Există o poezie scurtă și faimoasă a scriitorului persan Hafez. Scrie: „Chiar și după atâta timp, soarele nu spune niciodată Pământului: „Îmi datorezi”. Uite ce se întâmplă cu o astfel de iubire. Iluminează tot cerul.” Oricât de frumos ar fi - cu un adevăr puternic în centru - este un sentiment obligat să facă majoritatea cuplurilor moderne să-și dea ochii peste cap, astfel încât spectatorii să le poată auzi nervii optici scârţâit. Problema corectitudine — cine ce face, cine nu și cât de des — domină multe căsătorii. S-ar putea ca Soarele să nu țâșnească din cauza strălucirii sale către Pământ. Dar probabil că un partener îi va spune celuilalt „Hei, am făcut vasele ieri. Acum e rândul tău."
Nate și Kaley Klemp știu ceva despre asta. În calitate de părinți ocupați ai unuia care și-au croit propria identitate înainte de a se căsători, ei au gravitat către modelul even-steven de căsătorie familiar multor cupluri moderne: ei credeau că fiecare partener ar trebui să contribuie la fel de. Dar ei au descoperit curând că această abordare a fost defectuoasă - și a dus doar la lupte și resentimente, mai ales după ce au devenit părinți.
„Cu cât ne-am dat seama că privind echitatea și păstrarea acestui tip de calcul mental al cine face ce, am ajuns să fim într-un conflict mult mai mare”, spune Nate. Păresc.
Ei au descoperit că această problemă a echității este o sursă comună de conflict pentru cupluri. Așadar, Nate, un autor și filozof, cu un doctorat în filozofie politică, și Kaley, un antrenor executiv solicitat, și-au restructurat căsnicia în jurul conceptului de generozitate radicală. Ei au lăsat deoparte ideea celor 50-50 vărsați și au promis că fiecare pune 80 la sută pentru a-și construi relația. Această schimbare, spun ei, le-a transformat complet relația în bine.
Cartea lor, Căsătoria 80-80, spune povestea lor, disecă problemele din căsătoria modernă și oferă instrumente pentru a-i ajuta pe alții să-și reconfigureze relațiile în același stil. Cu interviuri cu peste 100 de cupluri și lecții dintr-o gamă largă de surse, cartea oferă un plan pentru restructurarea relațiilor moderne și pentru a se îndepărta de ideea de corectitudine.
Păresc a vorbit cu Nate despre generozitatea radicală, problema echității în căsătorie și de ce sunt adesea cele mai mici schimbări care fac cea mai mare diferență într-o căsnicie.
Deci, cum ați ajuns la ideea căsătoriei 80-80?
Ei bine, cred că începe cu puțin despre povestea despre cum ne-am cunoscut soția mea și eu. Ne-am întâlnit foarte tineri, la 17 ani, în liceu și ne-am întâlnit o vreme, am mers împreună la balul de absolvire – genul ăsta de lucruri. Dar apoi ne-am despărțit timp de șapte ani și ne-am întors împreună. Ne-am căsătorit la 26 de ani și amândoi s-au căsătorit cu ideea că ne unim ca doi foarte indivizi separați, ambii care căutau să-și pună amprenta asupra lumii și să obțină un fel de succes ca indivizii.
Și cred că asta a pregătit cu adevărat scena pentru tot ce a urmat pentru că de îndată ce am început să trăim împreună și de îndată ce căsătoria noastră a început, am observat aceste lupte și conflicte recurente despre o varietate de lucruri. Ca și cum mi-aș lăsa pantofii în fața ușii. Sau echilibrul de timp petrecut cu familia mea versus cu familia ei.
Aceste tipare au escaladat și au trecut de la a fi o pacoste din când în când la a fi aproape lupta fundamentală pentru putere a relației noastre. Dar tema comună care a continuat să apară din nou și din nou a fost tema corectitudinii, că dacă am face totul corect și 50-50, am exista cumva în această beatitudine conjugală.
Acesta este un principiu călăuzitor la care se uită multe cupluri.
Dreapta. Și cu cât ne-am dat seama că privind către corectitudine și păstrând acest tip de calcul mental al cine face ce, am ajuns să fim într-un conflict mult mai mare. Și, de asemenea, în mod ironic, lucrurile au fost mai puțin corecte. Soția mea a fost un fel de exagerată, cel puțin la începutul relației. Am fost subcontributorul. Și cu cât ea, în special, încerca să facă lucrurile corecte, cu atât mai puțin îmi doream să fac ceva corect. Pur și simplu a dizolvat complet orice motivație pe care ar fi trebuit să o contribui. Corectitudinea a făcut lucrurile mai puțin corecte și mai inegale.
Când aveai copii, asta era amplificat.
