Părintul modern se simte ca o sarcină imposibilă. Asta pentru că este. Echilibrarea costurilor și responsabilităților de a crește singur copiii este o luptă. Adăugați faptul că ceea ce rămâne din plasa de siguranță socială a țării noastre seamănă mai mult cu un hamac neglijat, mâncat de molii decât cu un sistem de sprijin real, iar provocarea devine cu atât mai importantă. Mai mult, așa cum argumentează Christine Beckman și Melissa Mazmanian în noua lor carte Visele celor suprasolicitați, idealurile la care mamicile si tatii subscriu sunt atat de imposibil de atins incat se alearga zdrentul incercand sa realizeze de nerealizat.
„Ne-am propus să dorim lucruri care pur și simplu nu sunt posibile de realizat”, spune Beckman, The Price Catedra de familie în inovare socială și profesor de politici publice la Universitatea din Southern California. Ea și Mazmanian au evidențiat trei mituri de bază - părintele perfect, muncitor perfect, corpul ideal - care nu pot fi întâlniți singuri, cu atât mai puțin ca triadă, dar care pătrund totuși în societatea americană. Ei au urmărit, de asemenea, nouă părinți diferiți - unii singuri, alții cupluri duble, alții părinți care stau acasă, alții care lucrează singur. gospodăriile părinte – pe parcursul mai multor săptămâni pentru a vedea cum își navighează viața în mijlocul poverilor moderne. parenting. Plin de anecdote iluminatoare și multe adevăruri dure despre viața modernă (inclusiv modul în care tehnologia duce la o „spirală de
Există o mulțime de adevăruri în carte, toate care sună cu atât mai tare în timpul COVID-19, când puținele sisteme de sprijin rămase ale părinților aproape s-au prăbușit. Luați în considerare acest sentiment asupra efectului de ofilire al respectării mitului părintelui perfect. „Nu există o modalitate corectă de a fi părinte”, scriu ei. „Cu toate acestea, mitul părintelui perfect direcționează acțiunile și atenția către concepții înguste despre parenting. Mitul oferă linii clare de acțiune, dar nu îi direcționează pe oameni să se gândească la obiectivele finale - ce fel de oameni do parintii vor sa creasca? — nici nu evidențiază multitudinea de moduri alternative prin care părinții pot oferi sprijin emoțional, oportunitatea de a structura și valorile pentru a ajuta copiii să prospere.”
Ei nu dau vina pe părinți pentru că au aspirații. Dar ei oferă că părinții trebuie să se desprindă de dragul lor și al familiei lor. Păresc a vorbit cu Beckman despre poverile pe care le au părinții moderni, despre modul în care tehnologia le impune tuturor părinților care lucrează cu atât mai stresantă, viața în timpul pandemiei și modul în care părinții pot învăța să renunțe la ceea ce cer înșiși.
Care sunt, mai exact, visele celor suprasolicitați?
Ei bine, ceea ce am observat a fost că visele erau într-adevăr ca oamenii să fie toate aceste lucruri. Pentru a fi un muncitor ideal. Pentru a fi un părinte perfect. Pentru a avea corpul suprem. Și chiar dacă cererile erau necruțătoare și copleșitoare, oamenii nu s-au străduit mai puțin pentru acele lucruri. Cred că părinților pe care i-am observat le-a plăcut viața și s-au simțit bine în legătură cu multe lucruri. Pur și simplu nu puteau face totul în modul în care și-au dorit.
Așa că cred că visele sunt de a face totul. Problema, însă, este că este de neatins. Ne-am propus să ne dorim lucruri care pur și simplu nu sunt posibil de realizat.
Da. Fiecare dintre aceste trei idealuri este imposibil în sine. Dar mai ales pentru părinți, străduința pentru un ideal se va îndepărta de celălalt. Satisfacția este rară.
Da. Ai acea satisfacție în momentul în care ceva merge cu adevărat bine, ca părinte sau în munca ta. Și trăim pentru acele momente. Dar fiecare vis în sine nu este posibil. Visele în sine sunt configurate pentru a fi aspiraționale. Dar când le adunați împreună, mai ales în ceea ce privește părinții care lucrează, nu putem fi perfecți la nimic. Putem trece peste zi.
