În multe privințe, vulnerabilitatea este o parte inevitabilă a parentalității. Când devii părinte, așteaptă-te să te întâlnești în mod regulat față în față cu defectele și slăbiciunile tale. Pe cât de importantă este vulnerabilitatea, totuși, mulți tați se luptă să o exprime în mod intenționat cu copiii lor - în mare parte din motive care se regăsesc la vechile noțiuni de masculinitate. Indiferent dacă nu doriți să vă dezamăgiți copiii sau pur și simplu vă simțiți ciudat să vă împărtășiți emoțiile, poate fi greu să arătați sensibilitate în relațiile voastre.
Michael Addis, profesor de psihologie la Universitatea Clark și autor al Bărbații invizibili: viețile interioare ale bărbaților și consecințele tăcerii, spune că este normal să te simți puțin ciudat când încalci normele sociale și stereotipurile despre propria ta vulnerabilitate. Dar a face schimbări simple în stilul tău de comunicare – și chiar și doar a accepta stângacia – poate face o diferență semnificativă și pozitivă în dinamica familiei tale.
Cauți modalități de a demonstra vulnerabilitatea cu copiii tăi, fără a te simți stânjenit? Iată opt locuri recomandate de experți pentru a începe.
Distribuiți povești de viață
Terapeut matrimonial si familial Carrie Krawiec spune că împărtășirea poveștilor de viață cu copiii tăi poate fi o modalitate excelentă de a te conecta mai profund cu ei. Nu numai că revenirea în amintirile tale personale îți va oferi exersare cu vulnerabilitate; procesul de împărtășire a experiențelor tale de viață și a lecțiilor și emoțiilor din jur poate, de asemenea, să împuternicească copiii tăi.
„Există cercetări care arată că copiii din familii în care sunt împărtășite povești din trecut sunt mai rezistenți, mai încrezători și cei mai buni care rezolvă problemele, deoarece folosesc mândria de a depăși provocările din trecut ca combustibil de făcut în viitor”, a spus Krawiec. spune.
Pe de altă parte, dacă alegi să nu faci lumină asupra trecutului tău, riști să creezi un climat familial de rușine și incertitudine. Așa că începeți să vă împărtășiți poveștile și amintirile cât timp copiii sunt tineri și veți stabili o relație mai intima și un atașament sănătos.
Spune „nu știu”
Dacă te simți fixat să nu dezamăgești membrii familiei care te admiră, nu ești singur. Sam Nabil, proprietar și terapeut la Clinicile Naya, spune mulți tați cad în capcana „supraomului”, în care se trezesc pretinzând că sunt încrezători și capabili în orice situație, chiar dacă sunt complet în afara adâncurilor lor.
Fii atent la situațiile în care ești tentat să nu dezvălui slăbiciunea. Poate că copiii tăi îți cer să joci un joc sau un sport la care nu ești bun. Poate că nu ești sigur cum să repari tricicleta copilului tău. Oricum, Nabil spune că poate fi puternic să recunoști că nu ești perfect.
„Pur și simplu să răspunzi la o întrebare spunând „nu știu” sau să răspunzi la o cerere de ajutor spunând „de fapt, nu știu „știi cum să faci asta” este o modalitate excelentă de a fi vulnerabil cu copiii tăi, precum și de a modela un comportament bun pentru ei”, el spune.
După ce recunoști că nu ești sigur cum să faci ceva, fă-ți timp pentru a arăta că îți pasă, găsind răspunsul - și transformă-l într-o oportunitate de legătură prin implicarea copilului tău în acest proces.
Spune „îmi pare rău”
Nimănui nu-i place să iasă ca și cum ar greși – nimănui mai mult decât unui tată în fața copiilor săi. Dar a nu recunoaște că greșești poate avea un impact negativ asupra familiei tale. „Acest comportament nu numai că este contraproductiv în general, ci îi învață pe copii tot felul de greșeli lecții și îndepărtând tatăl de a putea comunica în mod empatic și vulnerabil”, spune Nabil.
În mod ironic, această atitudine nu va face decât să pună mai multă presiune asupra ta pentru a menține actul „tată perfect”, ceea ce creează mai multă distanță față de copiii tăi. Și când nu ești capabil să recunoști că ai greșit, vei fi mai probabil să transferi vina asupra altora, ceea ce îi învață pe copiii tăi să facă același lucru.
O abordare mai bună, spune Nabil, ar fi să admiți responsabilitatea față de copiii tăi și să faci un efort pentru a face mai bine data viitoare. Începeți prin a spune: „Hei amice, știu că ți-am promis să ajungi la jocul tău și nu am făcut-o. Imi pare foarte rau. Mi-am pierdut noțiunea timpului la serviciu. Voi încerca tot posibilul să fac mai bine de data asta.”
