Când devii noii parinti, întreaga ta lume se schimbă. Aceasta nu ar trebui să fie o surpriză. Prietenii ne spun asta. Familia, de asemenea. La naiba, fiecare bucată de literatură parentală o reiterează aproape. Dar nimic nu te pregătește pentru cât de de-alterează viața cu adevărat și mulți sunt surprinși cu privirea de cât de drastic le afectează un bebeluș lumea de zi cu zi, și relațiile lor. Copleșiți de nevoile unui nou copil și de experiența transformatoare a statutului de părinte, cuplurile pot lăsa cu ușurință căsnicia lor să ocupe un loc din spate. Acest lucru poate avea consecințe grave. Dacă nu sunt atenți, problemele de căsătorie după sosirea unui copil pot deveni permanente.
Kara Hoppe și Stan Tatkin înțeleg asta mai mult decât majoritatea. Hoppe, un psihoterapeut care a petrecut mai mult de un deceniu ajutând cuplurile, și Tatkin, un clinician cu mai mult de 35 de ani de experiență, consiliază în mod regulat cuplurile a căror relație a fost afectată negativ de noutăți parentalitatea. Noua lor carte
„Acesta este un set de abilități care poate fi învățat”, spune Hoppe. „Este în regulă dacă te aștepți și nu știi cum să faci totul. Oricine poate învăța dacă vrea.”
Deci, care sunt unele dintre problemele cu care se confruntă noii părinți și cum le pot face mai bine? Fatherly a vorbit cu Hoppe despre cele mai frecvente cinci probleme de căsătorie pe care le vede și despre ce pot face cuplurile pentru a-și menține relația într-un loc sănătos.
Problema #1: Nu recunoaște schimbarea în soțul lor
Acesta este ceva care se întâmplă în relație cu partenerii care nu au naștere și se întâmplă atunci când nu recunosc sau nu apreciază schimbarea prin care tocmai a trecut partenerul lor. „Nu cred că cineva este pe deplin pregătit pentru ceea ce înseamnă să fii părinte până când nu ești părinte”, spune Hoppe. Ea vede în mod regulat multe neînțelegeri în rândul partenerilor care nu au naștere, pe măsură ce proaspetele mămici experimentează o schimbare atât de profundă în hormonii și corpurile lor. Ca să nu mai vorbim de privarea generală de somn care marchează noua parentalitate. „Este o oportunitate grozavă pentru parteneri să aibă grijă unul de celălalt. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci poate exista o deconectare între cuplu.”
Ce pot face cuplurile: „Cred că este foarte important ca un partener de naștere să poată vorbi despre povestea nașterii sale cât de mult are nevoie”, spune Hoppe. „Partenerul lor trebuie să se înregistreze și să spună: „Spune-mi ce ai experimentat în timpul nașterii. Cum mai face corpul tău? Cum pot ajuta?" Trebuie să fie cu adevărat sensibili la asta. Acel mic fragment va merge mult.”
Problema #2: Nu abordăm problemele ca o echipă
Mama ta îți spune să introduci alimente solide la patru luni în loc de șase, dar apoi doctorul îți spune că șase luni este mai bine. În loc să discutați despre asta în cuplu, unul sau altul dintre voi pur și simplu ia sfatul celor din afară drept adevărul Evangheliei. „Este vorba de a lua decizii împreună ca o echipă”, spune Hoppe. „Cel mai important lucru este că poți spune: „Știu că soțul meu mă sprijină. Chiar dacă nu este de acord cu mine, îmi respectă opiniile și putem negocia lucrurile împreună.”
Ce pot face cuplurile: Repuneți atenția pe munca în echipă și nu luați decizii fără a le discuta în cuplu. Primiți cât de multe sfaturi externe doriți, dar apoi treceți-le prin filtrul dvs. comun și luați o decizie împreună, ca o echipă. „Modul în care îmi place să mă gândesc la asta este că cei doi parteneri iau decizii în colaborare, astfel încât ambii să se simtă pozitiv în ceea ce privește rezultatele”, spune Hoppe. „Ei primesc sfatul, dar sunt discernătoare împreună cu el.”