Cred că este important să încerci să apelezi înapoi. A fost mereu. Dar astăzi, într-un fel, este mai bine să nu ne putem preface că putem face totul. Asta îi oferă șansa de a ajusta acele vise și de a le face puțin mai realiste.
Când vine vorba de educație parentală înainte de pandemie, părinții erau deja sub apă. Ai studiat aceste nouă familii. Care au fost niște viniete grăitoare despre cum era viața pentru ei?
Ei bine, când vorbim despre mitul părintelui perfect, ajungem la aceste mituri observând viața de zi cu zi a acestor nouă familii. Cred că este important să subliniem că nu este doar ceea ce vedem, ci că oamenii fac cercetări despre familii, muncă și corp de mult timp. Am văzut cum se întâmplă și am văzut cu adevărat cum arată în detaliu în momentele de zi cu zi.
Deci, în ceea ce privește parentingul, există încă multă vinovăție pe care oamenii o experimentează pentru ceea ce nu pot face. De exemplu, timpul de calitate este ceva pe care îl prețuim. O prețuim în încercarea noastră de a fi părinți perfecți, fie că încercăm să luăm o cină în familie sau să petrecem timp jucându-ne cu un tânăr. copil la sfârșitul unei zile lungi de muncă, deși capul tău este cam oprit și încearcă să te gândești la toate lucrurile pe care le mai trebuie do.
Nancy a fost o mamă singură, iar Tim a fost o tată singur și astfel aveau o mulțime de logistică pe care o gestionau, dar chiar s-au străduit din greu să creeze aceste buzunare de timp în care puteau fi concentrați asupra copiilor. Dar a fost nevoie de un efort imens și s-au simțit incredibil de vinovați când nu au făcut-o. Și, desigur, nu puteau face asta tot timpul pentru că aveau toate aceste alte cerințe.
Desigur că nu.
Celălalt element pentru care oamenii au petrecut mult timp îngrijorându-se au fost activitățile de îmbogățire, care sunt modul în care oferim oportunități copiilor noștri. Lecții de violoncel. Lectii de pian. Lecții de gimnastică. Antrenament de fotbal. Pregătire de matematică. Deci, familiile pe care le-am urmărit aveau copii înscriși la vârsta de școală elementară și liceală, ceea ce este un fel de focus aici - toată lumea avea cel puțin un copil în acea gamă de vârstă - și trei sau patru diferiți Activități. Acestea au implicat nu numai mulți bani, ci și timp. Aducerea copiilor la aceste activități. Toată logistica organizării lor. A fost un lucru destul de copleșitor. Și dacă ai mai mulți copii? Aceste practici se suprapun întotdeauna și adesea este nevoie de mai mult de o persoană pentru a-i determina pe copii la acele activități. Și, desigur, ajungem să ne menținem locurile de muncă și să gestionăm o gospodărie.
Da, doar acele două lucruri mărunte pe deasupra tuturor.
Dreapta? Doar lucruri mici. O mamă pe care am urmărit-o, Rebecca, are patru copii și a fost unul dintre puținii părinți care au rămas acasă. Dar cu patru copii, chiar și fără un loc de muncă, ea nu putea gestiona patru copii în toate acele activități diferite. Ea a fost unul dintre cei mai frenetici oameni din carte și cred că este parțial pentru că s-a abonat la acest perfect mitul părintelui și ceea ce credea că trebuie să facă ca părinte pentru a le oferi copiilor ei oportunitățile pe care le au meritat.
Dar apoi a fost Cory, care este un tată acasă. Nu s-a ocupat atât de mult de acestea. Copiii lui au avut o activitate, dar nu au încercat să facă trei sau patru și viața lor a fost doar puțin mai puțin nebuni și erau puțin mai mulțumiți de lucruri pentru că s-au retras pe acelea așteptări.