Absolut. Cred că oricine a avut copii a avut această experiență de a aduce un copil pe lume și a avut aceste efecte de amplificare. Ceva pândește sub suprafață, vreo tensiune pe care ai avut-o înainte? Dintr-o dată, volumul crește pe acelea și le vezi mai clar. Așa a fost cu siguranță cazul pentru noi, unde nu mai puteam fi doi indivizi separati care trăiesc vieți oarecum separate pentru că amândoi făceam parte din acest proiect nebun de a crește o ființă umană. Și astfel că realitatea ne-a forțat cu adevărat să facem față acestui lucru și a adus problema echității în prim-plan.
Deci soluția voastră a fost să vă scăpați de ideea de „echitate” și să vă concentrați pe generozitatea radicală.
Alternativa cu care am început să experimentăm a fost să încercăm să schimbăm mentalitatea care stătea la baza a ceea ce făceam, astfel încât, în loc să încercând să ținem un număr mental al cine a făcut ce pentru a obține această idee foarte slabă de corectitudine, am început să experimentăm ideea de Ce-ar fi dacă ar fi să vedem contribuțiile noastre ca pe ceva cu mult peste 50 la sută?
Și de aici a venit ideea căsătoriei 80-80?
Da. În loc să privim la corectitudine ca mentalitate centrală, ne-am întrebat: Am putea face lucruri obișnuite, cum ar fi vasele sau curățarea sau ridicarea copiilor de la școală din acest punct de vedere al generozității radicale, în care mă gândesc cu adevărat la asta nu ca la „E rândul meu”. Și acum ea îmi datorează.Dar mai degrabă de tipul: „Acesta este un dar pentru noi în căsătorie”.
A fost o mare schimbare. Celălalt care vine împreună cu el este ceea ce credem ca fiind o schimbare structurală a nu ne mai gândim succes ca și eu câștigând la serviciu - și că atunci când ea câștigă la serviciu, are o realizare, mă diminuează și Eu pierd. Trecerea de la asta la un model în care amândoi câștigăm și amândoi lucrăm împreună la proiectul comun față de mine. o mică secțiune de aici și ea are mica ei secțiune de acolo și aproape că încearcă să ne protejeze teritoriile de fiecare alte.
Unii oameni ar putea vedea titlul cărții ca fiind radical sau, să fim sinceri, puțin obositor.
Da, uneori se simte radical. Dar este generozitate radicală. Ne-am obișnuit atât de mult cu ideea de a vă face doar partea echitabilă.
Deci, care este argumentul tău pentru căsătoria 80-80? Cum ar trebui să se străduiască cuplurile obișnuite să-și recadreze viața în jurul generozității radicale?
Ei bine, sunt două lucruri pe care cred că majoritatea cuplurilor încearcă să le echilibreze. Una este conexiunea și iubirea unul pentru celălalt. Intimitate. Toate acele lucruri pe care vrem să le avem în căsătorie. Celălalt este doar faptul modern că nu mai trăim în anii 1950 și că majoritatea căsătoriilor moderne sunt între doi oameni care se consideră egali.
Deci, există acest echilibru pe care trebuie să-l găsim între iubire și egalitate, în esență, și dacă încercați să găsiți acel echilibru doar prin acest tip de o tehnică foarte grosieră de a încerca să faceți lucrurile drepte, ați putea obține echilibrul sau cel puțin o parte din egalitate din ecuaţie. Dar adesea cred că ceea ce pierzi este dragostea și legătura.
Motivul pentru care credem că generozitatea radicală este o alternativă mai bună în multe privințe este că generozitatea este această calitate este atât de strâns legat de iubire și intimitate, încât atunci când oferim un cadou cuiva, acesta are acest lucru contagios. efect. Dar dacă fac ceva cu adevărat drăguț și amabil pentru soția mea, ea este mai probabil să facă ceva cu adevărat drăguț și să aibă timp pentru mine. Și creează aceasta aproape ca o spirală ascendentă a generozității, care în cele din urmă ne oferă ceea ce ne dorim cu adevărat de la căsătorie, adică să fim conectați. Credem că calea generozității radicale este o modalitate mult mai clară de a iubi decât este conceptul de corectitudine.
În carte expuneți trei piese esențiale de generozitate radicală.
Da. Prima este ideea de contribuție. Și de obicei este ceea ce ne gândim când ne gândim la generozitate: a face lucruri prin casă, a participa la munca casnică. Dar este prin mentalitatea generozității radicale.
Apoi este a doua piesă care este despre apreciere. Dr. John Gottman vorbește mult despre modul în care tendința noastră naturală este de a ne scana partenerul pentru ceea ce face greșit și despre cum nu fac suficient și nu contribuie suficient. Dar aprecierea înseamnă într-adevăr să schimbi modul în care îți vezi partenerul, astfel încât, în schimb, să scanezi lucrurile pe care le-au făcut bine și apoi să-l apreciezi pentru asta. Îl prezentăm ca un fel de apel și răspuns: o persoană spune ceva ce apreciază că cealaltă a făcut, apoi cealaltă face la fel. Aceasta crește într-o spirală ascendentă.
Iar al treilea element este despre a fi sincer cu privire la momentele în care te simți frustrat, iritat, supărător și așa mai departe, ceea ce mi s-a părut interesant. În mod normal, nu asociez asta cu generozitatea.
