Conflict este o parte necesară, deși neplăcută, a vieții. Dar, în ciuda stresului și disconfortului implicat în dezacorduri, conflictul sănătos merită: ne permite să înțelegem punctul de vedere al altcuiva și să învățăm despre ceea ce îi este drag. Și până la urmă, indiferent de rezultat, măcar oamenii se simt auziți.
Acest tip de conflict sănătos este diferit de jurnalistul de investigație Amanda Ripley termenii conflict înalt, pe care ea îl definește ca fiind „ce se întâmplă atunci când conflictul se clarifică într-un fel de ceartă între bine și rău, cu un ne si a lor.” Conflictul ridicat deturnează creierul și ne face siguri de propria noastră dreptate; când sunt blocate în ea, este ca și cum o mână invizibilă s-ar afla pe spatele nostru, împingându-ne să luăm poziții mult peste cele normale. După toate probabilitățile, toți cei care sunt atrași într-un conflict ridicat suferă. Cel puțin, punctul lor principal este tulbure.
În Conflict ridicat: de ce rămânem prinși și cum ieșim, Ripley examinează problema titularului și cât de ușor este să fii prins în capcană. Cartea ei urmărește o distribuție de personaje - inclusiv un lider de bandă din Chicago, un luptător de gherilă în Columbia, și un legendar mediator devenit politician - fiecare dintre ei fascinat de (și în cele din urmă eliberat de) conflict. Ripley se scufundă în știința conflictului ridicat, oferind modalități de a-l identifica și oferind tactici pentru a ajuta cititorii să regândească modul în care se implică în conflict în primul rând. Este un ghid inteligent și plin de inimă pentru vremurile noastre hiperpolarizate.
Păresc a vorbit cu Ripley despre capcana conflictului ridicat, despre cum să scăpăm și despre câteva tactici care să ne ajute pe toți să gestionăm mai bine neînțelegerile mari și mici.
În primul rând, cum arată conflictul sănătos?
Conflictul bun poate fi stresant și aprins, inconfortabil, neplăcut - toate aceste lucruri. Dar există un sentiment că se va duce undeva și nu știi sigur. Există, de asemenea, un element de curiozitate în conflictul bun. Acest lucru este evident în faptul că se pun mai multe întrebări, există mai multă curiozitate, oamenii părăsesc conversația mai mulțumiți, oamenii sunt mai susceptibili să se simtă auziți. Chiar dacă nu sunt de acord, există încă sclipiri de surpriză sau poate chiar de umor. Toate sunt amestecate acolo.
Conflictul ridicat, dimpotrivă, scrieți, „este ceea ce se întâmplă atunci când conflictul se clarifică într-un fel de ceartă între bine și rău, genul cu un ne si a lor." Acest lucru este foarte definitoriu.
Da. În timpul unui conflict ridicat, există un sentiment de blocare, un sentiment că nu mergi nicăieri sau că nu se pun întrebări. Crezi că știi ce va spune cealaltă persoană înainte să o spună. Și interacțiunea nu urmează regulile normale de implicare.
De obicei, un conflict ridicat poate începe despre orice. Este mai puțin despre subiectul disputei și mai mult despre stil. Este genul de lucru în care capătă treptat o viață proprie și începe să funcționeze pe pilot automat și are propriul său impuls. Creierul nostru se comportă diferit în conflicte mari. Toate prejudecățile și emoțiile noastre normale devin mult mai intense și devenim siguri de propria noastră dreptate. Începem să facem greșeli unul cu celălalt și începe să pară că singura soluție este victoria totală.
Mai scrieți că conflictul ridicat este o capcană. „Se escaladează de la un anumit punct, atragându-ne, apelând la tot felul de nevoi și dorințe normale, ușor de înțeles.” Ia un fel de front fals.
Da, ceva ce nu mi-am dat seama până când cartea a fost în mare parte terminată a fost că fiecare conflict ridicat la care m-am uitat dacă a fost politician în California sau fost lider de bande în Chicago sau un cuplu care divorța, toți cei implicați au ajuns suferinţă. De obicei, ceea ce s-ar întâmpla este ca oamenii implicați să înceapă să mimeze neintenționat comportamentul adversarilor lor în grade diferite și să devină din ce în ce mai agitați.
Și nu realizezi că ești blocat până nu este prea târziu.
Intru totul. Este aproape ca și cum ai fi sub o vrajă. Nu știi că ești în el până nu ești blocat. Folosesc gropile de gudron La Brea ca metaforă în carte. În acele gropi de gudron sunt mii de schelete care împart același sol. Cum se întâmplă asta? Un animal a fost prins în ele, apoi altul a văzut o masă ușoară, apoi altul și apoi altul. Nu este nevoie de mult înainte să fii atras într-un conflict puternic și să devii blocat. Și apoi mai mulți oameni ți se alătură și se blochează și ei.
