Adolescenții au instinctul de a depăși limitele pe care părinții le-au stabilit. Este suficient pentru a-i face pe părinți să se întrebe dacă ar trebui măcar să deranjeze. Dar limitele rămân importante pentru adolescenți încercând să-și descopere propriile limite. Desigur, toate acestea înseamnă că conflict este aproape inevitabil - părinții doresc ca copiii să respecte regulile și să le asculte, iar adolescenții rămân enervați că nu au mai multă independență. Deci, ce este a mamă a face?
„Vrei să fii atent la ceea ce este important pentru familia ta”, spune Lisa Howe, terapeut de familie și antrenor pentru părinți cu sediul în San Diego, California. „Unele familii pot avea o regulă, de exemplu, că ei nu folosi telefoane la masa de cină. Este posibil ca unor familii să nu le pese. Dar regulile sunt specifice familiei tale”, spune ea. Cu alte cuvinte, limite bune sunt înrădăcinate în valorile care sunt importante pentru familie.
Cum să stabilești limite adecvate cu fiica ta adolescente
- Stabilește reguli care sunt de fapt importante pentru familia ta. Dacă timpul petrecut pe ecran este o problemă, faceți reguli despre timpul pe care îl aveți pe ecran. Dacă adolescentul tău se poate autoregla, nu este nevoie să te lupți pentru asta.
- Cele mai importante limite ar trebui să fie în jurul sănătății și siguranței. Nu fi restrictiv sau autoritar. Fii rezonabil.
- Nu lua personal un adolescent care depășește limitele. Asta e greu de făcut.
- Alege-ți bătăliile. Nu fiecare lucru ar trebui să fie o luptă. Dacă copilul tău poartă un tricou murdar, lasă-l.
- Oferă-le copiilor șanse să se îndrepte după regulile pe care continuă să le încalce și lasă-i să-și explice gândirea înainte de a aplica disciplina.
- Nu-ți fie teamă să-i oferi copilului tău un terapeut dacă bănuiești că s-ar putea lupta cu probleme mai grave decât obișnuitul adolescenților.
Howe subliniază că regulile nu ar trebui să fie arbitrare. Când vine vorba de limite și reguli în familie, sănătate iar siguranța copiilor ar trebui să fie întotdeauna accentul numărul unu. A avea o regulă despre a nu purta un tricou murdar cu o gaură, de exemplu, nu are legătură cu sănătatea sau siguranța. Dar un sifon pe săptămână este o regulă care ar putea corespunde valorilor unei familii conștiente de sănătate.
„Mai ales pe măsură ce copiii îmbătrânesc și își testează cu adevărat limitele și își doresc să aibă independență sporită, părinții pot simți că este un afront. Părinții tind să-și înfige călcâiele”, spune Howe. Dar ea observă că ar trebui să-și aleagă bătăliile cu atenție. Nu totul trebuie să fie o luptă sau o conversație. „Nu trebuie să participăm la fiecare ceartă sau luptă pentru putere la care suntem invitați.”
De asemenea, ar trebui să ofere copiilor beneficiul îndoielii. Există încredere care trebuie cultivată în conflict în jurul granițelor. De exemplu, dacă un adolescent are o oră de restricție pe care continuă să o rateze, de exemplu, părinții trebuie să le ofere copiilor lor șansa de a explica de ce au întârziat înainte de a trece direct la o pedeapsă.
„Poate că prietenul lor băuse și așa că nu au vrut să se plimbe acasă cu ei și apoi, înainte să-și dea seama, era târziu pentru că trebuiau să meargă acasă”, oferă Howe. „Nu va fi întotdeauna o scuză fantastică, rezonabilă. Dar disciplina chiar trebuie să îndrume și să învețe.”
Predarea vine în a întreba adolescentul ce ar trebui să facă diferit data viitoare și a oferi sugestii. Empatia este importantă. Dar la fel și explicarea de ce regulile există în primul rând. În cazul unor restricții de circulație, repercusiunile ar putea fi legale.
Dacă un adolescent încă nu reușește să o rezolve după conversații și soluții repetate, mama și tata pot da legea. Lucrul important de reținut este că atunci când adolescenții încalcă în mod repetat regulile, este pentru că încearcă cu adevărat să-și dea seama cu ce pot scăpa. Părinții trebuie să stea fermi, dar o fac cu compasiune.
Și, bineînțeles, dacă un adolescent depășește limitele comportamentului normal și aduce atingere sănătății, siguranța lui sau legea, părinții ar trebui să se simtă împuterniciți să obțină ajutor profesionist, ca un consilier școlar sau a terapeut. „Există încă mult stigmat în privința asta”, spune Howe. „Ce am văzut atât cu oameni care vin la mine pentru coaching, cât și cu oameni care au căutat terapie, fiecare dintre ei și-ar fi dorit să fi făcut-o mai devreme. Nimeni nu vine și spune: „Doamne. Am venit prea devreme.”
