Pe măsură ce protestele continuă și din ce în ce mai multe incidente ies la lumină cu privire la tratamentul inechitabil al negrilor, indigenilor și oamenilor de culoare din SUA, tot mai multe familii sunt vorbind cu copiii despre rasism. Aceasta este, în mod obiectiv, o conversație bună de purtat. Dar spuse conversații nu sunt întotdeauna ușoare, în special pentru cei care au învățat să simtă un disconfort inerent atunci când vorbesc despre rasă. Acest lucru, notează autorul Jelani Memory, îi face pe părinți mai predispuși să treacă peste probleme sau să nu se angajeze deloc în conversații dificile cu copiii lor.
„Părinții tind să se prindă de ideea incorectă că disconfortul lor spune ceva despre inadecvarea unui subiect sau despre faptul că nu ar trebui să vorbească despre rasă sau rasism”, spune el. „Dar ei trebuie să intre în acel spațiu inconfortabil știind că copiii lor nu sunt sunt deloc incomod în legătură cu aceste discuții - că doar citesc semnalele părinților în acest sens disconfort.”
Memoria este tată și autor al O carte pentru copii despre rasismprecum și mintea creativă din spatele celui mai mare O carte pentru copii despre...serial, care încearcă să faciliteze pentru familii să înceapă conversații despre subiecte spinoase legate de identitate, rasă și incluziune. Cărțile sunt abordabile și perspicace și servesc ca un instrument minunat pentru ca părinții să înțeleagă cum să înceapă să vorbească despre problemele contemporane presante care și-au găsit voce pe străzi.
Păresc a vorbit cu Memory despre unele greșeli comune pe care le fac părinții atunci când discută despre rasism cu copiii lor și despre unele tactici pe care ar trebui să le folosească în schimb.
Problema: Părinții refuză să discute sau încearcă să minimizeze discuțiile despre rasism
Unii părinți pur și simplu refuză să vorbească despre rasă sau rasism cu copiii lor, fie din cauza unui salopetă disconfort față de subiect sau pentru că nu cred că există mai multe de spus copiilor decât: „Suntem cu toții egal'. În mod similar, mulți părinți încearcă să minimizeze discuțiile sau să le oprească înainte de a începe, mergând până acolo încât să le spună copiilor lor „Nu ar trebui să vorbim despre asta”.
„Aceasta este cea mai mare greșeală pe care văd că o fac părinții”, spune Memory. „Acest tip de comportament creează toate aceste bariere pentru copii. Ei au un subiect, tu nu vorbești despre el și, în cele din urmă, pot începe să creadă că nu este un lucru real sau un subiect real. Atunci când oamenii de culoare încep să vorbească despre probleme, se gândesc, Oh, asta nu este real, ceea ce nu numai că minimizează ceea ce spune cealaltă persoană, dar o face și în imposibilitatea de a valida obstacole rasiale pentru oricine altcineva, deoarece, pentru ei, a fost un subiect atât de neabordat încât nu exista."
Soluția: purtați conversații regulate și simțiți-vă confortabil cu disconfortul
Cel mai simplu răspuns aici este și cel corect: părinții trebuie să aibă mai multe discuții cu copiii lor despre rasism și diversitate. Dar Memory observă o avertizare importantă, și anume că părinții trebuie mai întâi să decidă să fie incomozi pentru puțin timp.
„Părinții tind să se prindă de ideea incorectă că disconfortul lor spune ceva despre inadecvarea unui subiect sau faptul că nu ar trebui să vorbească despre rasă sau rasism și că, odată ce se simt confortabil, ar trebui să vorbească despre asta”, el spune. Singura modalitate de a scăpa de disconfort este să ai discuții regulate, notează el. „Cu cât părinții pot avea mai des discuții despre rasism cu copiii lor, cu cât își fac mai multe repetari, cu atât vor fi mai confortabili”, spune el.
Problema: Părinții corectează imediat comportamentul incomodă al copiilor încărcat rasial
Copiii observă lucruri. Asta e treaba lor. Îi ajută să se dezvolte. Deci, ei ar putea sublinia diferența unei persoane, fie că este vorba de culoarea pielii unui individ sau de felul în care vorbesc, mănâncă sau se comportă. Și pot evidenția aceste diferențe în moduri incomode și nepotrivite, care pot determina părinții să o închidă rapid. Memory notează că, atunci când apar aceste situații, mulți părinți tind să corecteze imediat comportamentul copilului, tăceți-le sau răspundeți la întrebările, comentariile sau preocupările lor cu declarații închise care nu invită un dialog.
