tăierea legăturilor cu familia
Sigur, ar fi frumos dacă copiii ar avea bunici perfecți. Dar pentru multe familii, aceasta nu este realitatea. Dar nu vă faceți griji prea mult că ei pierd, spune Cohen. Copiii, în aproape toate cercetările, s-a dovedit că au nevoie de adulți susținători în viața lor, dar cine sunt ei nu este la fel de important. Într-o situație de înstrăinare, ceea ce contează mai mult este dacă li se explică lucrurile. Cu alte cuvinte, nu-i minți și nu le spune că bunicii lor sunt morți, spune ea.
Ar putea fi dificil și incomod să explic de ce nu se vor mai vedea cu bunica și bunicul dacă au amintiri bune despre ei, dar copiii sunt rezistenți. „Folosește-ți raționamentul despre cât de mult să spui și explică-l în moduri pe care le vor înțelege”, spune Cohen.
Și, așa cum este bine să ne amintim, consecvența este întotdeauna esențială în cazul copiilor. „Este vorba de normalitate; copiii nu vor fi afectați de aceste limite, dar trebuie să fim dispuși să le menținem”, spune ea.
O relație între părinți rupte afectează modul în care sunteți părinte
Mulți oameni rup legăturile cu părinții fără a trece prin procesul de vindecare de propriile probleme legate de relație. O consecință a acestui lucru este că le influențează stilul parental.
„Ceea ce se întâmplă este că toți fie repetăm ceea ce ni se întâmplă când devenim părinți, fie facem invers”, explică ea. „Pe măsură ce copilul devine el însuși părinte, va trebui să depună eforturi pentru a avea un părinte diferit. Acest lucru ar putea fi și mai dificil dacă ambii oameni provin dintr-un mediu nesănătos, ceea ce ar putea menține ciclul în continuare.”
Hotărârea de a nu părinți așa cum au crescut părinții tăi te poate întoarce, indiferent cât de bine intenționat este persoana. Un stil parental „opus” este ceea ce Krawiec numește „parenting supraadecvat”.
„Un tată care a avut o relație dezamăgitoare sau chiar abuzivă cu proprii părinți ar putea tânji după o relație magică. relația cu copiii săi, făcându-l să fie prea implicat, intruziv sau supraanxios” cu ei, Krawiec spune.
Pe de altă parte, educația parentală insuficientă se poate întâmpla atunci când un tată crescut într-o casă nesănătoasă nu are instrumente suficiente pe care să le folosească atunci când devine el însuși părinte, continuă ea. Acest lucru l-ar putea face să fie copleșit, confuz sau închis ca părinte.
Pentru a vă vindeca de trauma cauzată de cineva, este util să încercați să vă dați seama ce factori au modelat comportamentul persoanei care a făcut rău. Cu alte cuvinte, cineva trebuie să încerce să-și vadă părinții ca bărbați și femei, nu părinți, și ceea ce a influențat modul în care s-au comportat. Nu este o sarcină ușoară, cu siguranță, dar pe lângă faptul că ajută o persoană să se vindece și să fie fericită, face parte din a-l ajuta să identifice tipare pe care nu doresc să le repete ca părinte, spune Henry.
Nu vă gândiți la înstrăinare ca la o situație „pentru totdeauna”.
Deși părinții nu vor să facă o flip-flop, de dragul copiilor, ar putea fi util să rupe o relație cu părinții pe zi, spune Cohen.
„Gândirea la asta ca fiind permanentă te face mai rigid conectat la dorința de a fi tăiat”, spune ea. „Vrei, de asemenea, ca persoana să fie deschisă la schimbări și schimbări în viitor.”
Dacă se dovedește a fi permanent, totuși, este în regulă și asta.
„Ne lipsește sprijinul sau ideea bunicilor care susțin”, spune Mody. „Ne-am descurcat, în primul rând, având o relație profund conectată în căsnicia noastră. Am fost sistemul de sprijin numărul unu al celuilalt și am creat unul mergând la terapie, citind, prin credința noastră și cu certitudinea că copiii noștri merită un mediu emoțional mai bun.”