Ideea că copiii au nevoie de toate aceste activități pentru a reuși și că părinții trebuie să le ofere cu adevărat funcționează părinților cu ischio-covile. Sunt scumpe și necesită mult timp și coordonare. Nu există o modalitate fezabilă de a face totul.
Și lasă o mulțime de oameni afară. Oamenii nu pot face aceste lucruri, fie că este din cauza timpului sau a banilor. Cred că se datorează faptului că uneori nu știm exact ce este nevoie pentru a crește copiii. Nu există un șablon de urmat. Nu este dacă tu faci asta, atunci vei crește un copil care va fi fericit și realizat și toate aceste lucruri. Deci, ne bazăm pe toate aceste idei și aceste activități de îmbogățire care ne vor duce acolo. Dar nu sunt. Este important ca părinții să renunțe la asta și să admită că există multă incertitudine cu privire la ceea ce funcționează și ce nu. Miturile ne dau acest sentiment de certitudine, dar cred că este o iluzie.
Îmi place ideea pe care o ridici că mitul părintelui perfect distrage atenția de la ideea despre ce fel de oameni vrei să crești. Aceasta este o distincție atât de importantă care se pierde în toată această luptă pentru idealuri.
Sunt multe anxietate. Un alt lucru de menționat în ceea ce privește tehnologia părinților și monitorizare și urmărire ași să ne ocupăm de tot ceea ce fac copiii cu el. Sunt multe anxietatea parentală despre asta. Există o problemă de timp pe care nu avem suficient timp pentru a urmări totul. Dar există și problema că nu știm exact ce ar trebui să monitorizăm și ce ar trebui să fie în regulă și ce trebuie să se schimbe în timp.
În ceea ce privește tehnologia și copiii, cred că este important să remarcăm ce încercăm să realizăm la sfârșit. Nu este un părinte care spune: „Mă înnebunește să te văd uitându-te la televizor chiar acum și așa că o să-l opresc și tu vei ieși afară.” Oamenii sunt spunând „Oh, ai atins numărul de două ore astăzi”. Este într-adevăr că o mare parte din monitorizarea noastră se referă la punctele critice, precum lucrurile care ne declanșează în moment. Dar scopul nostru este să-i învățăm pe copii să fie, în funcție de vârstă, auto-reflexivi sau auto-reglementați, astfel încât să poată gestiona tehnologia pe cont propriu.
Tehnologia și cererea pe care o creează joacă un rol important în carte. Aveți un exemplu de tată divorțat care încerca să gestioneze diverse ridicări și întâlniri de joacă. În ciuda faptului că are aceste aplicații și calendare de programare, el s-a amânat în mod regulat la textele din moment, deoarece planurile se schimbă în mod constant. Cred că este foarte grăitor.
Da. Acesta era Tim Andrews, un tată singur și încerca să se coordoneze cu fosta lui soție despre cine avea să ia copiii când și are părinți care poate ajuta uneori și are o prietenă care poate ajuta uneori și cred că oricine are copii mici poate spune că de multe ori programul se schimbă frecvent. Deci, chiar dacă aveți un plan pentru ziua respectivă, acesta devine anulat și refăcut și chiar și ceva la fel de simplu precum calendarul Google, ei au decis că este prea complicat. A fost mai ușor să ai un mesaj în fiecare zi despre cine face ce.
Există o întreagă industrie de aplicații construită pe promisiunea de a ușura lucrurile, dar, în practică, multe dintre ele stau pe telefoanele noastre ca mementouri flagrante ale ceea ce nu a funcționat așa cum am planificat. Sau ne înnebunesc atât de mult încât simțim nevoia să răspundem în timp real la e-mailuri și mesaje text.Tu și Melissa scrieți că tehnologia creează o „spirală de așteptări”.
Lucrul cu tehnologia este că o iubim și ne bazăm pe ea. Este greu să ne imaginăm că facem multe dintre lucrurile pe care trebuie să le facem fără să le avem la dispoziție. Și pe măsură ce dispozitivele devin mai disponibile, începem să le folosim mai mult. Putem răspunde la un e-mail de la șeful nostru, putem coordona un carpool în ultimul moment. Asta ne ajută pe moment.
