O atingere pe umăr. Întrebând „Cum a fost munca?” Spunând cuiva: „Nu ai ghici niciodată ce s-a întâmplat cu mine și cu copiii astăzi!” Toate acestea sunt întâmplări cotidiene într-o relație, parte din ritmurile de cuplu. Dar fiecare este un exemplu de ceva foarte important: o ofertă pentru conectare. Iar actul de a se îndrepta spre, nu departe de, ofertele unui partener este un aspect crucial al a relatie fericita, de lunga durata.
„Cu cât partenerii îi observă și la care răspund mai mult, cu atât un cuplu se simte mai conectat unul cu celălalt”, spune Cheri Timko, un coach de relații și terapeut certificat Gottman.. „Aceste momente mici formează cultura relației și determină dacă se simte în siguranță pentru fiecare persoană.”
Potrivit legendarului cercetător și expert în relații John Gottman, o modalitate de a determina starea de sănătate a unei relații este de a identifica modul în care membrii răspund la ofertele de conectare. De fapt, conform cercetărilor de la Gottman, cuplurile care au rămas împreună mai mult de șase ani - adesea ruptura punct pentru căsătorii — s-au întors unul spre celălalt 86% din timp, în timp ce cei care au divorțat au făcut-o în medie 33% din timp.
În cea mai simplă formă, o ofertă pentru conectare este o solicitare din partea partenerului tău pentru atenția ta, spune Timko. Ele pot fi inițiatoare de conversație („Spune-mi despre ziua ta”; „Ai auzit ce s-a întâmplat la știri?”) sau simple gesturi de afecțiune (întinde mâna să se țină de mână; deplasându-se să se ghemuiască pe canapea)
Când un partener îi oferă celuilalt o ofertă, destinatarul are trei variante de răspuns: să se întoarcă spre partenerul său, să se îndepărteze sau să se întoarcă împotriva partenerului său, notează Timko. Întoarcerea către înseamnă că ei recunosc ceea ce a făcut sau a spus partenerul lor și se angajează cu ei. A se întoarce înseamnă că ei îl ignoră, fie intenționat, fie distrat.
Deși pot părea neimportante, aceste interacțiuni mici sunt incredibil de importante. „Poate fi un indicator al sentimentelor noastre nerostite”, spune Timko. „De fapt, partenerii noștri presupun de obicei că răspunsurile noastre la aceste oferte de conectare dezvăluie cum ne gândim despre ele, dacă este adevărat sau nu.”
De-a lungul timpului, spune ea, judecăm sănătatea relației în funcție de cât de bine este partenerul nostru să caute aceste oferte și cât de pozitiv le răspunde.
Înțelegerea ofertei
Ofertele pentru conectare pot fi ușor de ignorat. Stresul și ritmul general de viață pot determina cu ușurință un partener să ignore ofertele sau chiar să nu realizeze importanța lor.
„Uneori, partenerii nu recunosc în mod nevinovat când se face o cerere de conectare”, spune Meagan Prost, consilier profesionist autorizat și proprietar al Centrul pentru Inteligența Inimii. „În aceste cazuri, poate exista o oportunitate pentru un cuplu de a împărtăși modurile în care încearcă să se conecteze cu partenerii lor.”
Dacă doriți să evitați problema de a vă îndepărta de partenerul dvs., trebuie să începeți prin a acorda atenție și a învăța indiciile care vă anunță când partenerul dvs. face o ofertă.
O parte din aceasta necesită identificarea lucrurilor care vă stau în cale. Telefoane. Jocuri. La acel e-mail de serviciu simțim nevoia să răspundem chiar acum. Toate lucrurile mici care ne îndepărtează pot aștepta în timp ce răspundem la o ofertă.
O altă problemă comună este că un partener, oricât de subtil este în cererea sa, poate presupune că partenerul său îi cunoaște suficient de bine pentru a identifica imediat când dorește să se conecteze. Dar s-ar putea să nu fie cazul. Citirea minții este pentru personajele X-Men, nu pentru căsătorii.
Dacă tu ești cel care face o ofertă și partenerul tău nu înțelege indiciile, este în regulă să spui: „Eu fac o licitație pentru conexiune”. Iad, uneori, este mai bine să fii din față până când partenerul tău începe să învețe care sunt ofertele tale, decât să speri că el sau ea le va prelua. propriile lor. Pe măsură ce crești mai mult în ton, va deveni mai ușor să vezi subtextul a ceea ce se spune.
„Vestea bună este că nu trebuie să-i prindem pe toți pentru a avea o relație bună”, spune Timko. „Trebuie doar să prindem suficient pentru ca partenerul nostru să se simtă important și prioritar.”
Și nu așa vrem toți să se simtă oricum?