Problema #3: Gândește-te că noua ta viață nu va fi diferită
Unele cupluri, după Hoppe, abordează educația parentală cu ideea că nu le va schimba radical viața. Vor avea câteva luni libere de la serviciu, vor avea un pui de somn în timpul zilei când copilul doarme și vor putea în continuare să facă majoritatea lucrurilor pe care le-au făcut înainte de sosirea copilului. Dar viața ta nu mai este a ta, iar cuplurile care nu se pregătesc pentru asta vor avea o trezire grosolană.
Ce pot face cuplurile: Îndurerați-vă vechile vieți și întristați-le independența. Dacă poți recunoaște pierderea pe care ai experimentat-o, poți începe să faci față noii realități. Unii părinți simt această pierdere și o văd ca pe un lucru de care să le fie rușine, că ar trebui să fie fericiți cu copilul lor și să nu le pară rău că vechea lor viață a dispărut. „Este o tranziție dificilă”, spune Hoppe. „Este o viață nouă și extinderea familiei tale. Dar există o mulțime de pierderi implicate. Este o parte foarte normală a acestei experiențe să te întristezi și chiar să-ți dorești ca vechea ta viață să revină, la fel de mult pe cât îți iubești copilul. Este foarte normal.”
Problema #4: Asumarea prea mult
Când sosește un nou copil, unii părinți simt că trebuie să fie Supermamă sau Supertatic, gestionând hrănirea, schimbarea, programarea la medic și îngrijirea fiecărui lucru mic care vine sus. Făcând acest lucru, ați putea crede că vă ajutați partenerul și vă luați povara de pe el, dar, în realitate, ce ceea ce faci este să-ți boxezi partenerul și să-l faci să se simtă izolat și să nu facă parte din noua educație parentală experienţă.
Ce pot face cuplurile: Poate fi un lucru firesc ca mama să preia conducerea în primele zile ale părintelui. Dar la un moment dat ar trebui purtată o conversație despre împărțirea muncii. Uitați-vă la programul celuilalt și aflați unde fiecare dintre voi poate contribui și când. „Trebuie să existe o redistribuire a muncii și a responsabilităților”, spune Hoppe. „Pe lângă faptul că este deschis cu privire la limitări. Cuplurile trebuie să realizeze că nimeni nu poate face totul și că trebuie să obțineți sprijinul partenerului dvs..”
Problema #5: Nu-ți face timp unul pentru celălalt
Chiar dacă nevoile copiilor sunt importante, Hoppe susține că cuplul este totuși pe primul loc. Asta cu siguranță nu înseamnă să ignori copilul, astfel încât să poți avea o cină romantică. Înseamnă să rămâneți la curent cu nevoile celuilalt, să vă întâlniți în mod regulat și să faceți din relație o prioritate.
Ce pot face cuplurile: Fă-ți timp pentru check-in-urile zilnice. Este la fel de simplu. Chiar dacă sunt strânși între schimbări și hrăniri. Asigurați-vă că partenerul dvs. știe că sunteți în continuare acolo pentru el și că nevoile lui sunt în continuare o prioritate, chiar dacă trebuie să jonglați cu modurile în care vă ocupați de el. „Speranța este că, deși vă extindeți familia, veți fi în continuare un cuplu după ce copiii voștri vor crește și vor pleca”, spune Hoppe. „Așadar, continuând să creșteți împreună ca cuplu, deveniți și părinți mai buni, deoarece vă salvați copiii de a fi adulții în relație. Copiii vor spune: „Oh, mama este supărată, așa că lasă-mă să am grijă de tata.” Dar mama și tata trebuie să aibă grijă unul de celălalt.”