Dar, din moment ce toată lumea folosește tehnologia, devine mai puțin despre sentimentul de control și mai mult despre sentimentul de obligație. Și folosirea dispozitivelor noastre devine un semnal că suntem dedicați cui interacționăm și dacă nu răspundem în acest moment, este un semnal că nu ne pasă.
Acest set de așteptări este copleșitor. Simțim nevoia să fim mereu accesibili ca părinți și ca lucrători și ca prieteni. Tehnologia ne-a făcut să simțim că trebuie să facem și să fim mai mult, chiar dacă a început să ne ajute în acest moment. A extins ceea ce se aștepta de la noi și astfel ajungem să ne simțim mai copleșiți în cele din urmă.
În mod inevitabil, rezultă incapacitatea de a nu îndeplini toate aceste așteptări în ceea ce privește munca sau creșterea părintelui vinovăție sau, mai rău, rușine.
Cu cât oamenii cumpără mai mult visul și aceste idealuri ca lucruri pe care trebuie să le realizeze, cu atât sunt mai multe șanse să simtă această vinovăție.
Ia-l pe Cory, tatăl singur pe care l-am observat. Nu a simțit prea multă vinovăție. Dar nu se aștepta la atât de mult de la sine. Și nu mă refer la asta într-un mod negativ. A fost un pozitiv. Copiii erau sănătoși, erau în siguranță. S-au uitat mai mult la televizor decât copiii Rebeccai? Da. Dar simțea mereu că trebuie să facă mai mult. Cei cu așteptări precum Rebecca sunt oamenii care se confruntă cu cea mai mare vină. Pentru că este imposibil să îndepliniți aceste așteptări. Întotdeauna rămâi puțin și aici intervine vinovăția.
De aceea, cred că este important să etichetăm aceste idealuri și să le spunem ca fiind imposibile, deoarece ia responsabilitatea individului. Nu ești tu, nu înseamnă că faci destul. Este că aceste aspirații sunt ridicole și nu e vina ta că nu faci atât de mult. Este că ți se spune că ar trebui să faci lucruri care sunt imposibil de făcut. Ai fost configurat să eșuezi.
Părinții au fost cu siguranță pregătiți să eșueze. În carte folosești termenul „schele” pentru a te referi la sistemele de sprijin pe care părinții le au în vigoare pentru a trece prin asta. Bunicii. Prieteni. Sezători. Acum, în timpul pandemiei, schelele au căzut și fațada se dărâmă.
Am trecut de la aceste sisteme de sprijin care ne permiteau să trecem peste zi la evaporarea lor peste noapte. Părinții care lucrează se confruntă cu multă disperare, epuizare, anxietate și emoții. Am încercat să creăm schele din nimic.
Ne-am întors și am vorbit cu cele nouă familii ale noastre la începutul pandemiei pentru a vedea cum merge treaba și pentru a vedea cum s-a schimbat totul. Dar între anxietatea legată de securitatea locului de muncă, pandemia în sine și această pierdere a schelelor, ei au fost incredibil de copleșiți. I-am întrebat pe Theresa și Chip Davies, cei doi părinți care lucrează, cum le mai merge. Ea a spus: „Ei bine, nu o facem”.
Nu era nimic din ce putea să spună. Ea le-a descris gospodăria și cum acum amândoi lucrează acasă, au trei copii — un copil de 3 ani, un copil de 6 ani și un boboc în liceu. Nu au spatiu de birouri. Își au laptopurile pe masa din sufragerie. Iar copiii se plimbă. Se bazau pe mama ei, dar mama ei nu mai este acolo. Știi, putea merge la mașină pentru a face întâlniri importante pentru că nu era spațiu liniștit. A fost copleșitor și chiar îmi fac griji pentru acești părinți care se mută în toamnă.
Pentru mulți părinți care lucrează, unul dintre micile aspecte pozitive de aici este că colegii își văd viața prin Zoom. A deschis ochii multor oameni.
