Relații sunt, prin natura lor, o stradă cu două sensuri. Tu arati respect, empatie și bunătate față de ceilalți și, sperăm, că le vor întoarce favoarea. Această dinamică este modul în care prieteniile sau parteneriatele intime cresc în timp. Deci, ce se întâmplă dacă dedici timp și energie cuiva căruia nu numai că nu-i pasă de tine, dar, literalmente, nu are idee cine ești?
Dacă acesta este cazul, s-ar putea să fii într-o relație parasocială - în esență, un atașament față de a comedian, un personaj pe care l-ați vizionat pe Netflix, un sportiv preferat sau o persoană publică pe care o urmăriți social media. Termenul de „relație parasocială” își are originea în anii 1950, când cercetători a observat că telespectatorii au avut „iluzia unei relații față în față” cu oamenii pe care i-au văzut la televizor. Cercetătorii au descoperit că relațiile parasociale pot fi chiar benefice creșterea stimei de sine dacă te simți dezamăgit. Dar dacă nu ești atent, intimitatea la distanță te poate costa – iar cele mai apropiate relații personale ar putea fi afectate.
Deși nu este anormal să admiri și să urmărești îndeaproape celebritatea ta preferată și poate chiar să te simți ca tine stiu ei – toată lumea are o gazdă de podcast preferată, un star Netflix, un atlet sau un autor – relațiile parasociale duc un pas mai departe. „Aceste cifre încep să fie considerate prieteni, deși nu a existat o interacțiune limitată cu ei”, spune Sara Makin, un psihoterapeut din Pennsylvania.
De exemplu, în ultimele săptămâni, Twitterverse a fost într-o stare continuă de suferință cu privire la comediant divorțul lui John Mulaney de la fosta lui soție și o nouă relație cu actrița Olivia Munn - un semn al unui atașament neintenționat față de el (unilateral de altfel).
Potrivit terapeutului din California Nick Bognar, este absolut firesc să vă mângâiați în povestea îndepărtată a unei persoane publice. Poate fi chiar util să ne proiectăm puțin asupra lor - de exemplu, ne-am putea vedea în povestea unei persoane publice și ne-am simți plini de speranță cu privire la ceea ce putem realiza în propriile noastre vieți (amintiți-vă că Fii ca Mike campania anilor 1990?).
Pericolul relațiilor parasociale vine dacă nu ești împlinit relațional în propria ta viață - de exemplu, dacă ești singur sau te simți neînțeles. „Dacă te simți prost cu tine însuți sau te simți singur, poate fi reconfortant să urmărești călătoria lui Mulaney cu adevărat îndeaproape”, spune Bognar. „Este mult mai ușor să te gândești la viața super luxoasă a altcuiva sau la căderea lui din grație decât să te gândești la propria ta viață.”
Deși nu este nimic în neregulă să vezi cum se desfășoară viața altcuiva de la distanță, a investi prea mult din tine în relații parasociale nu este fără repercusiuni. De exemplu, ai putea să folosești acea persoană publică ca o evadare din propriile probleme - și să ratezi problemele reale din cauza asta.
Conform Stefanie Juliano, psihoterapeut la NM Wellness Center și Stefanie Juliano Therapy, oameni care lucrează mult timp, au copii sau se luptă relația poate aluneca mai ușor în relații parasociale - în unele momente, pentru a compensa lipsa relațiilor interpersonale în viata de zi cu zi.
Cu toții avem modalități unice de a face față stresului și altor lupte, dar investiții prea mari în parasocial relațiile pot fi dăunătoare, mai ales dacă nu aveți multe relații semnificative în fiecare zi viaţă. „A urma o persoană publică poate fi distractiv și ne poate scăpa de oboseală după o zi lungă de muncă, dar nu înlocuiește relațiile reale”, spune Bognar.
În primul rând, chiar dacă simți că îi cunoști pe deplin pe băieții de la Lucruri pe care ar trebui să le știți sau LeBron,ceea ce auziți pe un podcast sau vedeți difuzându-se pe rețelele sociale sau la televizor nu este neapărat realitate. După cum o descrie Bognar, nu cunoști persoana de cealaltă parte a ecranului - cunoști un kit de presă sau ce poți deduce din câteva minute dintr-un talk-show de noapte. Mai rea? Această bobină de evidențiere nu poate fi niciodată acolo pentru tine. „Folosiți o imagine incompletă a altcuiva pentru a vă satisface nevoile emoționale și nu există reciprocitate.”
