Nu încerca să-i rezolvi în mod constant problemele.
Când un soț ne spune probleme la locul de muncă sau cu prietenii sau familia lor, mulți bărbați consideră că cel mai bun mod de a-i sprijini este să vină din greu și rapid cu soluții. Dar acea căutare a unei soluții ocolește adesea ceea ce probabil căutează persoana: înțelegerea. „Din punct de vedere psihologic, cel mai bun mod prin care te poți implica cu partenerul tău în timp ce îl asculți este să încerci cu adevărat să înțelegi ce sunt sentiment într-un sens emoțional”, spune Nancy Lee, un psiholog din Beverly Hills, care îndrumă pacienții prin relații. probleme. „Acest tip de ascultare empatică întărește conexiunile și construiește intimitatea. Asta nu înseamnă că rezolvarea problemelor nu este importantă, ci doar că nu trebuie să sari și să încerci să „remediezi” lucrurile imediat, ceea ce este tendința multor bărbați”, spune ea. Când apare o problemă, încercați să întrebați: „Ați dori doar să vă evacuați sau ați dori să vorbiți despre soluții?”
Ține minte: soția ta nu este terapeutul tău.
Da, este bine și esențial să-ți împărtășești anxietățile, fricile și frustrările, mari și mici, cu soția ta. Dar ea nu poate fi numai persoana la care apelezi pentru sfaturi si sfaturi. Încercați să găsiți prieteni sau un mentor pe care să vă bazați. Acest lucru are avantajele duble de a obține perspective diferite asupra lucrurilor, în același timp dezvoltând și întărind și acele prietenii.
„A te încrede în partenerul tău este o modalitate excelentă de a fi intim și de a te simți aproape, dar există și o linie subțire între a te încrede în partenerul tău iar partenerul tău devenind terapeutul tău în toată regula”, spune April Davis, expert în relații și fondatorul LUMA matchmaking serviciu. „Nu numai că ar putea deveni rapid obositor pentru persoana care primește, dar s-ar putea transforma în cele din urmă dintr-un lucru de legătură în creând o zonă între tine și partenerul tău dacă încep să se simtă copleșit și ca și cum ar fi îngrijitorul tău în loc de romanticul tău partener
Lasă locul de muncă la locul de muncă. Fă tot ce-ți stă în putință pentru a te reconecta când ajungi acasă cât mai rar posibil și, de asemenea, străduiește-te să nu te mai chinui despre performanțele tale slabe și dușmanul muncii supracompensat. „O modalitate grozavă de a suge romantismul imediat dintr-o relație este să faci toate conversațiile și timpul cu partenerul tău despre muncă.” spune Davis. Desigur, vei trece prin perioade în care munca îți domină spațiul minții – ceea ce te poate face mai puțin prezent acasă, punând mai multă sarcină parentală asupra soțului/soției și împiedicându-te reîncărcare. Toate acestea pot stresa o relație. Dar fă tot posibilul pentru a decomprima. Ascultați muzică sau un podcast. Mergi pe Așa, sperăm că, când ajungi acasă, poți fi cu adevărat prezent pentru soțul tău și pentru copiii tăi.
A pune. Ta. Telefon. Departe.
Chiar dacă nu ai auzit de phubbing, ai facut-o. Phubbing, sau snubbingul telefonului, este atunci când ignori complet sau asculți doar cu jumătate de inimă pe altcineva pentru că, în schimb, ești concentrat pe telefonul tău. Și este destul de distructiv într-o relație, pentru că trimite un semnal partenerului tău că orice ar spune este mai puțin important decât orice se întâmplă pe telefonul tău, spune Heather Lyons, psiholog și cupluri din Baltimore. terapeut.
„Oamenii sunt proiectați pentru interacțiuni față în față, de unde reacțiile noastre la indicii nonverbale, inclusiv intimitatea care este comunicată prin contactul vizual”, spune ea. „Chiar dacă nu este intenționat, pierdem potențialul de conectare atunci când folosim telefoanele noastre.”
Când ești acasă, lasă-ți telefonul deoparte, cât mai mult posibil. Cel puțin, dacă aveți o conversație cu soțul/soția, lăsați telefonul jos și acordați-le atenția dvs. totală. „[E] este important să ne asigurăm că acțiunile susțin ceea ce simțim de fapt pentru cineva, ceea ce înseamnă că atunci când ești cu partenerul tău, atenția ta ar trebui să fie asupra lui și telefonul tău ar trebui să fie pus deoparte”, adaugă. Davis.
„Acest lucru vă va permite să aveți o comunicare mai bună, un timp de legătură și o relație generală mai bună, fără ca telefonul să fie a treia roată neinvitată.”
Fiți conștienți de orice dezechilibre în munca emoțională comună.
Acesta este unul mare. Munca mentală de a conduce o gospodărie și o familie – planificare, programare etc. – este adesea condusă în primul rând de un partener într-o relație. Dar această muncă, deși esențială, este, de asemenea, adesea invizibilă sau subapreciată, cel puțin. Nu cazi in acea capcana. Da, puteți împărți treburile casnice și lucrurile practice pentru copii 50/50, dar recunoașteți asta, dacă soția dvs. este cea care programează medicul. întâlniri, stabilește datele de joc, înscrie copiii pentru fotbal etc., că acestea sunt lucruri care îi iau timp și puterea creierului, nu a ta.