Soluția: Răspundeți la întrebări cu întrebări și găsiți răspunsuri împreună
„Instrumentul numărul unu pe care părinții îl pot folosi în acest moment este să le pună întrebări copiilor lor”, spune Memory. El spune că acest lucru ar putea fi la fel de simplu ca „De ce ai spus asta?” Sau „Ce înseamnă această diferență pentru tine?” Sau „Ce altceva observi? Ați observat asta înainte? Opțiunile sunt aparent nesfârșite. „Ideea este să începi să studiezi gândurile și sentimentele copiilor tăi pe această temă și să-i faci să vorbească și să împărtășească, astfel încât să poată descoperi lucruri”, spune el. „Odată ce le oferi asta și vorbesc mult, atunci îți pun întrebări și există un spațiu în care să spui „Da, huh, ei bine, cred...” și îți împărtășești părerea. Important, atunci când există un subiect pe care un părinte nu îl cunoaște, trebuie să spună acele cuvinte magice: Nu știu și urmăriți cu Dar putem afla împreună? În acest fel, se înțelege că aceasta este o călătorie împreună, că părinții nu știu totul și că există o modalitate de a crește și de a învăța cot la cot.
Problema: Părinții cred că un copil este prea mic pentru a avea discuții despre rasism
Este firesc ca părinții să vrea să amâne conversațiile despre rasă până când copilul este suficient de mare pentru a înțelege subiectul complet. Acest lucru nu face nimănui un serviciu. „Au fost făcute multe cercetări despre modul în care copiii devreme percep rasa și ce încep să facă cu aceasta, chiar și la vârsta de un an”, spune Memory. „Ei sunt conștienți de asta. Înseamnă asta că trebuie să ai conversații mari cu ei despre toate subiectele? Nu. Dar înseamnă că nu trebuie ignorat. Nu există prea devreme.”
Soluția: începeți o conversație despre diferențe, judecată și acceptare de la o vârstă fragedă
„A avea o conversație despre a putea observa diferențele, vorbind despre diferențe, calificare diferențele și a nu atașa diferențelor de judecată este importantă la vârsta cea mai fragedă”, spune Memorie. „La fel și creșterea nivelului conversației pe măsură ce ei îmbătrânesc.”
Majoritatea părinților, notează Memory, ar fi surprinși dacă și-ar auzi copilul de cinci ani nefiltrat vorbind despre idei. despre rasă și rasism și câte idei au de fapt despre asta, chiar dacă acel părinte nu a vorbit niciodată despre asta aceasta.
„De asemenea, este important să rețineți că atunci când părinții nu vorbesc despre rasism, copiii încă învață despre asta implicit de la părinții lor, prietenii lor, cărțile lor și lumea din jurul lor”, spune Memory.
Problema: Părinții vor să se educă prea mult despre rasism înainte de a se angaja în discuții
Memory notează că există astăzi un tip specific de părinte hiperconștient care vrea să învețe tot ce este despre rasism, astfel încât să se simtă pregătiți să se angajeze în discuții. „Ei spun: „Voi citi toate cărțile, voi face toate cercetările și voi participa la webinarii și voi face Q and As și voi fi gata, gata, gata și petrec un câțiva ani făcând asta și alegem o vârstă la care vom începe acea conversație și vom spune toate lucrurile, iar copiii mei vor ști totul despre rasism”, el. spune. Deși intenția este cu siguranță pură, Memory spune că această abordare este greșită, deoarece părinții ratează să se implice în discuții pe termen lung și lasă părtinirile implicite să treacă.
Soluția: începeți conversația de unde vă aflați
Discuțiile despre rasism trebuie să aibă loc în mod regulat, unde părinții și copiii pun întrebări, află răspunsuri și învață și cresc împreună. „Înțeleg de unde vin acești părinți, că vor să se simtă echipați pentru a avea discuții”, spune Memory. „I-aș încuraja pe acești părinți să înceapă de unde sunt și să înceapă să vorbească cu copilul lor și să știe că este o conversație în evoluție. Și pe măsură ce înveți, poți comunica lucruri noi cu ei și poți să te întorci și să spui: „Știi ce? V-am împărtășit această idee, dar a fost greșită sau neadevărată. Iată acest lucru pe care l-am învățat. Ce crezi despre?'"
Marea întrebare pe care trebuie să o recunoască părinții este următoarea: vor să participe? Sau vor să fie lăsați deoparte și ca lecțiile pe care le învață copiii lor să nu fie altceva decât de tipul inconștient și implicit pe care copiii le preiau și le învață de la ei sau de la oamenii din jurul lor? „Cred că orice părinte ar opta pentru primul, chiar dacă ideile mele vagi sau de bază le-au preluat ei înșiși pe parcurs.”