Da. Cred că ridici un punct incredibil de important. Pentru oamenii care nu au copii, a fost o adevărată deschidere a ochilor pentru cât de complicat este de fapt. Coautorul meu, Melissa, are un copil de cinci ani și apare de fiecare dată când participăm la un apel Zoom. Soțul ei este un muncitor esențial și iese în fiecare zi; mama ei este o persoană pe care se bazează. Deci ea a făcut-o singură. Ne oferă mai multă empatie pentru ea, mai multă înțelegere. Dar nu ajută cu adevărat să se facă nimic, nu?
Aceasta se întoarce la ideal. Trebuie să ne regândim ce este posibil ca oamenii să facă de fapt. Melissa nu poate face la fel de mult ca înainte; Theresa Davies nu lucrează atât de mult pe cât era în stare să facă înainte. Dezavantajul lui Zoom este că copiii pot fi perturbatori prin ea. Și este, de asemenea, specific timpului și locului. Deci, deși suntem acasă, trebuie să acceptăm munca flexibilă mai mult și mai puțin din ceea ce-ți-ai-trebuie-să-fii-aici-în-acest-ora-și-acest-ora, deoarece bucățile de timp sunt atât de variabile și atât de greu de prezis.
Ce credeți că pot face companiile pentru a ajuta mai mult părinții din personal?
Cred că organizațiile vor trebui să știe mai multe despre ceea ce se întâmplă și să lucreze în jurul programelor oamenilor. De asemenea, cred că ar trebui să suporte unele dintre costurile lucrurilor de care au nevoie părinții, fie că este vorba de livrarea alimentelor, îngrijirea copiilor la domiciliu sau serviciile de curățenie. Dacă oamenii nu merg la birou și dacă asta continuă și organizațiile nu au chirii și utilități plăți în spațiile de birouri pe care le au, o parte din acești bani trebuie redistribuiți pentru a sprijini oamenii la Acasă. Avem nevoie de mai mult decât un laptop și internet. Companiile trebuie să intensifice și să se gândească la sprijinirea lucrătorilor de la distanță mai mult decât la furnizarea de tehnologie.
Ar fi cu siguranță frumos.
nu-i asa? Celălalt lucru care este important de reținut, și asta se întoarce la tehnologie, este [că trebuie să fim] deliberați cu privire la modul în care folosim tehnologia. Avem acea spirală de așteptări care nu a dispărut în timpul pandemiei și organizațiile trebuie să facă pentru a le reduce în mod mai intenționat. De exemplu, gruparea mesajelor astfel încât e-mailurile sau Slacks să nu iasă târziu în noapte sau dimineața devreme. Trebuie să fim cu adevărat deliberați.
Toate aceste discuții despre rețeaua de protecție a familiei și sociale se rezumă la politicile care sprijină părinții. De ce au nevoie părinții?
concediu de familie platite și concediu medical, atât pentru bărbați, cât și pentru femei. The costul îngrijirii copilului este enorm. Deci politici care ajută la asta, cum ar fi pre-K universal și îngrijirea copiilor. Una dintre ideile care îmi plac foarte mult se numește Universal Family Care, sau această idee de fond de asigurări sociale despre care a vorbit Caring Across Generations. Ideea acolo este că oamenii au o resursă pentru a satisface orice nevoi de care au nevoie. Deci, ei pot folosi acești bani pentru a plăti pentru îngrijirea copilului sau pentru ajutor în gospodărie, iar dacă avem politici de la guvern care nu vor sprijini ceea ce este acum munca plătită și invizibilă în îngrijirea copilului și munca gospodărească, care va contribui mult pentru a crea stabilitate și a crea spațiu pentru familii.
În afară de politică, ce trebuie să-și amintească părinții?
Trebuie neapărat să ne lăsăm liberi și să ne lăsăm să înțelegem că nu putem face asta singuri. Vorbeam cu o asistentă care spunea că în spitalul ei a crescut ingestia de obiecte străine. Copiii mănâncă lucruri pe care nu ar trebui să le mănânce. Deci, în acest sens, dacă copilul tău nu mănâncă o baterie astăzi? Asta este o victorie.