Fii deschis cu privire la emoțiile tale
O altă practică comună în rândul taților, potrivit lui Nabil: ascunderea sentimentelor negative de la copiii tăi pentru a „proteja lor." Dar tot ceea ce ajunge să facă este să-ți încurce familia, care va vedea clar că ești supărat fără să știe De ce.
Dacă arătați dezamăgire, tristețe sau furie fără să vorbiți deschis despre asta, riscați ca copiii voștri să presupună că au făcut ceva greșit. Deci, în loc să-i protejezi de sentimentele lor negative, ai putea să-i faci pe copiii tăi să se simtă vinovați pentru ceva ce nu au făcut.
O abordare mult mai bună este să fii vulnerabil și să-ți împărtășești rănirea și durerea cu copiii tăi - deși într-un mod care să nu-i sperie. De exemplu, ați putea recunoaște: „Sunt foarte dezamăgit pentru că am muncit foarte mult anul trecut și încă am făcut nu primesc promovarea la care speram” sau chiar „Sunt frustrat pentru că m-am certat cu mama ta”.
A împărtăși ceea ce simți îi ajută pe copii să se conecteze cu tine (pentru că înțeleg dezamăgirea și furia, de asemenea), permițându-vă în același timp să modelați un comportament care îi încurajează să se deschidă despre ei sentimente.
Observați cum se simt copiii dvs
Conectarea emoțională cu copiii tăi poate fi la fel de simplă ca să fii în ton cu emoțiile lor, potrivit psihologului clinician Lauren Cook. Este preșcolarul tău supărat pentru ora de culcare sau copilul tău mai mare este supărat de o consecință pentru comportament? Încearcă să spui: „Se pare că ești frustrat acum, amice” și întreabă cum poți ajuta.
„Doar fapta unui tată de a recunoaște cum se simte copilul său este puternic”, spune Cook. „În loc să încerce să schimbe emoția pe care o exprimă copilul, tatăl arată că este dispus să se aducă cu ea și nu este amenințat sau supărat de ea.”
Pentru a face eforturi suplimentare, Cook recomandă să se potrivească inflexiunea și tonul vocii pentru a se potrivi cu emoția copilului. „Acesta este un exemplu puternic pentru copil, care arată cât de profund le identifică și le înțelege părintele sentimentele”, spune ea.
Cere ajutor public
Societatea întărește mesajul că a cere ajutor este un semn de slăbiciune. Dar refuzul de a căuta sprijin de la alții îi învață pe copiii tăi că și ei ar trebui să se ocupe singuri de problemele lor. Așa că, în loc să-ți dezvolți problemele, Addis sugerează să le demonstrezi copiilor tăi că este în regulă să ceri sprijin.
Poate că este la fel de simplu ca să-ți ceri partenerului tău ajutor pentru un proiect casnic de care ești copleșit. Poate vă adresați unui prieten sau terapeut dacă vă confruntați cu stresul sau anxietatea. Cerând ajutor, veți primi sprijinul de care aveți nevoie pentru a funcționa bine, împreună cu le arătați copiilor tăi că tații au nevoie de ajutor, dragoste și sprijin, așa cum are oricine altcineva.
Spune aceste cuvinte: „Înțeleg prin ce treci”
Empatia este o modalitate importantă de a vă conecta cu copiii dvs. Când te identifici cu sentimentele lor, ei se vor simți mai conectați cu tine și mai puțin rușinați sau izolați în propriile experiențe. În timp ce o conversație plină de lacrimi, plină de dragoste poate părea dezamăgitoare, poți emana empatie pur și simplu spunându-i copilului tău că înțelegi ceea ce se confruntă.
Psiholog clinician Sheva Assar spune fraze simple precum „Înțeleg prin ce treci” sau „Am experimentat și eu asta și te cunosc pot trece prin asta” te poate ajuta să modelezi experiența copilului tău, împărtășind totodată mai mult despre tine și despre tine experienţă.
Dacă copilul tău este supărat, s-ar putea să nu fii nevoit să spui nimic - Assar spune că pur și simplu stând în apropiere și acordând atenție poate face loc unei mai mari intimități.
Acceptă stangacie
Uneori, nu poți evita stinghereala de a arăta slăbiciune sau de a-ți împărtăși emoțiile. De aceea, Addis recomandă o schimbare simplă de perspectivă: acceptați pur și simplu sentimentele incomode, în loc să le vedeți ca pe un semn că ceva nu este în regulă. (Amintiți-vă: același sentiment stângaci apare probabil de obicei ori de câte ori încercați ceva nou - de exemplu, când obțineți un nou set de crose de golf sau instalați un nou iOS pe telefon.)
Deși primele etape ale deschiderii cu copiii tăi s-ar putea simți ciudate, reține că mergi într-o direcție pozitivă. Pentru fiecare moment neplăcut, ești pe drumul spre o relație mai profundă și mai plină de satisfacții cu copiii tăi.
