Compromite face parte dintr-o relație la fel de mult ca și a face cafea și a adormi în timp ce te uiți la Netflix. O persoană spune una, cealaltă spune alta. În mod ideal, încercați să vă întâlniți la mijloc. Compromisul este rareori distractiv, dar este necesar și important.
Iată chestia: Putem vorbi despre împărtășire, dar în adâncul sufletului ne place să obținem ceea ce ne dorim. Acceptăm că nu și știm că uneori metoda împărțirii echitabil funcționează, uneori obținem mai mult decât am crezut și uneori obținem mai puțin. Toate sunt în regulă pentru că vedem „imaginea de ansamblu”.
Dar apoi este momentul în care nu este în regulă, când simțim că primim capătul scurt, nu doar o dată, ci aparent de fiecare dată. Ne întrebăm dacă lucrurile sunt denaturate. Ne întrebăm dacă cedăm prea mult. Și ne întrebăm cum să știm când compromitem prea mult.
Răspunsul simplu? „Dacă credeți că sunteți prea acomodați, probabil că sunteți”, spune Peter Pearson, expert în relații și co-fondator al companiei. Institutul de cupluri.
Dar nu este chiar atât de simplu, deoarece ceea ce este implicat este dinamica dintre tine și soțul tău, istoriile respective și propria valoare. Știi, lucrurile distractive pe care toată lumea le place să le examineze și să le revizuiască. Dar trebuie revizuit, pentru că, deși un răspuns de „Orice vrei” sună generos, împingi în jos ceea ce contează pentru tine. Rezultatul este resentimentul și a deveni un spectator în viața ta, mai degrabă decât să scoți lucrurile la iveală, posibil să obții ceea ce îți dorești și să ai un parteneriat interesant și iubitor.
Iată cum să începeți să obțineți mai mult din acestea din urmă.
Deci, faci prea mult compromisuri?
Cum îți dai seama dacă cedezi prea mult? Nu există o formulă strictă. Se reduce la analiza a două elemente particulare.
Un element este întrebarea dacă simți că pierzi ceva esențial cu fiecare decizie, spune Beth Kurland, psiholog clinician și autoarea cărții. Puterea transformatoare a 10 minute. Dacă gândurile tale sunt încurcate, fii atent la limbajul corpului tău. S-ar putea să crezi că ești în regulă cu rezultatul, dar că te încordezi, nu respiri pe deplin sau te încordezi este un semn al contrariului, unul pe care îl ignori în mod regulat.
Celălalt element este, dacă există o discuție - întotdeauna un indicator pozitiv al muncii în echipă - sentimentele tale sunt respectate? S-ar putea să însemne totuși că primești bănuți pe dolar, dar este mai ușor să mergi atunci când îți spui cuvântul, spune Kurland.
Dacă acele elemente sunt rareori prezente, da, tu ești Conceeder. Motivul pentru care, și din care radiază toți ceilalți, este stima de sine scăzută, așa că compensezi în diverse moduri. Nu lași oamenii să aibă grijă de tine. Ai grijă de ei, pentru că „Dacă o fac, vor avea nevoie de mine și nu mă vor părăsi”, spune Pearson. Cu siguranță nu ceri nimic pentru că asta i-ar deranja pe alții suficient pentru a spune: „Uită-l pe tipul ăsta”.
Pearson adaugă că, dacă crezi, „Nu merit ca cineva să iasă din greu pentru mine”, eviți conflictul, făcându-te, cel mai probabil, un negociator oribil, care cade prea devreme sau iese prea tare. Motivul este același: nu ai încredere că cineva ar aprecia partea ta.
Cum să vorbim despre compromis
Realizarea problemei este un prim pas bun, dar trebuie să-ți implici partenerul. „Aceasta este o problemă de sistem”, notează Pearson. S-ar putea ca soțul tău să te iubească și să te susțină, dar voi doi aveți o rutină. Și dacă te simți neauzit, acea rutină este una în care nu vorbești. Dacă decideți în mod autonom să deveniți mai dur, nimeni nu este pregătit, iar schimbarea este șocante, amenințătoare și „foarte puțini vor face un dans fericit”, spune el.
Doriți să deschideți discuția, ca în cazul majorității problemelor, întrebând dacă soțul dvs. are timp să asculte, urmat de: „M-am luptat cu ceva, despre care nu am menționat niciodată.” Trebuie să elimini orice implicație că partenerul tău ar fi trebuit să știe ce a fost în neregulă, Kurland spune.
De asemenea, este important să fii specific atunci când vorbești, oferind un motiv pentru care faci compromisuri excesive, care ar putea fi o variație a valorii de sine scăzute, a copilăriei proaste, a mitului stoicismului. De asemenea, doriți să restrângeți zonele care sunt cele mai importante. Pearson sugerează să se limiteze la două, așa că soluția este fezabilă și „nu despre rezolvarea unei atitudini generale”, spune el.
În toate acestea, o propoziție esențială pentru a vorbi este: „Cred că mă face resentimentat și asta nu-mi face bine nici mie, nici ție.” La un moment dat, este De asemenea, este bine să întrebi: „Este aceasta o problemă pentru tine?” Ai putea crede că știi cum se desfășoară comportamentul, dar partenerul tău ar putea vedea ceva diferit. Oricum, puteți obține acceptarea, iar soluția este acum un efort de grup.
Punerea în aplicare a unui plan
Este necesar să faceți un inventar personal, dar acest lucru nu este complet cognitiv. Schimbarea vine doar atunci când consideri că ceea ce vrei este mai mare și mai important decât frica ta. „Până atunci, vei continua să stai în rut”, spune Pearson.
Indiferent, durerea va fi implicată, fie cea pe care o ai în prezent prin exagerare, fie ceea ce vei simți făcând ceva necunoscut. Dar acel nou disconfort este ceea ce contează. „Este catalizatorul schimbării”, spune Pearson.
Durerea și necunoscutul nu sună extrem de atrăgător, dar un parteneriat adevărat vine doar din a vorbi. Dacă nu, spuneți simplu: „ești un preș și ți-ai pierdut dreptul de a te cățea și de a te plânge de relație”, spune Pearson. „Reușiți să fiți un bun jucător de echipă.”
Și mai există un rezultat din a nu oferi niciodată o opinie sau o idee creativă. În cele din urmă vei fi numit plictisitor. Și știi ce? Ești și este un alt lucru de care nu ai dreptul să te plângi. „Dacă continui să fii prea acomodat, nu te vei simți viu în această relație”, spune Pearson.
