Eu și fiica mea am fost în spațiul de cap greșit la începutul primul nostru curs de yoga. Tocmai am reușit, nereușind să ne îndeplinim cumpărături săptămânale în timpul alocat și sărind peste noastre Întâlnire Starbucks (Știu, sună ca un cuplu iubitor). Stresul dimineții a făcut-o pe fiica mea de 11 ani să plângă. Era stricată și avea ochii roșii în timp ce ne-am întins rogojinele.
Pe de o parte, m-am simțit rău pentru circumstanțele mai puțin decât ideale. Pe de altă parte, eram conștient că circumstanțele mai puțin decât ideale erau motivul pentru care am decis să face din yoga o activitate tată-fiică in primul loc.
Viața în casa noastră este ocupată. Într-adevăr, foarte ocupat. Sunt trei copii, trei locuri de muncă și doi părinți. Avem dificultăți să găsim timp unul pentru celălalt, darămite pentru noi înșine. Între programul meu agitat de lucru, antrenamentele de fotbal, antrenamentele de dans și weekendurile pline de petreceri de pijamă și petreceri de înot, ne pierdem urma unul de celălalt și ajungem să ajungem din urmă doar atunci când ne prăbușim colectiv într-o morman.
Deci, un curs de yoga părea o mișcare inteligentă. Poate că mediul structurat a fost plin de mișcare deliberată – la o stație mai departe meditație pentru copii — ar putea fi mai puțin o oprire la boxă și mai mult un moment de conexiune reală — un timp pentru a împărtăși ceva cool. În plus, având în vedere dragostea fiicei mele pentru Starbucks, părea o progresie burgheză naturală.
Când am fost în fața instructorului, fiica mea nu mai era supărată. Tocmai terminase. Ea nu a vrut să facă yoga. Voia să fie singură, în camera ei, făcând literalmente orice altceva.
Am avut o experiență complet diferită. Nu făcusem niciodată yoga și eram hotărât să o iau în serios. Dar trebuie menționat că nu am un fizic de yoga. O mare parte din prima parte a clasei a fost petrecută încercând să nu cadă sau făt un far când am ajuns în Warrior One. În plus, oricare dintre aceste lucruri ar fi umilit-o pe fiica mea, ceea ce nu era scopul tuturor acestor lucruri. În timp ce treceam la Warrior Two, i-am atras atenția. Speram la un moment incredibil de conexiune, în schimb mi s-a dat ochii peste cap atât de sever încât mi-am imaginat că ar putea să-și vadă propria amigdală încinsă.
Când s-a terminat cursul, am condus acasă în liniște. Am luat cina cu familia și nu ne-am intersectat din nou, unu-la-unu, decât cu aproximativ 30 de minute înainte de culcare.
„Cât de as a fost yoga?” am întrebat, prea entuziasmat. Descoperisem o liniște trecătoare pe saltea. Speram că și ea a făcut-o.
„Bine”, a răspuns ea. „Putem face un videoclip data viitoare.”
Și, așa, s-a hotărât. Nu am mai lua un alt curs de yoga împreună.
Nu renunțam, totuși. Dacă ea ar fi vrut să „facă un videoclip”, am fi făcut-o video de yoga în mod corespunzător. Am ales unul super ușor pe YouTube, cu muzică zgomotoasă și o narațiune înflorată, șoaptă. Nu am bâjbâit o dată și am petrecut mult timp pe spate, întinzându-ne. Am găsit ceva calm, dar a fost yoga? Am impresia că a fost mai degrabă să furăm 20 de minute al naibii de vârtejul cotidianului nostru pentru a ne petrece timpul și a face ceva cam singuri, cam împreună.
Videoclipul s-a terminat și ne-am întins amândoi pe spate un pic, apoi s-a întâmplat ceva ciudat.
„Acesta este „The Face Crusher”, a spus fiica mea, lansând o pernă într-un arc deasupra noastră. Mi-a coborât pe jumătate pe frunte.
Acesta a fost un joc pe care nu l-am mai jucat de ani de zile. Este un joc numit „Face Smash”, pe care l-am creat atunci când eram mai mult acasă și aveam ore de ucis în loc de minute de găsit. Este practic opusul yoga. Nu există respirație intenționată sau efort concentrat - doar două persoane, pe rând, aruncă pe jumătate o pernă în aer, astfel încât aceasta să cadă pe fața celuilalt. Și la rândul ei, ea tocmai mă zguduise. Jalnic! Am smuls perna și m-am pregătit să o trimit înapoi.
Cea mai bună parte a Face Smash este că îi dai fiecărei aruncări un nume ca și cum ar fi o mișcare de semnătură devastatoare. „Acesta este „The Widowmaker”, am spus și am aruncat perna. A sărit de perete și a ratat-o cu un picior.
„Aceasta este „Prițesa Hot Dog”, a spus ea, în timp ce perna s-a lăsat de pe canapea și a aterizat chiar pe podul nasului meu.
"Ce?" Am râs. A fost unul bun. Am tras adânc aer în piept și am mârâit „Acesta se numește „... și Domnul Întunecat mi-a spus: Îți poruncesc să vărsați sângele celor nevinovați!”” Bullseye. Drept în ochi. Am râs din greu vreo cinci minute și în cele din urmă am epuizat fiecare idee stupidă care ne-a venit în cap.
Calmul din yoga este minunat, dar nu este nimic în comparație cu prostia lui Face Smash. Acea prostie este și o formă de calm, de a fi „prezent”, de a trăi aici și acum. Nu mai bine, neapărat. Dar mai ușor de găsit.
După ce s-a culcat, m-am gândit la lacrimile fiicei mele din cauza Starbucks-ului ratat. Nu era băutura pe care o dorea. Ea a vrut doar să împartă timp cu mine, făcând ceva distractiv departe de agitația casei, să găsim cinci minute pentru a sta cu un tată care nu alerga stresat și insistând să găsim pacea prin yoga.
După cum am spus, viața de familie pentru noi este ocupată. Foarte ocupat. Trebuie să ne petrecem ceva timp singuri împreună - cu adevărat singuri împreună - pentru a ne reconecta și a atinge baza. Fie că este vorba de învățăturile străvechi ale yoga, sau de prostia și intimitatea beată cu pumnul lui Face Smash, responsabilitatea îmi revine să fac acele 20 de minute despre noi și numai despre noi.
Deci, șurub yoga. Adică, este bine pentru un pic de claritate și relaxare. Dar Face Smash? Acolo este.