„Greutatea gospodăriei poate varia în funcție de ceea ce treceți voi doi în viața voastră la un moment dat, [deci] este important să vă asigurați că este echilibrat. acolo și, în timp ce o persoană ar putea avea ceva mai multă greutate la un moment dat, se poate baza și pe partenerul său pentru a avea mai multă greutate într-o perioadă diferită”, Davis. spune. „Cheia este să vă puteți baza unul pe celălalt pentru a apărea când contează și a contribui la gospodărie pentru a vă asigura că amândoi vă simțiți sprijiniți unul de celălalt.”
Scapă de așteptările nerezonabile pe care le ai față de soțul tău
Partenerul tău este persoana care era când i-ai cunoscut. Cu toții ne străduim să ne îmbunătățim personal, dar ne așteptăm ca partenerul tău să schimbe fundamental aspecte ale personalității sale este nerealist și nesănătos. „Așteptările sunt resentimente premeditate”, spune rabinul Shlomo Slatkin, un terapeut de relații. „Asigură-te că așteptările tale sunt atât realiste, cât și articulate pentru soțul tău. Când rămân nerostite, creează sentimente negative.” Lucrurile care sunt realizabile pot prezenta lucruri de ansamblu precum emoțiile comunicare mai clară sau schimbări logistice, cum ar fi să-ți ceri partenerului să-și schimbe programul pentru a ajuta copiii din într-un fel. Oricum, aceste așteptări trebuie să fie comunicate și înțelese reciproc. „Nimeni nu este perfect, așa cum ai putea avea despre partenerul tău lucruri despre care crezi că ar putea fi. la care lucrat este același fel în care partenerul tău simte despre tine”, adaugă Davis. „Smecheria este să-ți gestionezi așteptările, să ai o comunicare deschisă și să găsești modalități realiste de a face relația ta mai bună și mai satisfăcătoare atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău și lucrează continuu pentru a te asigura că amândoi lucrezi pentru a avea o viață mai sănătoasă parteneriat.”
Fă un punct să fii pozitiv.
Bărbații găsesc în mod stereotip motivele pentru care ceva nu va funcționa sau va fi o experiență proastă sau altele asemenea. „Este ușor să fii negativ”, spune Slatkin. „Este mult mai greu să fii constructiv și să vezi ce este bine.” Acest lucru poate fi un obstacol pentru relații, ca să nu mai vorbim că doar face mai greu să faci lucruri. Dar este, de asemenea, un produs secundar natural al relațiilor pe termen lung faptul că partenerii încep să se vadă unul pe celălalt ca un factor limitator în situații, spune Davis. „De multe ori, în loc ca cuplurile să se uite la astfel de situații ca ei față de problemă, se privesc unul pe celălalt ca pe o problemă și, prin urmare, au o poziție a lor față de ei înșiși. ea spune. „Nu cădeți în această capcană, în schimb, priviți problema ca pe un lucru propriu și lucrați cu partenerul dvs. ca un front unit pentru a găsi o soluție care să vă avantajeze pe amândoi.”
Prioritizează îngrijirea de sine.
Între educație și muncă, este foarte ușor să simți rapid și constant un anumit nivel de stres și nervos. Nu este distractiv pentru tine și cu siguranță nu este distractiv pentru copiii tăi sau soțul tău. Anul acesta, hotărâți să vă destresați în mod constant și să găsiți căi strategice, regulate frigul tău interior. Acest lucru este diferit pentru diferiți oameni, dar pe scurt: fă-ți timp pentru tine.
Dacă îți plac filmele, mergi să vezi un film cu un prieten sau chiar singur. Dacă îți place să te antrenezi, fă-ți în mod regulat timp pentru o alergare sau o excursie la sală. Dacă ai – sau ai avut – un hobby, ține-o tot așa. Oricare ar fi treaba ta, fă-o. Pentru că a-ți oferi timpul și prezența emoțională și fizică este esențial pentru a fi un bun părinte și soț, dar poate deveni și epuizant.
„Orice partener care nu își ia timp singur poate începe să se simtă resentit chiar și în cele mai iubitoare relații”, spune Lyons.
Nu-i submina gândurile sau preocupările.
Este ușor să le calificați sau să le diminuați perspectiva atunci când încercați să găsiți o soluție rapidă pentru o problemă cu care se confruntă. Nu le spuneți că reacționează exagerat sau se sperie sau că preocupările lor sunt prostii. Pentru că dacă gândesc/simt, este în mod inerent valid. „Chiar dacă crezi cu adevărat că percepția ei este proastă sau ridicolă, păstrează asta. judecați-vă și, în schimb, oferiți soluții constructive sau încercați să puneți întrebări care provoacă gânduri care ar putea duce la o perspectivă reală.” spune Lee. Și amintiți-vă întotdeauna, spune Davis, că aceste puncte de vedere diferite sunt indicatori ai individualității, iar menținerea acesteia este cheia oricărei persoane sănătoase. relație. „Este important să rețineți că partenerul tău nu ești tu, el este o persoană a lor, cu propriile valori, gânduri și opinii.” ea spune. „Asigură-te că îi vezi ca atare și prețuiește punctul lor de vedere cu respect și fii deschis să înțelegi de ce au acele opinii.”