Acest lucru poate suna evident, dar este important să recunoaștem. Potrivit lui Malkin, este ușor să stabiliți așteptări nerealiste în relațiile parasociale și, în unele cazuri, acestea vă pot avea un impact negativ emoțional. De exemplu, dacă citești ceva supărător despre o persoană publică, s-ar putea să te simți supărat sau chiar trist. Și, deși nu este nimic în neregulă cu o oarecare empatie, relația ta parasocială nu ar trebui să te lase să te simți neputincios sau stresat sau să interfereze cu capacitatea ta de a funcționa în alte moduri.
Pe lângă faptul că te epuizează emoțional, fixarea pe oameni pe care nu-i cunoști poate dăuna relațiilor tale în persoană. De exemplu, din punct de vedere logistic, dacă petreceți timp și energie pe Twitter încercând să țineți pasul cu știrile într-o persoană publică, veți avea mai puțin timp pentru partenerul și copiii dvs. (și potențial, spune Makin, mai mult argumente).
Relațiile parasociale potde asemenea, stabilește standarde nesănătoase pentru alte domenii ale vieții, inclusiv relația cu soțul tău, copiii sau prietenii. Dacă Mulaney poate găsi un nou partener care să-l susțină și să înceapă o nouă viață strălucitoare imediat după ce părăsește dezintoxicarea, atunci problemele tale ar trebui să fie ușor de rezolvat, nu?
Sau, poate folosiți o relație parasocială ca o modalitate de a vă simți conectat fără a face munca vulnerabilă de a vă conecta cu prietenii sau soțul dvs. Dacă este cazul, Bognar încurajează să luați măsuri spre vulnerabilitate cu cineva care vă cunoaște în afara ecranului - în special partenerul dvs. - chiar dacă se simte puțin înfricoșător sau ciudat.
Relațiile din viața reală sunt mai dificile decât relațiile parasociale, atât de construit, cât și de menținut. Cu toate acestea, ele pot fi reciproce, ceea ce o relație parasocială nu poate fi niciodată. Relațiile reale oferă, de asemenea, oportunitatea de a cunoaște personalitatea reală a cuiva, în loc de o persoană publică atent redusă și îngrijită.
„Dacă aveți niște relații reale, dar sunt neglijate, atunci vă recomand să luați o pauză de la mass-media în măsura în care pe care îl poți și construi timp în programul tău pentru a petrece timp cu oamenii adevărați din viața ta care contează pentru tine”, Bognar spune.
Și pe măsură ce investiți mai mult timp și energie în relațiile dvs. IRL, luați în considerare și o nouă abordare cu consumul dvs. de media. Nu trebuie neapărat să apăsați butonul „Anulați urmărirea”, dar dacă vă simțiți consumat, ar putea fi timpul să reduceți și să schimbați concentrează-te — mai ales, spune Bognar, dacă te compari cu persoana de pe ecran, te gândești la persoană la fel de mult ca, sau mai mult decât tine sau la un nivel mai extrem, sau oamenii îți spun că îți supraestimezi apropierea această persoană sau acestea oameni.
„Trebuie să fim vigilenți când observăm cum ne simțim atunci când consumăm media de orice fel”, spune el. „Ar putea fi plăcut să urmărești programe cu celebrități și s-ar putea chiar să ușureze unele sentimente de singurătate pentru un timp, dar, în cele din urmă, te poate duce și să te simți mai puțin sau mai izolat.”
Dacă începi să observi repercusiunile negative ale unei relații parasociale, ar putea fi timpul să examinezi de ce ești atât de fixat pe cineva pe care nu-l cunoști și cum îți afectează viața. „Odată ce te cunoști suficient de bine pentru a ști ce simți, atunci uneori trebuie să exersezi puțină disciplină și să te hotărăști să nu accepti ceva care este rău pentru tine”, spune el.
Apoi, găsiți o modalitate de a vă satisface nevoile de către o persoană reală. S-ar putea să nu fie ușor să ai o conversație vulnerabilă, dar o stradă cu două sensuri este mult mai plină de satisfacții decât o relație unidirecțională.