Scopul principal al acestei cărți este de a ajuta oamenii să identifice semnele că ați putea fi expuși unui risc ridicat de conflict și cum să evitați crearea și cedarea acestuia. Știu că pentru mine a fost de ajutor. Acum am devenit mult mai suspicios față de propria mea neprihănire. Pot să fac o dezordine bună. sunt destul de bun la asta. sunt destul de convingător. Dar încerc să încetinesc și să țin acea dreptate până la lumină și să mă asigur că văd cu adevărat întreaga imagine. Asta nu înseamnă că nu lupți pentru nimic, dar înseamnă că lupți mai eficient.
Și acesta este cel mai obsedant lucru la asta. Oamenii aflați în conflicte puternice ajung să eșueze mult mai des decât cei aflați în conflicte sănătoase. Cercetările arată că mișcările de rezistență nonviolentă au de două ori mai multe șanse de a reuși decât cele violente. De ce? Pentru că dacă poți controla, controla și canaliza conflictul, vom fi mult mai eficienți și mult mai puțin nefericiți.
Ai spus că creierul se comportă diferit în timpul conflictelor mari. Cum așa?
Există o mulțime de prejudecăți pe care le-am folosit cu toții pentru a naviga în viață. De cele mai multe ori funcționează bine, precum raționamentul motivat. Problema este că odată ce conflictul escaladează până la un anumit punct de disfuncție, pe care îl numesc conflict ridicat, acele prejudecăți preiau controlul și devine foarte dificil să le întrerupi.
De exemplu, să ne uităm la politică. În prezent, democrații din Statele Unite cred, în medie, că republicanii sunt de două ori mai extremi decât sunt în realitate. Republicanii din Statele Unite cred că democrații sau de două ori mai extremi decât sunt de fapt. Și există o mulțime și o mulțime de exemple în acest sens. Deci, cei mai implicați politic fac în mod constant cele mai multe greșeli cu privire la cealaltă parte. Un fapt interesant este că cei care abandonează liceul sunt mult mai precisi în a descrie adversarii lor politici și ceea ce cred ei de fapt decât oamenii cu doctorat.
În timpul conflictului ridicat, există aproape această pierdere a vederii periferice. Vedeți unele lucruri foarte clar, dar vă pierdeți vederea și pierdeți detalii și oportunități cu adevărat importante.
Deci, cum recunoaște cineva că s-ar putea afla într-o situație de conflict ridicat?
Cred că cea mai valoroasă abilitate de supraviețuire din lumea noastră modernă este să fii capabil să faci diferența dintre un conflict bun și sănătos și un conflict ridicat. Câteva întrebări de pus, care sunt sub forma unui test din carte, sunt: „Îți pierzi somnul gândindu-te la acest conflict?” „Te simți bine când i se întâmplă ceva rău celuilalt sau lateral?” „Dacă cealaltă parte ar face ceva cu care ați fost de acord cu adevărat, un act mic, s-ar simți foarte inconfortabil să recunoașteți asta cu voce tare?” În total, sunt unsprezece întrebări. Nu este o știință precisă, dar dacă răspunzi da la cinci sau mai multe, ești în pericol.
Jonathan Muroya pentru Fatherly
Prezenți mai multe tactici pentru a-i ajuta pe oameni să se întoarcă dintr-un conflict puternic. Ați putea oferi o perspectivă despre unul?
Există aproximativ o jumătate de duzină de sfaturi. Însă cred că o tactică importantă este „investigarea subteranei”. Fiecare conflict are lucrul pentru care ne luptăm și apoi mai este lucrul despre care este vorba de fapt. Acest lucru este cel mai prezent în conflictul relațional. Terapeuții matrimoniale Dr. John și Julie Gottman au încercat la un moment dat să creeze o listă cu toate lucrurile despre care se referă de fapt argumentele despre bani. Cred că au ajuns la o sută de lucruri și apoi s-au oprit pentru că și-au dat seama că lista va continua pentru totdeauna.
Cred că oricine s-a certat pentru bani cu partenerul lor ar fi de acord.
Dreapta! Există întotdeauna probleme mai profunde. A fost o poveste grozavă a lui Matthew Fray intitulată „Ea a divorțat de mine pentru că am lăsat vasele lângă chiuvetă” care a devenit viral acum câțiva ani. În ea, el își dă seama că discuția lor cu privire la feluri de mâncare a fost mult mai mult decât curățenie. Teancul de vase murdare reprezenta lucruri mult mai profunde pentru soția lui.