Toată lumea are momente în care nu există într-adevăr nicio modalitate de a scăpa de conflict. A le explica este un act de generozitate radicală, deoarece cercetările arată că, cu cât poți comunica mai mult despre acele lucruri devreme și des, și dezvăluie clar când ești frustrat sau când ești furios, cu atât mai mult poți dizolva acele momente de resentimente și poți reveni în conexiune.
Inevitabil, vei primi oameni care spun: „Am încercat asta, dar partenerul meu nu a reacționat. Ce naiba fac acum?”
Ei bine, există o varietate de strategii. Schimbarea mentalității către generozitatea radicală poate fi puternică. Dar dacă partenerul tău este total nevăzut, așa cum ai subliniat, poate duce la acest tip de sfâșietor. situația în care ești de genul „Oh, ei bine, acum fac 80 la sută și el sau ea nu face nimic și asta este teribil."
Un lucru pe care îl puteți face este ceea ce am discutat mai devreme: dezvăluie-ți frustrarea într-un mod curat. Avem tendința de a repezi și de a spune: „Fac totul” și se transformă în acest mare eveniment plin de drame.
Dar există și alte modalități de a revizui resentimentele care sunt făcute dintr-un spirit de generozitate radicală și un spirit de „Hei, haideți să găsim o modalitate prin care putem face asta să funcționeze”, care cred că aduce conștientizarea partenerului care nu contribuie. Acest lucru poate ajuta la pregătirea scenei pentru schimbare. Dar apoi este, de asemenea, să aruncăm o privire mai atentă la cine face ce și să descoperim împreună dacă există o structură mai bună.
Subliniați cercetări care arată că mulți oameni apreciază adesea greșit cantitatea de muncă pe care o fac într-o căsătorie.
Da. Tindem să avem aceste estimări despre cât de mult facem și cât de mult fac partenerii. Și știința socială în acest sens este destul de clar că aceste estimări sunt într-adevăr destul de radical dezactivate, că nu suntem de fapt atât de clari despre cât de mult fac partenerii. Tindem să subestimăm asta și avem tendința să supraestimăm radical cât de mult facem.
Deci, avem aceste prejudecăți cognitive care ne întunecă viziunea asupra a ceea ce se întâmplă de fapt. Și cred că, cu cât putem aduce mai multă structură la asta și să le punem pe hârtie și să avem date reale, cu atât mai ușor este să începem să rezolvăm unele dintre aceste lucruri.
Acum, cred că mulți oameni în acest moment se opun schimbărilor majore în viața lor. Și acest concept de generozitate radicală, deși cu siguranță util, este intimidant. Care sunt câteva lucruri mai mici pe care oamenii le pot face?
Cred că cel mai bun loc pentru a începe este cu apreciere. Pentru soția mea și pentru mine, am creat acest ritual foarte simplu în care, înainte de a merge la culcare, avem acest obicei de a exprima o apreciere față de cealaltă persoană. Acestea nu sunt monumentale, dar odată ce devine un obicei obișnuit, este o modalitate excelentă de a reveni la conexiune și de a ajusta tonul relației tale.
Cred că celălalt lucru care poate fi o victorie uriașă, mai ales acum când la fel ca întreaga structură a vieții noastre, are schimbată în principiu peste noapte este să obțineți puțin mai multă claritate cu privire la rolurile și responsabilitățile dvs. casa.
Când Kaley și cu mine am intrat în carantină, am trecut de la o structură de viață în care soția mea călătorea mult și noi suntem mergem la diverse evenimente și lucruri într-o structură complet diferită a vieții în care eram, ca, dintr-o dată, toți acasă toate timp. Și trebuia să ne restructuram: cine scoate gunoiul? Cine ce face? Sună atât de simplu. Dar doar pentru a obține claritate în acest sens, pentru a scrie o listă și a spune „Hei, are sens, având în vedere abilitățile și interesele tale, să faci asta, ca eu să fac asta. Ce crezi?"
Care este cel mai mare lucru aici pentru cupluri?
Cred că ar fi că ai puterea de a schimba cultura căsătoriei tale prin schimbarea mentalității de la corectitudine și menținerea punctajului la această idee de a face lucrurile pe care le faci deja, dar prin prisma unei generozități radicale, străduindu-te să oferi mai mult de 80 la sută.
Motivul pentru care spun că ai puterea de a face asta, ceea ce cred că este oarecum radical, este că am văzut atât în propriile noastre vieți, cât și în viața oamenilor pe care i-am intervievat, este nevoie doar de unul partener. Într-un fel, corectitudinea este un dans și există doi oameni care țin acest concept în loc. Dacă o persoană se poate desprinde de ea, adesea întreaga energie a căsătoriei se poate schimba. Cultura se poate schimba. Iar generozitatea radicală are această calitate contagioasă. Începi să vezi o schimbare cu adevărat semnificativă în sănătatea căsniciei tale și cât de mult ești conectat cu soțul tău.
