Erau mincinoși. Toti. Toți cei care mi-au spus ceva s-au rupt. Au spus într-o clipă că voi deveni ceva nou, ceva mai bun. Dar nu a existat nici un snap, crack, bang sau orice altă onomatopee. Doar eu stau acolo, ținând în mână un copil. Copilul meu.
Fiul meu, Cash Jameson Nail. Șase lire sterline, 11 uncii și 20 de centimetri. Ora nașterii: 13:03 pe 29 mai 2019. În acea zi mă așteptam la transformare sau, eventual, la o val de noi endorfine sau emoții. L-am ținut în brațe și știam că îl iubesc, dar eram doar eu. Nu un bărbat eroic, răscumpărător, care a ieșit pe partea cealaltă a sarcinii soției sale ca un tată bine temperat și concentrat. Nu m-a lovit atunci, după nopți mi-am dat seama că s-ar putea să nu fiu material tată.
Facebook, cunoscutul producător de vinovăţie, mi-a arătat o cunoștință care și-a creat recent și un copil. Postul lui declarându-l pe al lui noua paternitate era despre dragostea extravagantă pe care avea să o dea pentru noul său fiu. Cum indiferent ce oră era, indiferent câte
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Înainte să vină fiul meu, mi-a plăcut rutina, aproape până la o greșeală ai putea spune. Se știe că mă gândesc prea mult la orice. Uneori, gândurile despre ceea ce voi mânca la micul dejun mă chinuie: pâine prăjită sau fulgi de ovăz? Se zdrăngănește în creier până când durerile de foame se transformă în dureri. Pentru numele lui Dumnezeu, unchiul meu Joe a murit ieri și toată ziua m-am gândit doar dacă ar trebui sau nu să-mi comand cărțile de benzi desenate pe hârtie prin Amazon sau digital printr-o aplicație.
Poate că acest lucru este mai bine definit ca imaturitate sau ceea ce unii ar numi „a egoist nemernic.’ Accept orice îți place să-i spui, tot ce știu este că sunt. M-am îngrijorat de aceste calități ale mele și de cât de compatibile ar fi cu un bebeluș. M-am trezit chiar să pun o întrebare prostească unui coleg de muncă care era un părinte experimentat: „Îți mai poți plăcea... să faci lucruri tu vrei?" Râsul care a urmat a fost un răspuns în sine, a fost cel puțin suficient pentru a stimula îngrijorarea care se construia deja în interiorul meu cufăr.
M-am bazat pe speranța că ceva se va schimba când l-am ținut în brațe, că voi deveni altcineva. Că totul în viața mea va dispărea. Totuși, m-am trezit încă în nevoie. Am vrut să merg cu bicicleta pe albia râului. Am vrut să termin cărțile pe care am spus că le-am citit în ultima lună. Am vrut să lucrez la romanul meu pe care absolut nimeni nu îl aștepta în afară de mine. La naiba, am vrut Fumează iarbă!
Acum, sunt un om rezonabil. Aceste dorințe nu au fost prezente nicăieri cât am fost în spital și nici săptămâna următoare, după ce am ajuns acasă. Dar ceasul ticăie și mâncărimea se ridică la suprafață. M-am uitat la soția mea și am întrebat: Cât timp trebuie să treacă până pot să vreau să merg să văd un film și să fiu încă un tată bun?
Curând am aflat că am fost înșelat. m-am îndrăgostit de el. M-am îndrăgostit de schema și capcana înființată omenirii de omenirea însăși. Este ceea ce ne place să facem în fiecare aspect al vieții: să ne prefacem că suntem ceva ce nu suntem. Pot spune că aceasta este o activitate la care am participat de prea multe ori, dar, cel mai recent, am fost informată cu privire la aspectul pe care îl joacă în parenting.
Prietenul meu mi-a dat recent mărturisirea că a fost tentat să vrea să arunce un prosop peste copilul lui care plângea. Acum, desigur, n-ar face-o niciodată, dar împărtășea sentimentul relatabil de frustrare copleșitoare. Am auzit apoi o altă poveste despre prietena mamei mele, care își punea copilul care plângea singură într-o cameră și dădea muzică pentru a-și oferi urechilor și ei înșiși o pauză mentală pentru un minut. După aceea, pe un podcast, am auzit trei bărbați adulți cu copii vorbind despre felul în care copiii îți iau timp pentru a face lucrurile care îți place să faci. Au glumit că sunt de acord că nu-și cunosc niciodată copiii dacă nu au avut vreodată șansa de a exista.
Oare prietenul meu chiar avea de gând să pună prosopul peste copilul lui? Nu. De fapt, el are un alt copil acum și tocmai au dus-o la primul ei film. Oare prietena mamei mele avea să lase copilul plângând pentru totdeauna și să o ignore? Nu. Copilul acela a crescut și este căsătorit acum. Ea însăși are trei copii, fiul ei având același nume cu al meu. Bărbații aceia de pe podcast își doresc să nu-și mai vadă niciodată copiii? Nu. Unul dintre ei tocmai a mai avut un copil, iar ceilalți doi împărtășesc constant povești despre viață cu copiii lor. Aceste povești de onestitate și realitate mi-au dat liniște, suficientă pentru a știu că poate există un loc pentru tații ca mine.
Nu mi-am dorit niciodată să fiu tatăl stereotip care nu este acasă și este mereu afară cu „băieții”, oricine ar fi acești băieți. M-ar dezgustă dacă aș deveni omul care își ura familia și se comporta ca și cum ar regreta aproximativ 95 la sută din deciziile pe care le-a luat în viața lui. Nu, mulțumesc. Cealaltă opțiune părea să fie ceea ce a afișat cunoștințele mele de pe Facebook: Prostia totală. Mă comportam ca și cum aș fi altceva decât sunt pe rețelele de socializare și pretind că trăiesc într-o altă realitate. Nici asta nu mi-a plăcut.
Din fericire, am dat peste poveștile de mai sus care prezentau o nouă opțiune. Aș putea fi pentru fiul meu ceea ce mi-aș dori și eu: sincer. S-ar putea să nu am dragostea perfectă de oferit sau răbdarea de arătat. S-ar putea să nu fiu tatăl anului sau un model din care să mă inspir. Poate că nu am avut un moment rapid sau o mentalitate transformată. Dar am un lucru, eu. Doar eu. Și chiar dacă asta înseamnă să recunosc gândurile teribile pe care le am uneori și să nu văd cea mai nouă tranșă Terminator, atunci aici cad jetoanele. Un tată încă în dezvoltare, dar totuși un tată.
Blake Nail este tatăl unuia și locuiește în Cypress, California. În prezent își urmează masterul în scriere creativă, între timp îi place să îi citească fiului său benzi desenate și poezie.