În carte vorbesc despre un cuplu care divorțează care a intrat în război din cauza unui Crock-Pot. Dar odată ce mediatorul a reușit să-l ajute pe cupl să investigheze subterasa, ei au fost într-un loc mai bun. După cum s-a dovedit, soția a vrut Crock-Pot pentru că era în afara registrului nunții lor și era ceva ce aveau părinții ei. Și avea în mintea ei genul de scenă idilică a căminului pe care dorea să o creeze și pe care nu o crease. Dar de aceea și-a dorit Crock-Pot. Asta a fost o veste pentru soț, care s-a simțit întristat de divorț și și-a dorit Crock-Pot doar pentru că și-a dorit atât de mult. Înțelegerea că i-a scos din modul de conflict ridicat. Odată ce vă puteți da seama despre ce este lupta Crock-Pot, este mai ușor să renunțați la lucrurile care nu contează.
Conflictul pe orice forum este complicat. Dar este mult mai greu pentru cineva să se retragă din modul de conflict ridicat cu cineva care are opinii cu care nu se aliniază 100%.
Cu siguranță nu este ușor. Primul lucru de recunoscut este că este foarte, foarte greu să arăți grație și mai ales dacă te simți amenințat, ceea ce, da, oamenii fac în conflicte puternice. Când oamenii sunt într-un conflict ridicat, cel puțin o parte din timp sunt stresați fizic și emoțional. Nu vreau să subminez provocarea. Este greu. Este dureros și, ca orice lucru greu, nu vrei să o faci fără pregătire. Nu vrei să te arunci în el. Dar există totuși tactici pentru a face acest lucru posibil.
Precum ce?
Unul la care mă gândesc cel mai mult în viața mea este Raport magic 5:1. Afirmă că pentru un parteneriat fericit, trebuie să ai cinci reacții pozitive pentru fiecare reacție negativă, deoarece avem tendința de a ne concentra mai mult pe reacțiile negative și, prin urmare, trebuie să acordăm prioritate celor pozitive pentru mai fericit relatii. Cercetătorii notează că acest lucru funcționează chiar și cu străini. Și, interesant, atunci când străinii nu sunt profund de acord cu chestiuni controversate precum politica, raportul poate fi de 3:1, așa că este puțin mai ușor de gestionat.
Deci, dacă vecinul tău este un susținător al lui Trump și tu nu, vrei să încerci să ai cele trei întâlniri pozitive pentru fiecare negativă. Doriți să acumulați bani în bancă, astfel încât să puteți retrage din ei după cum este necesar. Întrebând despre mama lor bolnavă. Își ridică corespondența când sunt plecați. Aceste lucruri sunt cu adevărat, foarte importante într-un mod care poate fi măsurat în cercetare mai mult decât mi-am dat seama. A pune întrebări este poate cea mai subapreciată strategie de prim ajutor în conflict.
Cel puțin, acest lucru este important în ceea ce privește păstrarea propriei dvs. Dacă stai treaz toată noaptea înfuriat cu privire la punctele de vedere ale unei persoane, încercarea de a avea aceste interacțiuni te împiedică să fii supărat tot timpul. Cineva poate reveni la aceste interacțiuni mai pozitive dintr-un sentiment de autoconservare.
Da. Acum, cu siguranță există momente în care oamenii vor spune: „Cum ar trebui să mă implic cu cineva care nu luptă corect sau refuză să vadă realitatea?” Și aceasta este o întrebare corectă. Sunt conflicte grele. Dar o mare parte din ceea ce încerc să fac aici este să mă ajut. Nu este vorba doar de cealaltă persoană sau de cealaltă parte. Este despre Cum trec prin acest conflict fără să-mi pierd mințile? Cum mă țin de lucrurile care sunt cele mai importante pentru mine?
Și așa că, chiar dacă nu poți face nimic în privința lor, încerci să-ți păstrezi propria demnitate. Este vorba despre a spune: „Bine, vreau să fac această persoană să pară un pic mai bine rotunjită, astfel încât să nu o mai urăsc și să îmi placă să-mi pierd timpul sau să fiu atât de frustrată.”
Cred că are foarte mult sens. Pe măsură ce încheiem, există ceva despre conflictul ridicat pe care credeți că ar trebui să înțeleagă toată lumea?
Ei bine, vreau să precizez că conflictul ridicat nu este o trăsătură fixă pentru majoritatea oamenilor. Marea majoritate a oamenilor care cad într-un conflict ridicat și pot, de asemenea, să iasă. Este o țintă în mișcare. Este important de recunoscut.
Cred că multor oameni vor găsi asta reconfortant. Știu că fac.
Și este, de asemenea, bine să știi despre adversarii tăi. Majoritatea oamenilor – nu toți – dar majoritatea oamenilor de cealaltă parte sunt, de asemenea, ținte în mișcare. Au avut alte momente în viața lor în care ei sunt cei care previn conflictul înalt și au avut sau vor avea acele momente în care sunt angajați într-un conflict ridicat. Una dintre capcanele conflictului înalt este o mentalitate fixă despre inamicul tău. Și poți face greșeli mari crezând că schimbarea nu se va întâmpla niciodată.
Acest interviu a fost editat pentru lungime și claritate.
